猴子给我画的涂鸦，***丑死了！丑死了！阿弥陀佛，出家人都是好孩子，不骂人，但他不是人，那就怪不得我了吧？
今天我遇到一个道士。
道士英俊潇洒的长着猫脸。
道士来势汹汹。
令我难以忍受的是，他竟然一本正经地问我，“你是不是和尚？”
这不是显而易见的事吗？我双手合十，一本正经。
“不是。”
傻子道士竟然点点头，要走。
我拼命的在他背后吐舌头。
就在这时，我英武如天神的三徒弟往前迈了一大步，自告奋勇一般，双手合十，鞠躬九十度。声若洪钟，气势不凡。“我是！”
然后一脸茫然的看着我，“师父，按照剧本，你不是应该说‘贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛取经。’的吗？”
说时迟那时快，我的第二个徒弟二话不说，抡起钉耙就向他的师弟猛打，“呆瓜！你没看死猴子一大早就屁颠屁颠的跑出去找母猴子快活了吗！我就知道，他每次不在准没好事！”
但他忘记了一点，他的师弟不是呆瓜，是长了脚的呆瓜，一个打，一个跑，瞬间没了踪影。
只剩下我一人，在寒风中瑟瑟发抖。
道士恍然大悟。
于是我就被“请”到了这里。
.......
我在这里很好。
勿担心。
冬热夏热。原因是地儿小人太多，还偏偏要架起一口大汤锅，挤的。
物种丰富。老鼠若南迁之雁，蚊虫似过江之鲫。
最开心的是。
竟然在他乡遇到了知己。虽然我不认识他，但好在他认识我。
他从山洞外款款走进来，含情脉脉地望着我，好像我是他眼中的一切。
“你是唐僧？”
我点头。
“从东土大唐来的？”
我点头。
“要去西天？”
我点头。
“好的，我送你。”
我不寒而栗。
默默为他祈祷。
因为上一个说要送我上西天的人已经死了。
时间快慢的问题。
我很享受每一次说走就走的冒险，见识过各种各样的妖怪洞......还有各种各样的烹饪器具。
但我是个善良的孩子。
我为每一个匆匆相识的慕名而来者祈祷，因为他们可能看不到明天的太阳。
这是多么令人伤心的事情。
所以，我选择用自己的方式劝退他们。
比如说，现在的我已经一百三十四天没洗澡了。
上一次洗澡，是我的大徒弟在救下我后忍无可忍，顺手把我扔到快煮开的锅里。
我掉了层皮。
却毫无知觉。
皮是泥的。
只是洗完后，我浑身肉汤清香，与周围的一切格格不入。
我很喜欢我的魅力。
每当饿的时候，靠徒弟是靠不住的。他们会为了陪我度过美妙的夜晚而伤心，会一天没打人浑身不自在，会随时睡的和死猪似的。哦？悟空，你说什么？你说我再说你像那个呆瓜那样就把我煮好了再送给可爱的小妖精？
嗯，好的！对了，最好是年轻貌美的母妖精！
言归正传，由于每一个徒弟都不是我能惹得起的，每当饿时，我就会深深的嗅一口自己身上由内而外散发出的迷人清香。
然后就可以达到几天辟谷的效果。
即使你把烤鸡烤鸭烤鱼一股脑儿送到我面前，我都没胃口再吃了。
在这时，我的徒弟们总是难得一见的齐心协力，大展身手，置办一地大餐，然后为了争夺最后一个鸡腿打的不可开交。
我开心的看着眼前的一切。
多么愉快的一幕！
我在内心深处为他们摇旗呐喊，打得好！打死一个就更好了！
佛说，要诚心诚意的为别人祈祷。
我也诚心诚意照做了。
.......
嗯，好香！
原来在我开启神游状态的时候，汤已经煮好了。
然而我的大徒弟还没来。
汤在咕噜噜的冒泡儿。
好像妖精肚子里的声音一样。
我第一次觉得，我的大徒弟还是挺好看的。
如果他出现在这里，我一定会跟他走。
结果他躲在不知道哪个角落，和母猴子谈情说爱。
为师表示吃醋了。
我被吊在汤锅上空，只等一阵东风，带来名叫李大王的妖精一声令下的消息。
啧啧，这名字老霸气了！
算了，不过一死。
我紧紧闭上了眼睛。
佛说，你不下地狱难道还要等我去？
我这是为佛试水。
他会为我祈祷。
.......
嗯，好香。
肉汤的味道哎！
还是酸汤煮白肉的做法？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！烫！烫！烫！烫！烫！
这妖怪真调皮！
竟然用涮肚的方式涮为僧！
我断断续续的惨叫着。如同杀二徒弟。
我悲壮地痛哭，大喊道：“阿弥陀佛哎么么哒！为僧劝你一句，我的大徒弟可是大闹天宫，荣登恐惧天宫top榜第一宝座五百年的前无古人 后无来者的超级无敌大妖怪！孙！悟！空！快放我下来啊！为僧替你求情！谁让我的大徒弟英俊潇洒，气度不凡，猴见猴爱，花见花开呢！”
扑通一声，绳子果然被放开了，我掉进了汤锅里。
然后只听“啊！”的一声惨叫，连人带汤弹了出来。
在空中，我伸了舌头舔了舔汤。
嗯，泥已经五成熟了。
就这样，我又体验了数次空中飞人。
我的耳畔，响起一阵阵掌声，观众笑出来猴叫猪叫和和尚叫。
我无奈的睁开眼，本想像那三个玩的不亦乐乎的混蛋们吐一口吐沫，大义凛然的说一句，“小贼，为师十八年后仍是一条好汉！”
话到嘴边，一睁眼看到那张笑到没有眼睛的雷公脸，叹了口气。
“悟空，你又调皮了！”
.......
（呃，我们是不是忘了些什么？对了，我记得有只大猫妖精来着，悟空，你知道他跑哪乘凉去了吗？
猴子帅气的冷冷看了我一眼，不屑说话。
我识趣的闭上嘴。
悄悄蹭到队尾，小声问悟净，你们把他葬了没有？
和尚摸摸脑袋，弯腰把嘴凑到我耳边，学我的模样小声道，没有唉！
我后悔莫及，眼圈发红，啜泣不止。
猴子看不惯，一脚踹向我的屁股，怒喝，哭什么哭！
我屁股开花，受到一万点暴击。嘶吼道：“死猴子你不地道啊！打趴下了妖精不叫上我踹两脚解气，小心我一辈子走不到西天，让你永远回不了水帘洞！”
猴子从牙缝里呲出冷笑，“哦？”
猪看热闹不嫌事大，瞪着雪亮雪亮的大眼睛喊道：“猴哥儿，刚才那个臭和尚叫你死猴子！”
于是，猴子轻轻掏了耳朵。
下一秒，我和猪在空中肩并肩飞行。
猪很惊恐，大吼：“死猴子，你为什么打我！”
我欣赏着从天空俯视大地的风景，机智地回答：“八戒，因为你刚才也说了那三个字哦！......对了，为师仁义的提醒你一句，你刚刚又说漏嘴了哎！”
猪绝望的吐血，“我一定会回来的！”）
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