就是想写这样的一篇文章。
我是一名抑郁患者，重度的。我也是焦虑患者，中度的，轻微精分，还有一堆其他的东西。16年抑郁，17年我6月好。18年九月抑郁，19年5月好。
看了那么多说抑郁怎么样正常，抑郁丧是怎么样的常态，抑郁人群怎保护，不啦不啦一堆。
越看越心寒，不知道哪里传出来的东西，误导着一群又一群的人。
我重度抑郁，在没有服用药物的情况下，运动，旅游，强制性调整，我用我的灵魂去驾驭身体，我五个月好了过来，不能说完全好了，偶尔复发我也能及时调整。
我就想以第一视角，写点东西
有一个问题：
不管是不是病态的，我想问你，丧，放弃希望，是对的吗？
这个问题，问得是大家，更是抑郁人群。
我见过太多太多轻度，中度抑郁，躲在抑郁的背后，心安理得的丧着，我伸出手去拉他，他一把推开，说没用的，我是抑郁患者。
你是抑郁没错，生病还骄傲了？牛逼了？丧并不酷也不是潮流。
我帮过不少抑郁的，晒太阳，看星星，等一场流星雨，或者买一个礼物，期盼着看它在路上。就一点一点小的希望，一点一点感受得到的。
原本我写这篇文章的初衷，是正确认识，正确对待抑郁。可阴差阳错。第一次写是在11月动笔，现在一周过去了
现在是2019年12.8号11.44，我抑郁犯了。我以前抑郁的时候，没人拉我，于是我好了，我想做拉别人的那个人，我当了很多很多人的垃圾桶，我帮助了很多很多人，我很骄傲，很自豪。我以为我有一颗大心脏，我什么都可以理解接受了。
我学了心理学，人们在我面前，越来越赤裸，一举一动，我揣摩出了他的各种东西。我理解了裙带关系，理解了合法不合理，理解了潜规则，理解了很多很多，我开始学着游戏规则，学着去玩。我深信我只有不择手段，才能让我在乎的人，体面。（有点中二？？）
可我，犯了抑郁时候发现，我没那么强大。今天我这是第二次犯病了，第一次我努力调整了过来，第二次就是现在，我躲在阳台角落，努力不让舍友发现，我胃里一点东西都没有，吐沫子，反酸水。意识波动有时候不是很清晰，我不知道前几分钟发生了什么。
我在食堂，人多的地方我想哭，紧张，不自觉在颤抖，吃不下东西，随时感觉要疯掉了，想要大喊大叫，眼前所有东西都在颤抖，我吓得躲到了学府城某个角落。
我很开心，我现在可以给你们描述抑郁是什么了。
抑郁的人，多数比较善良（自我表扬一下），这个观点在外界是比较公认的。我现在小心的躲在阳台静静的哭，不想打电话，因为可能人们都睡了。我可能没能力去完成我答应的事情但我要控制我去做，我做不成，我就会很内疚。我想睡觉因为要上课，我睡不着我就很内疚，我觉得自己是个废物，凭什么我抑郁了，凭什么我这么差劲。所有的事情开始涌现，为什么我控制不好自己的体重，为什么我没考好，为什么我自制力这么弱，一切都开始变得失控。心脏加速，或者什么。
甚至，怕 死，也成了负担。怕家人伤心，怕事后议论纷纷，怕吓到同学，怕影响学校。
因为表白墙发的一套图，触发了。就是那个手机。我太过于恋旧，我很小就独立了，小学就自己做饭吃了，家庭环境越来越好（你懂我意思吧），但我最怀念的是那个在家翻箱倒柜，一毛一毛找到去买辣条的。一个多功能手电筒就能让我稀罕半天的我。那个少见多怪的穷比，傻乐的我。我的触发点就是过去。
触发点这个东西，每个人不太一样。所以，可能一点小事，就会触发，会很难受。
千万别说，至于吗，不就是一个。。。吗
第一人称视角持续播报，自残，有的时候，不是为了死，是觉得，我还可以忍受这种疼痛，我还有点用，证明自己还有点长处？？忍受痛苦的长处？？哈哈哈哈
先写这些吧
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