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本文首发公号：冰千里（bingqianli520）
01
倘若平常还能掩饰，那么一年一度的春节，有些事就躲不过去了。
比如被催婚、催娃
比如被全家人围着问考试成绩、工作进展、收入情况
比如要面对不舒服的人、做些不舒适的事
比如不得不假装亲密
我有几个来访（案例经过360度改装），正面临“春节纠结症”。
来访A：
说真的，我最怕过年，放假不得不回老家，可面对父母总有很复杂的情绪。
一方面觉得应该好好陪他们，平常又不回，看他们越来越多的白发，真有些心疼。
另一方面又不愿意见他们，一见到他们就让我想起很多往事，兄弟姐妹中，我是最被忽略的那个，无论之前找工作还是生娃，他们从来就不管不问。
就算我尽力给爸妈买各种东西，他们依然对我很冷漠，我讨厌那感觉。
来访B：
我最不喜欢的是走亲访友。
有些亲戚一年只见一回，平常连条微信都不发，更没啥交集，春节却又不得不见面，他们提着东西来我们家，然后我们再提着东西去他们家。
想想都觉得可笑，就像礼品搬运工，把这亲戚家送的东西搬到另一个亲戚家，再把另一个亲戚的东西搬到别人家，搬来搬去，感觉谁的情也不欠，一切安好。
不做可不行，爸妈从年前就开始计划，他们这代人，很注重礼仪，就算是八竿子打不着的亲戚，只要过年，都得去问候。
去年初三，我一口气走了5家亲戚，放下东西说句“过年好”就走，那感觉真爽。可父亲教训了我一顿，说再也不用我了，今年我正在纠结之中。
来访C：
他外面有人了，我和他吵过、闹过，最终没离婚，就这样半死不活地过着，平常都不怎么说话。
可过年却要装得很亲密的样子，去他妈家、去我妈家、去亲戚家，说些言不由衷的话，恶心死了。
唉，过年就是遭罪！
来访D：
今年我辞职了，和男朋友也分手了，这都没敢告诉我妈。
从上个月我就在纠结，过年可咋办？我不愿看到爸妈那么大年纪还要为我操心。想来想去，还是瞒着吧，过段时间再说。
02
其实，“春节纠结症”很多人都有。
不管怎样表现，内心总有两种声音吵架：“是让自己舒服呢”还是“让别人觉得舒服”？
小品《过年回家》中，贾玲饰演的小玲是从农村去上海打拼的女青年，认为自己混得不好，3年没回家过年了。
今年她回去了，当站在自家门口时，纠结不已，甚至不想进屋。
开始她决定撒谎，让家人觉得自己混得很好，让爸有面子。
又想让他们觉得自己混得很差，怕混好了别人找她办事自己办不了。
纠结半天，最终还是决定面对内心说出实情。
事实上，父亲并没有因为女儿混得咋样去评判她，她也没有遭到亲戚的嫌弃，反而得到了家人的理解，场面感人。
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其实，父母真正在乎的并不是你让他们觉得舒服，而是你本人究竟是否真的幸福，所以大可不必掩饰自己的“不够好”。
03
为什么春节会加重这些焦虑呢？
越重视、越敏感。
虽然现在简化了不少程序，春节依然是被国人最重视的。
包饺子、看春晚、走亲访友，绝不只是形式，而是融进了集体潜意识的仪式感。
正因如此，过年最忌讳说不吉利的话，任何敏感的语言、行为都被他人所排斥。
同样一句话，平常只是玩笑，在过年却是大忌，关系也很微妙，一点小事特别往心里去，很多矛盾点就这样被呈现出来，很好变成了坏事。
众多明星出演的老影片《过年》，老两口好不容盼着4个儿女带着家人团聚在一起过年。
可儿女们各种的猜忌与敏感，导致姊妹不和、兄弟反目，最终老汉无奈地端上了自己全部积蓄：一盘钞票。
让本该团圆的春节陷入讽刺的结尾，发人深省。
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平常少沟通。
关系是在日常点滴互动中累积的，由于不在一个城市，工作又忙，大家很少联系，就像我的来访B所说的“一年都不联系一次”。
春节聚在一起根本不知道说什么，除了天气不错、过年好、你家娃长得真俊，便无话可说。
稍有不慎还会戳中对方痛点，无意之言便会让人黯然神伤。
