文/顾晴栀
王小波在《黄金时代》里写道：天色微微向晚，天上飘着懒洋洋的云彩。下半截沉在黑暗里，上半截仍浮在阳光中。那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。
我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。
可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
1.
此时，2017年12月10号，距我二十一岁生日已经过去大概两个月了，我依旧没有意识到这一点。
周五的例会上，我再一次因与老板意见不一致而言辞激烈，纵然每一次事后我都会意识到自己当时愚蠢的冲动，但我克制不住那一刻表达想法的强烈欲望。
很多时候，我都不是为了证明些什么或者为自己辩解，而是仅仅表达内心想法而已，这想法就好像是说到我遥不可及的梦想，说到我所见所闻的一切琐碎，又好像是我觉得自己足够生猛，没有什么可以让我受锤。
其实，我并不知道从什么时候开始，我变得这样骄纵跋扈甚至是不可理喻。
我把它视为缺点，但又一次次为自己寻找正确的理由。
我是实习生，我年纪最小，我理应该最不懂事，就应该被原谅。所以我有表达情绪的权利，有犯错纠正的机会。所以下班后还是把微信上敲了一大串道歉的话给删了，因为朋友一句，你觉得自己是对的还是错的，若是对的，就没必要。
我高傲的内心怎能允许自己是错的呢，于是果断把那段道歉语给删了。
看吧，我突然有点想笑了，怎么每一句都离不开自己。我就是一个自私又清高的家伙，别人要利弊，但我只看对错，总有理由把自己保护得好好的，我可真厉害。
图片来自花瓣网
2.
其实，以前的我，更厉害。
在那个每个人都把时间放在多写一道题上的高三，没人愿意揽上文艺委员这个活儿，可我愿意。
我在中午外出吃饭的空隙时间，带着自己存钱买来的破旧手机，连着餐厅微弱的wifi，试着下载最新最火爆的音乐，为了每个中午午睡后的预备十分钟里，有永远不一样的歌曲将大家唤醒。
在那个每天只有试卷考题的高三时光，这么短暂的十分钟，应该会是唯一的慰藉吧。
我试着收集每个人会喜欢的歌曲类型，但并没有人愿意把心思放在这儿，于是我只好自己每天更新一些歌单。
我还要必须养成比别人提前醒来十分钟的习惯，所以我午睡很少能睡着。经常做题做到快上课，怕一困就醒不来。这是我的责任，我不能困，我一困可能就有更多人醒不了了。
直到有一天，我听到自己手机碎裂的声音，才发现，我的什么破责任并没有自己想象得那么高尚。
那天，我照常把手机插上教室的音响，然后找了那几分钟的空隙补个觉。突然之间，音乐停了，手机也没了。
3.
我看到那个女生恶狠狠地把手机丢向我的课桌上，然后头也不回，就说了句，以后别放这些乱七八糟的东西了，吵死了。
我从来没有想到过，自己那么用心想做好的事情，只是换来别人一句吵死了。
我更没想到的是，最后道歉的竟然是我。
我偷偷地将自己辛苦攒了三个月零花钱买的破手机给收好，然后在放学后的下午找到班主任办公室，说自己的手机坏了，以后放不了歌了，也不能用这种方式叫醒同学了，还浪费大家班费买了个音响，真是抱歉。
幸好班主任是真性情的语文老师，是从小到大都会夸我作文写得好的语文老师，纵然亲切感倍增，我也没法说出内心半点委屈。
老师说，没事，那以后就由你来起歌让大家唱吧。
我记不得当时脑海里在想什么，只是放学回到宿舍哭了好久，我想不起自己为什么而哭。室友都一致认为是因为高三学习压力重，或者是我手机被摔碎的原因。
没人知道，后来我生气的是，我竟那样懦弱，忍气吞声，对委屈只字不提。
图片来自花瓣网
4.
那时候的我，什么都怕，什么都不敢要。
我怕犯错。所以我一直都是一个沉默的乖乖女，只要听话去把事情做好，就应该不会出错了。
我怕人多。所以我一直都是躲在人群中最角落的一处，让别人忽视我总比别人看见我在人群中的紧张不安要好。
我怕被责怪。所以我永远都是唯唯诺诺，别人说什么就是什么，我从不反抗也不辩驳。
我不敢要别人对我的好。谁要是对我特别好，我会很不自在，甚至在想我何德何能，让你如此待我。
我不敢要别人帮忙。我怕麻烦别人，别人会嫌弃我笨，所以我什么都自己做。换位子时别的女生都会让男生帮忙搬桌子，只有我常常一个人从教室南边拖到北边，静悄悄，不让人发现。
我不敢要我想要的。我所有不喜欢的喜欢的，都憋在心里，我不告诉谁也不表露出丝毫痕迹，一副不以物喜，不以己悲的样子。
我要为所有的错事找到自己承担后果的理由，那时候觉得，自己永远有理由去抵抗万物去坚不可摧。
图片来自花瓣网
5.
后来我变得越来越爱自己了，在我二十一岁的黄金时代，我想要爱，要吃，想变成天上忽明忽暗的云朵。所以我敢肆无忌惮，我要把我想的都给说出来，我要去争取我想要的一切。
我拒绝任何一点不该有的懦弱，我拒绝任何没有锋芒的善良，我拒绝所有本应该，没有什么事情是本应该的，世界上没有那么多规定让你本应该。
都说成年人的世界没有对错，只有利弊。但在我评判事物的观点里，只存在对错。于是，我找理由的唯一评判也只有对错。
我就像一个永远长不大的疯孩子一样，去探寻我所能触及世界里的真与善，去摸索人与人相处的基本是非。
以前还是个孩子的时候硬生生地活成了一个憋屈的大人，那时候没有利弊。如今长成大人了，我却只想以一个孩子的视角去看是非对错。
所以我要任性，我要有情绪，我要大胆表达自己的想法，我要竭尽全力去得到想要的。
看到一个八岁孩子写的诗叫《我画的树太漂亮了》：
我画的树太漂亮了
接下来画的鸟
画的云
画的池塘和花朵
都配不上它
我喜欢这么傲娇的灵气，甚至很想帮孩子守住那颗漂亮的树，我想要替它松土施肥，替它挡住外来之物。
我想爱它呵护它，让所有配不上它的鸟，云，池塘和花朵都黯然失色。我小心翼翼地保护着这颗活跃跳动的童心，让它在树上开花结果。
可是，生活终究是一个缓慢受锤的过程，我至今不想承认这一点，所以我要抓紧时间去爱，去吃，去笑，去闹，去给每一个难过失落的夜晚编制一个漂亮的谎言，然后点缀上一个我很快乐的理由。
是啊，我真的是太爱自己，所以总是不断地给自己找出各种天衣无缝漂亮绝口的理由。我唯一的奢望就是，这些理由里，永远都只有对错，没有利弊。
网友评论