不同人在面对同一件事时，有各异的标尺去衡量“对错”、产生不同的感受。而冲突，正好给了我们一个机会，去了解对方和自己的差异，从而加深感情。
|误区：越抹越黑的「解释」
很多时候，一方被惹得不高兴了，另一方就想解释原因：我不是最近有个项目要加班嘛；我不是手机坏了备忘录都丢了嘛；不是路上堵车嘛……听的那方往往越听越生气，解释的那方还很冤枉：不是你问我原因的吗？
为什么解释？
希望得到认同和理解。
为什么不听解释？
因为这不是我要的答案。
当为什么要解释和为什么不听解释越扯越远的时候，冲突升级，销烟开始升起。
| 目的：「了解」而非「认同」
沟通的目的是为了让对方更加“了解”自己，而不是为了“说服”对方按照自己的意识行事。互相理解即可，不必刻意迎合对方，亦不必让对方认可自己。
我们能够控制和改变的，只有我们自己。我们没办法强求别人有怎样的想法，做出怎样的行动。如果在沟通中只求“了解”不求“认同”，会更加增进感情，也更延伸自己内心的包容和力量。
为什么解释？——希望得到认同。
可为什么如此想寻求认同呢？有时我们会觉得，别人如果不认同我的看法，就是不认同我这个人。反过来，自己也有必要去认同别人：如果不表示认同，对方就不会喜欢我们，或者以为我们对ta有意见。这种想法背后是“人”和“事”的混淆，以及价值感不足：我要通过外界的认可，才会觉得自己有价值。这时，冲突就已经不是来自关系中的问题，而是自己的成长。
|思考：未被满足的渴望
很多时候，我们产生负面情绪，是因为内心深处的渴望没有被满足。心理学家萨提亚的冰山模型中，最深层、最不容易看见的就是期待和渴望，它主要包含：“爱、价值、自由、尊重、认可、关注与接纳”。了解内心的渴望，并敞开心扉和对方分享，是一件非常需要勇气的事情。
记得有句话说：亲密关系中所有表达，无非两个意思：表达爱，或者渴望爱。
为什么要解释？
因为我在乎你。
因为爱。
为什么不听解释？
因为某种目的没有被满足。
所以，越解释越出问题。聪明人会选择解释无果后就干脆闭口。或者转身离开。而如果完全不解释，那说明，对方根本不在乎你。
对于渴望，同样是“了解”而不必“满足”。我们能且只能为自己的渴望负责，而无法要求他人来满足我们的渴望，也不必认为自己对他人的渴望负全部责任。可是，即使无法满足，仅仅看见对方的渴望，就可以给对方极大的慰藉。
|行动：表达感受，放下责备
用语言真诚地表达自己的感受，无论正面的还是负面的。
表达感受时，尽量用“我”为主语陈述，而非臆测对方的想法和背后的含义。否则，对方容易把它接收为指责，而本能地去为自己辩解。
虽然指责本质上也是为了表达“我渴望感到被重视”，但是一来我们的推测通常不是事实，二来指责会进一步激起对方的情绪，使对方更难的去理解我们的感受，从而难以达到情感流动的交流。
反过来，如果我们在交流中被指责，先不急着反驳，停下来想想，对方是在表达什么没被满足的期待呢？
所以，一个聪明的解释，要从对方的角度出发。这个虽然有点难。
|复盘：如果已经说错话了怎么办？
总会有人说，其实道理我都懂，可是一到气头上，就控制不住了。确实，任何道理从“懂得”到“做到”，都是一个非常漫长的过程，也需要我们去刻意练习。现在“做不到”没关系，每次做不到，也都可以是一次复盘交流的机会。比如发了一通火，说了一些不该说的话。稍微平静一点时，就可以复盘沟通了。沟通依旧以“我”的感受，和“我”的指责里隐藏着什么渴望为主，而不是指责对方说错了什么话。
开启这样的沟通非常需要勇气，不过即使艰难，这样做也是十分值得的。
|总结一下：
1）冲突可以是促进感情的绝佳机会
2）沟通目的:「了解」而非「认同」
3）沟通方式: 觉察需求，表达感受，放下责备
4）原则: 人能且只能为自己负责
最后，归根结底，我们和外界的关系，就是我们和自己的关系。多去自我觉察、发现自己的需求、减少自我责备，也可以为和他人沟通打下基础。
所以，“吵架”其实是一种沟通方式。如果产生了矛盾和冲突却不吵架，反而可能铸成隐患。所以，吵架是一种即时的、可以得到彼此反馈的双向沟通，同时也是互相了解和磨合的一种方式。
吵架的过程中，你能看到一个人对待冲突的处理方式，可以看到他的情绪状态、行为模式以及解决问题的态度，简单地说，你可以看到一个人在面对非常规环境下的面貌，也可以判断你们是否能接受彼此的全部样子，毕竟爱不是只爱一个人最好的样子，也要接纳他糟糕的一面。
举个小例子，某一业务行为中，因为业务人员没有及时接到电话，导致客户发生了误会，客户打电话过来责备。