观念的冲突。
稳定是长辈的期待，靠近是他们的需要，而在你看来，盲目的稳定就是凑合，过于靠近就是控制，他们习惯了节约，你更在意面子，他们重视的是规则，你强调的是自由。
有些同学、亲戚在小县城安于现状，你在北上广苦苦打拼，价值观天壤之别。
而春节，把你们聚在了一起，不同观念可能会因为一句话产生碰撞与摩擦，从而导致隔阂甚至冲突。
04
其实，真实大于一切，你不必刻意表现得很好。
不要纠结旅行还是陪父母、不必强迫自己走亲访友、不要和伴侣假装亲密、也不需要隐瞒辞职和失恋。
之前看过一部影片《天伦之旅》。
一位父亲退休后决定去探望他多年未见的孩子们，共聚天伦。
但这次旅行让他百感交集：他寄予厚望的五个孩子均一事无成，更让人伤心的是，其中一个刚在不久前意外身亡。
孩子们用大大小小的谎言试图安慰父亲，而父亲则在妻子的坟前诉说着“大家一切都好”。
谎言是暂时的，这会增加你的面具，让你更加怀疑自己，觉得自己不够好。
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每个人都有权知道真相，所谓长痛不如短痛，一切隐瞒都是逃避。
越是亲密的人，越应该知道你真实想法，连最亲近的人都隐瞒，你该承受多大压力？
你不需要这样难为自己。
真正的孝顺就是真实。袒露心声父母会很难过，同时也会释然，你不必内疚，他们没你想得那么脆弱。
所以，你不必一个人扛。
试想：坐下来，一边和妈妈包饺子，一边拉家常，把心中真实的想法说出来，把现实不如意和担心说出来。可能妈妈会难受，但更多的，是对你的理解，也一定会让你们靠得更近，这才是亲密。
当然，最重要的是你不愿暴露，这会让你感到挫败与羞耻。
这时候最需要共情的是你自己，接纳的第一步就是要体谅自己。
或许你觉得没必要，也没关系，至少别那么拧巴，否则很容易表现出不在乎、不理不睬、沉默或者无端发火，把节日气氛搞得更糟糕，别人还不知道是为什么。
想去旅游就去、不想见某个人就不去，亲密不是装出来的，做别人眼中的好女儿、好妈妈、好妻子的前提是：你要足够被爱。
如果别人说你自私，恭喜你，他们说对了，不需要争辩，都无私那么久了，“自私”点又有何妨？
05
别搞混了过年的本质。过年聚在一起不是报喜不报忧，而是真正了解彼此。
春节只不过提供了这样一个机会，你若还像原来一样，过年对你而言只不过加重了防御。
也许，有些亲戚并不是不亲近，而是被忙碌的生活隔离得太久。
寒暄之后坐下来，好好聊一聊：他的身体究竟怎样？过去的一年真的顺利吗？孩子们的工作状态到底如何？
谈得稍微深一点，而不是“还好”“凑合”“不错”“也就那样”“改天好好说说”“有机会给你讲”。
这都是推辞，节后你会发现，除在一起吃了顿饭，什么都没留下。
不想走近的亲戚朋友就算了吧，不必为面子强行凑在一起，徒增尴尬。
也别吝啬感谢。
有些人的确给过你帮助与温情，随着时间推移或许慢慢淡化了回忆，春节是个很好的机会，去表达感恩与亲近，相信会唤起你们共同的美好体验。
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也许，你并没有以上人际困惑，但依然焦虑，很大程度是对自己要求太高。
新年新气象，比如你会回顾过去，也会承诺将来。
有希望和目标固然是好事，但过于要求就是苛刻，不要信誓旦旦非要赚多少钱，非要求得一官半职。
给自己一个喘息机会，放松下来，未来是不确定的，这是常态。
没发生的事不必非要掌控，那会徒增焦虑。有句话是这样说的：“不要在每个春天许下纷纷承诺，然后在剩下的季节里承担背叛的罪过。”
春节将至，在没有烟花爆竹侵扰的日子里，安静地靠近自己，靠近亲密，靠近关系的本质。
允许自己不够“好”，别让计划捆绑，过一个心安理得的年。
你好，我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系。
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