第一次这样刨白自己的情感 老实说有些隐隐不安
离上一次分手已经5年了 不知不觉已经5年了
时间他说快也快 说慢也慢 直到现在我才意识到
我是一个没有爱情就无法呼吸的人 你们可能会冷笑
怎么可能 谁没有失恋过 不都还是好好地 是的 我也还是好好的
可是 我早已不是我了 是一个没有灵魂的驱壳 再没有什么事情可以牵动我的神经
我不会放声的开怀大笑 更没有撕心裂肺的痛哭、难过了 越来越不像一个有血有肉的人了
或许是我太要强 又或许是我自以为我没关系的 多大点事啊 至于嘛 总之我是不会承认我软弱的
可是 其实 我不过就是个女生 累了需要肩膀 难过想要个拥抱 心情不想要有人陪的小女生
是我太高估自己了 这些年 我没有过的不好 也谈不上很好 因为我根本不会给自己那些时间的
胡思乱想的时间 我没有 每天就是忙忙忙 各种找事做 各种不让自己闲着 累了就睡 醒了就起
我以为没事了 都过去了 可是 直到这些天生病了 什么也做不了 我才发现 原来 一个人安静着
是这么可怕 之前 每天工作 学习 看书 练字 画画 听广播 我是一个广播可以开一天的人
他让我很安心 我突然才发祥 我居然接受不了太空洞的安静 我以为我很好 很正能量
每天的心情都是平淡如水的 仿佛没什么是值得你感性的去做什么的 身边的朋友说我冷血
可是 其实不是的 我知道不是的 可是 我不让自己忙碌又能怎么办呢 忙碌 至少不会乱想了
至少没时间难过了 我开始过着别人嘴里的老年人的生活 早睡 早起 听广播 练字 是的
都是好习惯 可是 好习惯不代表你的内心 我突然发现 其实 我还是被自己关在5年前了
无论人前遇到各种事的那种怎样都无所谓的态度 以及开始自动屏蔽的忽略一些事情
我突然才发现 其实我只是换了一种逃避的方式罢了 我并没有真正的放下 时光
在我身上仿佛游离般得过了5年 我能说这也是浑浑噩噩的5年么 因为早已没有了自己
人生病的时候是不是总是容易变得特别脆弱 高烧不退 1天1夜 脑袋被烧的浑浑噩噩的
突然发现原来我也还会哭泣啊 每个人的使命、人生意义都是不同的吧 而我 其实就是
为爱而生的人 没有爱 我就不是一个完整的人了 老实说 我觉得 如果爱情需要用理智来规划的话
那就不是爱情了吧 又或许是我的想法有问题 我只是不明白 为什么那些先离开的人一转身就幸福了
而那些还在原地的人 却怎样都走不出来 赢不来全新的幸福呢 为什么呢 难道对一个人好有错么
每次这样问自己的时候 内心总是有个声音再狠狠的嘲笑自己 你幼稚 你活该 可是 时至今日
我还是这样固执的认为着 我可以等 我不害怕 但是 我只是不想浪费我大好的清春啊
我也只是想要在我青春正好的时候遇到那个人 我也只是想要做一个撒娇的小女孩
我也只是想做一个可以有正常情绪的正常人 而不是 好像什么事都不上心的样子
怎么就这么难呢 谁能告诉我 现如今 我又该怎样停下来呢 停下这 看似平静美好的生活呢
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