二战考研能比我的人生孤独？
从2016年到2019年，我每年都报名考研，或止步于现场审核，或止步于考场。
我是一个人在这座城市生活，离家1150公里，做着小编辑的工作，工资条上的3450元，每多一年资历加50元。公司同事都是8:30准时打卡，17:30再打一次卡，准时下班，只要不是年末，那就不会加班。加班费15元/小时，七八年没有变动过了，所以加班并不值当。
但我会每个周六上午来公司，打开电脑，写一封周五就想好的邮件联络对方。然后，一个人待在这间8个工位的办公室，静静的看着手头的文件。其实我也想不好在这座旅游城市，我一个人，应该去哪些地方看看。
我很习惯这种生活，一个人，没有朋友，没去过电影院，想去肯德基吃个汉堡算了一下价钱还是楼下5元的炸洋芋划算，超市有时候特价汽水2L两连装10.9元，那就抱一份回来用笔记本看电影时小酌一口。
我也不常给家人打电话，从小家里管教甚严，让我在社交上缺失很多，母亲也总在亲戚面前把我往一个不爱社交的书呆子形象上靠拢。所以我一个人生活，想不起来有什么要关心的人，也不关心自己。
我脚上穿的鞋子，是2014年买的，我身上的牛仔裤，是2017年618买的，我穿的无领T恤，是2018年买的。我没有什么物质欲望，或者说根本不敢有什么物质欲望。每个月3450元，扣掉800元房租，再扣掉差不多800元生活开支，剩下1800元，每一分，我都存在卡里，并不动用。
三年，67000元。
2019年6月1日，我离职，在图书馆备考。
每天早晨8:10出门，骑上哈罗单车，穿过5个红绿灯路口，23分钟后到图书馆门口排队，等9:00开门。
去饮水机接一杯水，看考研资料，听B站上视频讲解，练习几道题目，午餐就去巷子里随便找份8元的面吃，其实我很喜欢隔壁家的铜锅洋芋饭，可是那要11元。
晚上7:00，骑上哈罗单车，回我城中村的小屋。
城中村的晚餐，会比较便宜。
其实，在图书馆待久了，你就会发现，那些常客，都有自己的领地，就像草原上的兽类，都有自己的活动范围。比如，有个黑色运动服男生，固定座位是北侧靠窗里排，但每到11:00就走；拄拐的女生，喜欢坐边角，因为靠墙好放拐杖；三楼男厕外有一个充电插座，流浪者背着书包席地而坐一边看快手一边充电······
在图书馆，有个女生，经常坐我对面，但我们并没有说过一句话。
伏案脖颈酸痛，就抬头活动一下，刚好能看见对面墙上挂着的周恩来画像。
我也没有加任何关于考研的群，关于考研的所有信息，我只知道招考简章上的招生计划和考试书目。
我也没有人可以倾述，微信里只有前同事，QQ里很早就没有活跃的同学存在。朋友？那是个稀罕的名词。
考研，是我做出的决定，是我一个人的事，别人承担不了这份工作，也分享不了任何压力。我只是像在群岛之间航行的南岛族人一样，靠着微弱的星光指引着前往视线之外的目的地。
这孤独么？
可是我习惯了，就像小时候很想和小伙伴一起玩，却被母亲勒令守在家里，就像明明和亲戚邻居打了招呼，还要被母亲补上一句这孩子不会叫人，就像每次考试都要考第一，就像每次想找人聊聊却又止步·······
如果说备考这180天是孤独的，那这样的生活，我已经过了二十年。
2019年12月21日，我上了考场，没有祝福，没有期待，只有平静，只有忍耐。
现在，我就在这所大学。
最后，我想和你们说，不管你是因为孤独而喜欢这篇回答，还是因为也在考研而心有戚戚。
人生本来就是孤独的，只不过有些人早已寂寞入骨髓，对于清冷甘之如饴，而有些人身处喧嚣不知孤独，可是也会有某个时刻只剩自己孤身看日落。
我年少时总想知道人生的意义，成日冥思苦想，也看了不少书。宇宙那么宏大，可是也会归于寂灭，那么我们如同沙砾般渺小的生命，又有何意义呢？孤独没有给我答案，只是让我有时间思考，越思考离人群越远，离人群越远越觉得人生无趣。
但现在，我要和你们说，人生本来就毫无意义，我们所作的一切，不过是想在这无意义中挣扎出一个自己喜欢的人生。人生短短几十年，对宇宙来说不过短短一瞬，但于我们而言就是全部，那么我们为什么不尽力让自己生活变得更好一些呢？看自己想看的书，去一直想去的远方旅游，养狗弄猫在廊前晒日光，如果爱一个人，就竭尽全部的情感毫无保留。
所以，也许你准备的是下一年考研，也许你今年已经准备妥当，也许你面临考研的压力濒临崩溃，我想告诉你们，你们之前的努力，你们现在经历的故事，都不曾荒废时光。如果你想放弃，请试着坚持走到终点，这条路，其实没那么难走，前面或许看不到希望，但下一个转角也许就有转机。
我很喜欢这个世界，尽管，这个世界没那么喜欢我。
最后，不要放弃努力，不要贬低自己，不要随波逐流，不要害怕前路，不要困在过往。
谨祝诸位考研顺利！
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