常规情况下，客户生气了，这个订单没有希望了。
但是打电话过来责备是一个信号，说明客户有情绪，业务人员正好及时做出解释。所以吵架是一个机会。
如果能理解吵架的作用，就不会对吵架这件事有敌对或者消极应对的态度，这反而能让吵架以无痛的方式进行，真正达到沟通的目的。
|吵架类型
不管你们是在哪些方面产生冲突，是生活习惯、价值观、婆媳关系、经济问题导致的矛盾，最后出现的争执都大致可以分成几种吵架类型。
1、争夺权力型吵架
有些吵架中常会听到一些标志性的语句，“你怎么就不听我的呢？”、“你不该这样”，并且争吵的时候两个人都很强势，甚至会有打压和攻击出现，这种吵架可以叫做「争夺权力型吵架」。
其中至少有一方是想通过吵架来实现对于对方和关系的控制，想在关系中占主导权和领导权，他们会认为吵架「赢了」就可以达到目的。这种吵架基于一个错误的认知，就是他们否定关系中的平等和尊重，认定一切冲突的来源是对方没有服从，解决问题的方式是确定自己的主导地位，而不是真正去解决冲突。
这种倾向表现在男性身上是比较强硬的、大男子主义的，表现在女性身上有可能是一种比较软的方式，有人作、有人撒泼、有人用弱者姿态来试图占据有利的位置来争夺权力。
2、情绪发泄型吵架
回顾你曾经历的吵架，你可能会发现有一半以上的吵架都让你后悔，责备自己当时冲动了，不应该那样爆发。
这种会让你后悔的吵架基本都是情绪发泄型的，它们往往会由很微小的事情引起，但点燃争执的不是冲突本身，而是至少有一方被负荷太重的情绪驱动，通过吵架来发泄情感。这种吵架往往并不针对当下，有可能会回溯很多过去发生的事情，也可能吵架过程中跟任何事情无关，只是变成一方的发泄，这种发泄包括对另一半的不满、自己的辛苦等等，大多是不理性的。
3、表达要求型吵架
情侣之间的冲突有一些并非指向实际的矛盾，而是由一方没有满足另一方的期待引发的。
在亲密关系里，每个人都有对另一半的期待和幻想，这种期待和幻想会变成要求和愿望，两个人平时沟通不畅，或者有一方提出不切实际的要求，都会引发争吵。有人希望通过吵架强调自己的要求，希望能在争执中让对方更强烈的感知到自己的愿望，所以吵架变成了达成目的的一种方式。
他们常常像是在制定规矩，“你以后要做家务”、“十点前必须回家”、“不许再跟TA联系”等等，虽然这些要求很琐碎，但是并不指向控制，而是指向索要关心和爱。
|关于吵架的一些小建议
上面这三种吵架类型都有不恰当的地方，控制对方、发泄情绪、表达要求，其实都不能达到有效的沟通。如果说吵架不可避免，但是无效又伤感情的吵架是可以避免的。下面给你7个小建议：
1.改变一分为二的是非判断模式：
吵架中一定不要争论谁对谁错，双方可能都有问题，把对错换成客观的去讲双方哪里做的不够好，怎么去改善。
2. 不要下定义和贴标签：
不少人会在吵架的开始先甩出指责——「你不爱我了」、「你太不上进了」、「你变心了」这种话，这样的标签只会让吵架愈演愈烈，让彼此迅速进入敌对状态。
3. 别用声量和姿态武装自己：
大声嚷嚷、带脏字，或是手指对方、瞪眼等等方式虽然看起来很有底气，但你面对的是你的爱人，不是敌人，这样做只会让双方的情绪都被激化。
4. 就事论事：
不要牵扯以前发生的事情，也不要指向未来去胡乱猜测，你们现在面临的问题是什么，就解决什么。
5. 不要插话：
吵架的时候都想争夺话语权，所以很容易出现打断对方说话的情形，这是一种不尊重，同时，你没有仔细倾听，便减少了你们能相互理解的可能。等对方说完，你再表达。
6.不要刻意结束吵架：
有人会用「好，你说的对」、「都是我的错」等等略带怨气的语言试图结束吵架，这种做法往往适得其反，要么让对方感觉到你并不想真诚的沟通，不尊重他，要么就是即便现在结束了争执，却为以后更凶猛的吵架埋下了伏笔。
7.提建设性的建议：
冲突怎么解决？是最核心的问题。所以表达感受和观点之后，双方都要去探索，一起找到解决问题的方式，这才是吵架的最终目的。找到一个双方都可以接受的、折中的解决方式，既让你们解决了当下的问题，其实也是避免未来就类似问题发生争吵的可能。
能学会正确的吵架，其实也是一种成长，有合适的吵架方式，反而能促进亲密关系走向成熟。所以，不必害怕吵架。因为最可怕的不是吵架，而是那个人连架都懒得跟你吵了。
以上吵架片段来自包子的微信朋友圈。加上自己的理解并反思应用。一天一个小片段。
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