周遭发生了很多的事情，我思考了很多关于生和死的问题。死是所有人最终的归宿，有生，就会有死。我们无法控制我们的生，也无法控制我们的死，我们唯一能够控制的，只有怎么去过这一生。
曾经有个人说:“把每一天当做是你的最后一天。”当时我不是很懂这句话是什么意思，我也觉得这是很难做到的，没有达到那个时候，终究不能够感受。最近我突然明白了这句话是什么意思，尽管我还是不能够把每一天当成最后一天来活。
在这个纷纷扰扰的世界里，有很多很多不可抗因素。比如车祸，比如疾病，比如有个重物从天而降。我觉得这个世界其实对每个生命都很不公平，生命永远不会知道自己以什么样的方式终结其一生，也不会知道什么时候。生命知道的是，有那么一天会化作尘埃，再回到这个世界里去。
说真的，我很开心能够来到这个色彩缤纷的世界，我遇到了爱我的家人，理解我的朋友，深爱着我的爱人。他们都是我这一生最宝贵的东西。
我相信每个人都是这么想的，可真正做到珍惜他们的，又有多少呢。
我自己就不是其中的一个。我深知他们的于我而言有多么多么重要，可我还是在很多时候伤害他们。我还是会和父母赌气，会和他们吵架，没有经常回家看看。我还是会和爱人吵架，吵架，吵架，无休止地吵闹。每一次和他们产生了摩擦，我都有点后悔，我为什么要和他们吵架，他们是那么地爱我。这也许是作为学生的我的一种不珍惜。
出去社会的很多人，社会人士，把自己的时间都放在了养家糊口上，我承认，没有了物资，一切幸福都是空谈。物质真的不需要太多，足够就好。钱没了可以再攒，车没了可以再买，人没了，就真的没了。
时间是奢侈品，生活一直在做一个减法，一天一天地从你和你身边的人的生命进度条中减去。
自己的生命，他们的生命，谁都不知道什么时候就会戛然而止。
最近看了有点多的生别离，病痛，突然间真的很多的感触，之前被我埋藏住的回忆也猛然地涌上了心头。
我还记得那天我出去外边做完兼职回到了宿舍，看着冬日暖暖地阳光洒在阳台的盆栽上，我的内心舒畅极了。
手机响了，是爸爸。我开心地接了爸爸的电话。
“梦，你妈妈住院了。”
一句话将我的心推入了永无止境地深渊，手一下子变冷变僵，我的手机差点滑落。
我努力地克制自己冷静冷静。我挂了爸爸的电话，打通了妈妈的电话，听到她的声音我顿时安心了一些，可还是那么地想哭。
我和妈妈说我立刻回去，妈妈说没有什么事。在我的坚持下，妈妈让我回去了。我什么也没收拾，就拎了个包，订了最近的火车票，赶回去了。
我一路直奔妈妈在的病房，脑袋一片空白。
当我看到我妈穿着病服坐在病床上开心地吃着水果的时候，我顿时“哇”的一声哭了出来，腿一下子软掉了坐在了地上。
我爸连忙过来安抚我，我知道那里是医院，不能大声喧哗，可我还是控制不住我自己的情绪。鼻涕和眼泪一块流了下来，我妈说，那时候我简直和一个三岁小孩差不多。
妈妈她最后出院了，可她的病还是没有根除，要天天吃药，我偷偷地去问了一个专家，他说的，让我不想去承认。
有时候会故意把那段记忆从我的脑海里抹去，有时候在街上看到有关她病情的某些字我会避开。我一直在逃避，我也不懂得如何去珍惜。
所幸的是我的妈妈她现在还是挺健康的，我周围的人都依然在我的身边，好好活着。
不过，最近发生的好多事让我觉得人的生命真的如此地脆弱。
真的，趁你活着，趁他们活着，好好珍惜吧。
把你能给予的爱和时间给予爱你的人同时也你爱着你的人，不要再把自己的精力与爱意浪费在无谓的人和无谓的事身上。
不要过于忙碌而忘了珍惜，不要过于赌气而忘了珍惜，不要过于躁动而忘了珍惜。
选一天，无论晴空万里，还是阴雨绵绵，无论山长水远，亦或是近在咫尺。都回去看看吧。
选一天，无论咖啡厅，还是篮球场，无论白天，亦或是晚上。都约出来聚聚吧。
选一天，无论窝在沙发上看电视，还是出去看电影。无论是轰轰烈烈，亦或是平平淡淡。都放下所有的事陪着爱人做喜欢的事。
那一天，我觉得，频繁一些吧。
忙碌的人们啊，不要忘了，忙碌的理由是为了幸福。
珍惜，是我们能够控制得了，而且能做得到的事情。
别等到某一方离去了，用眼泪与悲伤寄予你的爱意。
愿每个人都可以珍惜与被珍惜。
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