救赎

我想，这次我被更凶猛的“黑狗”缠上了，心里都明白应该如何自救，但这次我发现自己的能量越来越弱，弱到自己都心慌，我被“黑狗”打败了。

焦虑依然严重，关于生活、年龄、体重、容貌等等。第一次觉得年龄是个坎是在35岁之后，35岁那年还没有意识到年龄问题，之后换了工作，以及因为年龄问题又失去工作之后，我才突然意识到35岁是个坎。

即使那时身边的同事朋友对于我的年龄都表示惊讶，善良的安慰我，我看上去比实际年龄要年轻许多，但我很清醒，年龄到了就是到了，没有办法倒带，回不到年轻。

然后，现在第二次感受到年龄的压力是因为80后步入了四字头，仿佛35+的压力还在隐约迷漫中，突然间又走到了四字头，心中特别恐惧、惶恐、不安、焦躁、抑郁。

然后开始责怪自己，在应该好好拼事业的年龄没有专心走一条路，以至于错过了最佳时机，浪费了大好机会，可是再多懊悔都换不回那些机会，当时没有被我重视和珍视的宝贵机会，说再多都只是加重自己的内疚。

心里很清楚，我应该接受现状，过好当下的日子，可是心底的恶魔不依不饶，兴风作浪。

除了工作方面的无法提升和跨越，生活中年龄带来的变化也让我无法消化。记得第一次被20多岁的年轻人叫阿姨，大约是在一年多前，我特意询问了对方的年龄，95年的女孩子。当下我的心情跌入谷底，但为了保持形象，我还是微笑着和她说了再见，心里想的是“再也不见”。

最近一次被叫阿姨就在昨天，偶然间遇到一个不熟也不能说陌生的70后姐姐，她和她女儿在散步。现在想来，我应该假装没有看见的，闲聊了大约十几分钟，告别的时候她对她大学刚毕业的女儿说：“跟阿姨再见”。

我的心情又一次跌入谷底，又再一次为了形象微笑着回应，回家后整个晚上心情都很不好，一方面按照辈分来讲，确实也不能叫我姐姐，另一方面我又无法消化被20多岁的成年人叫阿姨。

仔细想了一下，似乎四字头以后，几乎没有人叫我“小姑娘”了，可是前两年明明还有人叫的啊。只是三字头和四字头的区别，却又不单单是一岁的差别，心中无限感慨，还没好好规划人生，日子就在指缝间流走，一去不复返，多么决绝和悲戚。

第三个原因，应该是情感需求，这里不是特指爱情。我知道自己丧失了去爱的勇气，确切的说是对美好爱情的向往，因为一眼看到了本质，因为好难再心动。不同于年轻时的“外貌协会”，现在更注重心灵交流，但似乎现在可以顺畅进行所谓“心灵交流”的很大概率会是骗子。只有PUA实施者才能“知晓”你的心，懂得你的喜悲，安抚你的情绪。

爱情不是必需，友情弥足珍贵。

人生得一知己，夫复何求。曾经我也拥有过，但我亲手把友谊毁了，因为我的顽固和倔强，以及因为心底的自卑而表露出来的自傲，我把可以谈心的寥寥删除了。

这一次，谁都没有跨出那一步，没有再加回来，自尊心战胜了20余年的感情，我自己都感到惊讶。

只能说，有些人只能陪你走到此，往后的日子就不该奢望再有他（她）的陪伴，聚散终有时，友谊也难地久天长。

我想，在敲击出这些文字的同时，我在自救。沉默了这么多天，我心底的火苗终于有了死灰复燃的迹象，突然想到这些日子里收到的简友留言以及私信，除了感谢还有感动。

说起来我们都算陌生人，却又是熟悉的陌生人，我们用文字表达自己，我们因文字产生共鸣和交流，我们生活在不同的城市，我们有着截然不同的人生。

我们都爱文字，我们都是情感充沛的写文者，我们坚守着这份热爱，我们奔赴一场无需约定却又共同向往的终点。

我一直说，文字是出口也是救赎，幸而我又将它拾起。文字和音乐是生命里的不可或缺，关注和交流是生活中的不可多得。多幸运能遇见，好高兴有共鸣。

-END-