我曾深深的受金钱匮乏感的困挠，一直周而复始，无法突破。
那是一种怎么样的感觉呢？是的，那是一种恐慌感。
那么现实生活中我会做什么呢？
爱上买东西，各种买买买，可是总觉得不够；
关注一些优惠信息，看到便宜的就买，不管是不是真的需要；
在一些很喜欢又很贵的物品或是课程面前，要付钱的时候各种犹豫不决，无法下决定；
追求贵的物品，觉得贵的才是好的，贵的才显得自己的品质；
我也不舍得给朋友们买很贵的礼物；
不敢记帐，看到自己花了很多钱的时候心里很慌；
觉得省钱是生活很惨的表现，不愿意省钱；
其实还有一些存款，可是总担心钱快没了，于是会带着恐惧在赚钱；
无法向先生开口拿钱，要是开口要钱的话感觉很想钻个地洞；如果我开口找他要钱，他又不给我，我会和他各种纠缠，可是拿到了我也还是不开心；
又和先生把钱分得特别清，要是我为家庭多付了一些些钱，我就会感觉到委屈；
。。。。。。
总之过去几年，一直深受困挠，以前在职场的时候还无所谓，反正收入远远够我花罗。
创业这几年，体会这种感觉越是深刻。
尤其是婆婆有时会说：你看你又没赚多少钱，或你又不会赚钱。
我老公也会说：又不会赚钱，还老是会花钱。
每当听到这些的时候，我就怒火中烧，如鱼在梗。
除此之外，我还会过渡补偿给孩子，深怕孩子会体验到我这种匮乏感。
所以我都会努力想办法满足孩子，甚至有时满足的并不是孩子，而是我自己内心的小女孩；
比如买吃的、玩的、用的，我都尽我最大努力买给她们最好的，但实际上孩子根本不CARE。
甚至我也不敢和孩子们大大方方、坦坦荡荡的说：我们家其实没有很多钱。
如果这样说了，仿佛觉得自己很丢人一样。
而我也发现紫瑶也变得极度关注有钱没钱，我所感受到的匮乏感无一例外的传递给了她，尽管我曾经努力的避免。
有一段时间，我甚至感觉这种匮乏感在我婆婆身上完美的呈现，当有老三后，婆婆变得极度节俭，各种收集废品去变卖，就只是为了那么点钱。然后我们花钱时，她也会一直提醒，我能听出她的声音里传递了很多的恐惧。
那种恐惧我是多么熟悉呀，因为我自己也是这种体会到的。
曾经我是多少羡慕我的一些朋友花钱那么大方，花钱时的那种轻松感，我也很想要，可是我总是扭扭巴巴做不出来，我了解到她们童年时父母在金钱这一方面的处理大多是这样的：
1、只要是他们想要的，父母都会想办法支持；
2、他们要拿到钱是比较容易的；
3、他们家有一个抽屉装着一些零花钱，可以自由拿取；
所以我就看出区别了，他们的父母有不一样的金钱价值观，虽然没有很多钱，但给孩子的感觉是富足的，那么作为孩子体会到的也是富足感。
那段时间我常常想起童年的一个画面，那就是我想要用钱，就偷偷的拿爸爸放在衣服口袋里的钱，可是我好怕被爸爸发现的样子，那么害怕。
每次要找爸爸拿钱，都要想好充分的、非常合理的理由，说了还怕被拒绝。
所以从此我对金钱的信念就是：钱是很不容易拿到的。
所以毕业以后我就没再向家人要过一分钱，以至于结婚后，连向先生要钱都不敢。
很多朋友都表示不能理解，你在家带娃，先生给钱不是天经地义的事吗？有什么，可是对我而言就是那么困难呀。
也许是因为我有这样的信念导致了我要拿到钱更加的困难，因为我每次鼓起好大的勇气和先生说要钱时，他总是忙到忘记，或者根本没放在心上。然后我又再说一次，他又忘记，直到我发火啦。每多说一次，我就觉得痛苦增加一分。为什么？为什么老是让我体会那种索要的感觉，体会那种要而不得的感觉。
可是不知道哪一天起，我竟然发现自己变了。
我不在意一定要买贵的衣服，去贵的地方玩或吃，用昂贵的化妆品；
我可以和孩子们坦坦荡荡的说，我们家没那么钱，这个买不起。说这句话的时候毫无内疚感；
我不一定非要去美丽优雅的咖啡屋才能进入工作状态；
我可以做到该花就痛快花，不舍得花那就坦然的不舍得，也没啥好纠结的；
我舍得给朋友们买礼物了。当然也还只是买买得起的礼物；
我可以轻而易已的和先生开口要钱了，并且不在意他是否给我了，这种理直气状的感觉实在太好了。
我不再急着想要赚钱了，不再基于恐惧而去想着法子赚钱了在，而是真的是去做自己的事。
而我也发现我其实是一个物质欲不是很强的人，哪怕节俭的生活也是可以的。
我记得初中时住校，那时候一个星期的零花钱是10元左右吧，有一个星期我居然只花了0.2元，从那时候起，我就知道我可以做到的程度是这样的，别说这还给了我很大的勇气，我知道什么样的生活我都可以适应。
后来在祥子的山居生活分享会中，我看到了她在终南山生活的清俭，我就想，人家那样的生活也都可以，我现在拥有的也挺多的，那有什么不可以的嘛。
我一直在想，到底是做了什么，让我现在对金钱的匮乏感降低了这么多呢？
也许是感受到了爱了吧，感觉自己有很多爱出来了……
也许是看到自己做了很多的学习和准备，看到了自己的优势所在……
也许是一次又一次的看到爸爸当年的局限性，他们也深受金钱匮乏感的困扰，无法给出丰盛富足的感觉吧。
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