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今天，成绩斐然。

早上得知检察日报上稿一篇，虽然是130字左右的检察快讯。但是，对于我来说，也算是对我上个星期连续投稿的奖赏。第一次，10块钱的稿费。很开心。领导也很开心。

兰州晚报上稿一篇，是g帮我写的。不错的结果。无悔于付出。

下午搞原创一个，谢谢z的供稿，我只是排版编辑了一下。如果让我写文字，思维局限，我肯定想不出来。

反响很好，我只是觉得自己太高调了，不好。

虽然，领导看到了，认可了你的成绩，但是，对于同事，特别是单位的女孩子，不利于团结。

今天我一直在想，木秀于林风必摧之，但是，太无能又会被人瞧不起，活的更哇擦。

那怎么做人才能算是成功呢？至少不要成为别人的眼中钉肉中刺呢？

但俗话说过来，你想做到让大家都满意那怎么可能？

与其自己瞎琢磨别人到底高兴不高兴，还不如不去想，不去理会。管他呢。

只要自己高兴就行。只是这么多成绩，我太高兴了。

反问自己，失败了就痛苦，成功了就高兴，但生活中，大多数都是平淡和非成功的生活。你这么好大喜功，没有成功的日子，你如何度过呢?

所以，最好的状态是“举世非之而不加沮，举止誉之而不加劝”吧。

再告诉自己一次，不要想那些无聊的事，自己瞎琢磨。全世界的人都骂你责难你，你也不会因此而难过。全世界的人都称赞你，你也不会因此而高兴。这样的自己，宠辱不惊，才是我喜欢的自己。

能做到这样的人，肯定是经历了很多，看淡了身边的这些是是非非。

我想修炼是个过程。我需要努力。

2

打电话给大学同学w，已经很久都没有和他联系了。

因为老公回家的事情，自己又和自己斗争了一回，做了让自己惊讶的事情。就是联系很久没有联系的同学，亲自推荐自己的老公，看他那边有没有合适老公的机会，看老公下一步的发展如何前进。

不过也是收获多多，我将老同学的意见及时转达给老公，恨不得再努力给他提供一些讯息，反正我是添油加醋的使劲说呢。

想想自己脸皮可真厚。

但是，我还真希望自己脸皮可以再厚一些。承受打击的能力再强一些。

不做事的人自然不会出错，只要做事肯定会出错，而且是，做的事情越多，出丑的机会越多。

那么亲爱的你，是要选择努力，尽可能的多出丑，外加别人的羡慕嫉妒恨，用汗水和失败成就完美的自己？还是，畏手畏脚，什么都不做，也免得别人笑话外加别人瞧不起？

哈，我想我虽然现实的生活，也会让我在两者之前矛盾纠结，因为外在的人际关系理不清而痛苦。但是，我还是选择自己如同唐吉坷德一般，和我认为的值得斗争的事物努力去斗争。

争取、努力杀出我想要的血路。

3

早上g问我，你干的所有工作，本是政工科干的，却被你揽了过来。你是办公室的，本来不需要搞这些，现在人家政工的两个女孩子一天闲的玩手机呢。

对于这件事我反应迅速，我说，就让她们好好玩吧。

像领导你，都四五十岁了，职务和经验都有了，那时候可以每天坐下来喜安静、追求事少是正常的。但现在年纪轻轻，就这样的每天自欺欺人骗自己，混日子。根本不是年轻人所为。表面看她们干活少是占便宜了，但从长远看，她们肯定是吃大亏了。而且还不自知。领导让他干，是给他机会成长，可是她却推三阻四，一天玩手机混日子，我相信，这样过下去，她自己的时间肯定安排的也不咋地。

这样下去有什么前途可言？

说这些话后，我也在思考自己。难道像我这样忙忙碌碌就有前途可言？

我想也不然吧。

看看单位有些领导的状态，他们年轻的时候也是富有才华。为单位的事情殚精竭虑，出谋划策。

可是目前的状态是什么呢？明显的感觉到，他们对于现状很无力，在一个单位二三十年，那些工作早已烂熟于心，干的都麻木了。对于单位的那些人、那些话。更是已经麻木厌烦了。

也许有偶尔的念想，想逃离这个体制、逃离这个群体。

但是，五险一金，之前付出的沉淀。你能轻易的撒手吗？

不能。只能熬。

我想，我不想我的一辈子，等我不想要这样的状态生活时，等待我的只是煎熬！！！

我想我努力的目的，就是，我可以选择我想要的生活。

也许我很平庸，但是，我的每天都不希望是熬的。

也许这就是我每天疯疯癫癫的目的吧。

我希望自己有选择的能力和承受自己选择的能力。

4

最近很久都没有更新简书了，至少文字都不是刻意的去构思去写的。

最近好多文字都是记录自己的心情，解决自己的问题，而不是试图去解决别人的问题。

所以，也没有发表。

但是，下午发现，有一位“喜欢”得了2800多个，粉丝有1800多人的一个人，尽然关注了我。

心里真是很开心啊。

看来自己写的不全是垃圾。

很多时候还是要坚持。

晚上回来，和宝宝跳完舞且陪他玩够后。又兴致勃勃的坐在床上，打开电脑，敲起文字，书写心情。

对简书的倾诉似乎是让我心安的好手段。

有人关注我，而我就想写些东西出来。他们的鼓励使我进步。

最后只想说，谢谢粉丝的支持，谢谢简书。