在开始一段感情的时候，将就还是不将就？
《何以笙箫默》里的何以琛说过，如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我，不愿将就。抱着对未来的未知，为了等赵默笙回来，他一等就是七年。后来正如小说所写，在结局，他终于等来她，并且喜结连理。
这是小说的圆满结局，但我们有没有想过另一个结局——赵默笙一直都没有回来，何以琛孤独终老，对他而言，在等不到赵默笙的情况下，找另一个也是一个选择？还是说，坚持最初的那个才是最好？
我们不得而知。偶尔有一天，在知乎上，我看到了这条推送——题目叫做“遇见一个合适且长久的人有多难？”
原文如下：
大学的时候曾有过一次对话，当时一男生刚跟我表白，然后室友问我：“你答应他了没？”
我：“没有啊。”
室友：“为什么？”
我：“不喜欢他呀。”
室友：“那你讨厌他吗？”
我：“也不讨厌啊。”
室友：“那就可以开始了啊。”
该室友是大学期间谈了三个男朋友，而宿舍里连我在内的其他室友都还历史清白，大家都说她挡了一宿舍的桃花，所以我略震惊：“你男朋友都是这样谈的呀？”
室友：“对，如果有人表白，我会想我讨不讨厌他？跟他有没有可能？如果不讨厌就会试着交往一段时间。”
我彻底震惊：“难道不是考虑喜不喜欢，喜欢才会答应的吗？”
室友：“他喜欢你的同时你又刚好喜欢他，哪有那么好的事，很多感情都是慢慢培养起来的，你给别人一个机会，有时会发现那个你一开始就不喜欢的人其实正是你喜欢的样子，而有些你很喜欢的人，其实并不适合你。”
我发现我找不到可以反驳室友的地方，只好用“我不知道我喜欢什么，但清楚自己不喜欢什么”来结束对话。
多年后，室友组建了一个家庭，老公小眼睛、爱笑、善良、热情，室友说初见她老公时心想“长得有点丑…不过说话挺幽默的，先接触看看吧。”现在她很幸福，男方对她很好，她也爱着对方。
而我依然孤身一人。
我常常在想，这两种爱情观哪个对哪个错？这些年来一直没有答案…
遇见一个合适的人有多难？
对于室友来说，简单。
对于我来说，很难。
第一次看完这个回答的时候，我把它分享给了我的室友，并且问问她们的观点——如果是你，你会觉得哪个好？
她们都说，与答主的想法一样，不将就。作为代表的A说，感情这种东西，是要看感觉的。如果达不到自己的要求，不入自己法眼，是肯定不会在一起的。
如果你喜欢一个人，但是那个人不喜欢你呢？你会一直坚持下去还是去找下一个？我反问她们。
“短时间不会…长时间也许会找下一个。”她们沉思了一会。
如果你找的下一个并没有这一个这么有感觉，你也是会继续找是吗？直到你们都两情相悦？
她们陷入了沉思。
的确，这是一个两难的题目。带着未知，谁也无法确定下一秒会碰见什么样的人，谁也无法把握怦然心动的时刻。但如果细究我们可以发现，自己很多时候并不是很了解自己想要的、喜欢的是什么，只有个大概的形象罢了。当有一个人在你心里符合自己心目中的一点点形状的时候，自己会告诉自己——他/她就是自己想要的那个人。
我们真的一开始就想找这样的人吗？也许我们缺少的是一个模板。
但可以确定的是，如果想要两情相悦，可以选择的对象数量将会缩小，自己也将会被动得多。正如答主室友所言——有时会发现那个你一开始就不喜欢的人其实正是你喜欢的样子，而有些你很喜欢的人，其实并不适合你。
李敖与胡因梦就是这样的例子。
李敖与胡因梦，才子佳人，完美的配对。只是他们的婚姻持续了三个多月，便以离婚收场，让众人大跌眼镜。李敖最初喜欢的是胡因梦的颜，胡因梦喜欢的是李敖的才，在感情里他们两情相悦。只是到后来，颜与才都不能弥补双方合不来的事实——他们并不适合彼此。
鞋子合不合脚，穿上去才知道。在感情上，对方的外貌、三观、兴趣等等都很重要，但最重要的是，适合自己。可能那个人在第一眼并不能让你惊艳，但与他/她相处下来，你会由衷的被吸引——这个人，适合自己。
但是很多时候，道理我们都懂，只是更多的时候我们以自我感觉优先。如果没有喜欢的感觉，以喜欢作为前提，我们都不会去尝试一下新的可能。更可能的原因是，因为年轻，主动选择的机会大于被动选择的机会，试错成本低，如果当前自己喜欢的人不喜欢自己，我们大可以放弃这个，寻找下一个适合自己的人，说不定，转角遇到爱呢？
到后来，选择将就的也许找到了自己的如意郎君，而选择感觉的你，还在寻找。
当然，笔者在这里不是呼吁大家都去学会将就，而是选择对自己来说是最好的。每个人的价值观、择偶观不一致，也导致了每个人完全有自我选择的自由。
只是很多时候我们找不到另一半，不是因为我们不够好，也不是因为我们要求高，仅仅可能是因为我们找寻爱的方式不一样罢了。这个世界并不是只有对与错，黑与白，还有无所谓、将就…每个人的方式都不一样，结果也不一样。找到一个合适且长久的人之后，会有很多人在意感情是如何开始的吗？我想应该不是，他们真正在意的是最后能否能找到适合自己且住在自己心里的那一位吧。
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