离开的时候，我就想过，我不会再回来。
我知道我们都会老去，在我们毫无经意的一瞬间的老去，任谁都无法阻止，想想过去的人和事、悄无声息的现在。
过去与现在是一个分界线，更是一种分别。
你知道的，活着就是一处一处的筑巢，一处一处的拆巢，然后再一处一处的扮演着生死离别。
那些过去，永远都会在遗忘中过去，而我们正在经历的这些现在，很快都会变成过去。
你知道的。我希望的生活是发呆、安静的呆着，不断的漂泊、不断的走下去，直到走不动的那一天。
而什么来证明曾经的停留，什么来告诉我那些过去的时光，曾经驻留在心的每个角落。
我想故乡的一切，我一直清楚知道我怀念的是那清澈的夜空、怀念家养的大狗叫声、怀念在怀中死去的猫，还在怀念在我生命已陆续提前走掉的人，没有人知道这些会在记忆中还会存留多久，还会惦记多少年，还会被封存起来吗？
每次回老家是要谒见二娘，她已看不见了，总是摸索着握着我的手，说，乖，让我看看、摸摸你。
总是那么安静，岁月的痕迹刻在脸上的皱痕。
这些年，二娘看着丈夫的去世、看着大儿子的去世、看着孙子的痴傻、看着儿媳的病危离去、看着重孙的出生、看着这村庄的那一辈老人的老死。
而她，95岁的年纪，看着我三十余年的生活。
我是满世界的跑，满世界的走，而她孤独蜷缩在时光的漩涡中。
我是那么深深想着年少的时光。
而我更想念的是，那安宁没有抱怨的日子，没有恨意的生活，淡然的、简单的、沉淀的活着。
我想着碾磨磨出的煎饼，那纯真的香。我想着越过高坡，走着路在冰冷的冬天缩在屋子烙饼的时光。我想着一家人在葡萄架下吃着一个小小西瓜的日子，希望时间慢下来。我想着夜晚到芦苇荡去看夜晚停息的鸭鹅。我想着我沉睡中母亲已起来忙碌一天。我想着每天都有人喊我起来吃饭，却丝毫没有焦急的催促。
而这些才是真实，而这些都已存在记忆，可是我很欢喜，它存在过。
二娘与母亲的关系非常好，经常一起唠嗑，近些年因行动不变，咫尺却走动的少了。母亲亦不再是每日辛苦田埂的妇女了，蹒跚，生怕跌倒不起。当看到母亲不扶墙就容易跌倒，看到从年轻到年老的漫长亦短暂的过程，时间的速度已侵蚀肌肤和心灵，我顿然泪流满面。
我最终不能自己，老一辈看我们长大，我们看他们的苍老和离去，我们能撑下多久，我们能爱多久，我们还能把安静的岁月保存多久。
当明白，一切都是宿命和无法改变的时刻。
当明白，这世界其实不曾变化，变化只是我们自己。
当明白，爱实际上改变不了任何结果。
心会死去。
可是，我还是希望，希望有一个人，有一个地方，再让我停留，不再满世界乱跑了。
原发个人散文集。
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