文：方老猫 图：来自网络 如侵则删
“我一直在思考，从三个月前......”
“我对你无论从生理还是心理上都十分抗拒......”
“我知道这次是我的错，我承认，但......”
“我累了......”
短短几句话，就给我初入大学，为期一年的恋爱画上了句号。
我怔住了，那一瞬间我还没有接受事实，倔强的没有回头，跑去校门口买了两包烟。
戒烟许久的肺显然没办法再次经受尼古丁的摧残。
香烟燃了不到一半，我就开始恶心干呕。
看着剩下的半截香烟，想到过往种种。
眼泪不知不觉就留了下来。
就连戒烟，也是她要求我做的......
（一）
我们的相遇充斥着缘分和巧合。
虽然之前早已听说过她的姓名，并且也偶然相遇过，看过她的长相。
但却从未动心过。
直到大一下学期，我荣升了学生会的部门部长。
虽然现在想起来觉得有些幼稚，但当时的自己或许正是被这份幼稚的喜悦，冲散了过往恋情的苦涩。
而她那天，则恰巧穿着小裙子，脸上洋溢着阳光的微笑。
刚烫染过的短发更衬托出她精致的面孔，随之而来的是一阵淡淡的栀子花清香。
这是我最喜欢的味道。
就这样，没有什么轰轰烈烈的事情发生。
她就像是一只林间的小鹿，一蹦一跳的来到了我的面前。
也闯入了我的心中。
（二）
我向来是比较自负的那一类人。
追求女孩也不例外。
恰好我与她有共同的工作。
懒惰的我经常在周末起个大早跟她们一起去做活动，美名其曰“体恤部下”。
但只有我知道，所做的这一切都是为了接近她，
后来发生的事情不用过多赘述。
我本身也属于较为优秀的人，而她是初恋。
这倒与我想的有些出入，不过倒也无所谓了。
热恋期的我们正如大部分的情侣一般。
黏黏糊糊的好像腊八挂上墙头的那几片年糕。
分开一会都觉得想念。
有时候，傍晚坐在湖边的椅子上，悄悄看着她美丽的侧颜。
忽然觉得，好像就这么过一辈子也不错。
浪子也不是一辈子都想流浪漂泊的。
只是他始终没等到，一个可以让他依靠的女孩罢了。
（三）
突入起来的任务将我从温柔乡中硬拉了出来。
我揉了揉惺忪的睡眼，迷茫的看着眼前的老师。
“是这样的，最近有个活动......”
“哦哦，有什么需要注意......”
“......”
我们学生会的部门需要参加一个比赛。
全国级别的。
哦。
这并没有提起我多少兴趣。
毕竟这种东西，我高中的时候参加的多了去了，早都已经清楚其中的弯弯绕绕。
现在的我，更希望拉着我身边的小鹿女孩，去看场电影，去世纪公园赏樱花，再不济骑着小黄车去趟海边。
这可都比什么狗屁比赛来的有趣的多。
可是人在屋檐下不得不低头啊。
我莫得办法，只能专心致志的参加比赛。
期望可以尽快结束，早点回到我的小鹿女孩身边。
但是人的精力是有限的，我也从未想到一个比赛可以忙到黑白颠倒的程度。
我根本没时间去约面我的小鹿女孩。
小鹿女孩很懂事，也很乖。
她从未指责我什么，而是安心的等我。
可是有一天，她终于等不住了。
“我觉得你不够爱我......”
“跟你在一起，我觉得悲伤大于快乐......”
“我们分手吧。”
这是她第一次跟我提出分手。
我们说好了，不会轻易提分手这个字眼。
那一晚上，我睁眼到天亮。
我不够好，有些地方做的很不到位，这是真的。
我没有我想象中的那么优秀。
或许，她可以找到比我更好的。
（四）
后来她找我复合了，我没有第一时间答应。
不是因为她，而是因为自己一些问题，我还没有想明白。
但日日夜夜的思念犹如钻心蚀骨。
最终，在我还没有彻底想清楚的时候，答应了她。
不找出分手的原因，复合也只是重蹈覆辙。
这句话在我身上体现的淋漓尽致。
复合后的生活并没有想象中的你侬我侬，重归于好。
而是在一次一次的争吵中消磨着为数不多的感情。
我是个聪明的人，但却很容易被情绪所左右。
我慢慢的在感情中迷失了自我，在内心中那片小小的空地上，写满了她的名字。
但过火的爱情终将引火自焚。
我开始变的偏执、焦虑、敏感、自卑、自我怀疑以及强烈的情感需求和一丢丢的被害妄想症。
我想我当时一定是疯了。
任何一个女孩子也不会想和一个疯子谈恋爱，不是吗？
所以她最后选择离开，我没有丝毫怨言。
我知道前任应当是安静离开，不打扰是最后的温柔。
可我做不到。
我开始疯狂地信息轰炸，乞求和她再见一面。
见面之后我的话语毫无逻辑，竟还在她的面前落泪。
我的天哪，她一定会想：我当初怎么会看上这样的懦夫。
可我毫无办法，真的，我尝试过任何办法，却还是逃不出情感的牢笼。
紧锁的眉头上刻着的是你的名字。
（五）
我减少了联系，也尽量逃避和她见面。
不是因为我放下了，也不是因为我不爱了。
而是我突然意识她，做了这个决定的她，也一样痛苦万分。
或许每一次的联系和相遇，都是将她的伤口撕开，往里面撒盐。
所以算了。
但是方小姐，我还有很多话想说呢。
我定制了一枚专属于你的戒指，准备在你生日那天送给你。
因为你知道，那天对于我和你来说，都是个特殊的日子。
为此我没日没夜的打字赚外快，并且挪动我的小金库。
一张戒指的设计图，我用完了数不清的铅笔和橡皮，画了很多个日夜。
你知道的，我的画工水平，有些烂。
我在你周末忙碌的时候，跑遍了离学校距离比较近的婚纱店。
因为你说过，你想尝试一次穿婚纱的感觉。
但后来想想，如果我们相处融洽，这些所谓的浪漫，都只是锦上添花而已。
如果我们相处的不愉快，那么我无论送你任何东西，都会像那个帆布包一样吧。
“太贵了，你退了吧。”
“这也不是我喜欢的那个款式......”
但我当时还没有意识到，或许我意识到了却一直在欺骗自己。
我不敢承认你不够爱我的事实。
我还有很多很多只想和你一起做的计划。
旅游、看电影、唱歌、去你喜爱的博物馆、去市中心的烤肉店打卡等等。
你说等你忙完了就去。
但我就像当初的你一样，没有等住。
无理取闹、情绪失控的我终于将这段感情推往了末路。
我悔恨自己的幼稚、不成熟。
厌恶不能合理掌控情绪的自己。
更讨厌看到那个自以为是、胸中却无沟壑的烂人模样。
所以我想，我要放下了。
我需要脱离出去，重新审视这段感情，审视自己。
在剩下的时间中，我决定静下心来沉淀，认清自己，积蓄力量，完成蜕变。
在此之前，我会从你的生活中消失。
只希望你安好。
但如果，我是说如果，到时候再次相见时的我，变成了你喜欢的模样，希望你再好好考虑一下鸭！
可以吗？
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