成为自己，是这一生唯一选择

成为自己，是这一生唯一选择

大家好，我是小葵，目前在韩国高丽大学读比较文学和比较文化博士课程。今天我想通过自己的经历，和大家分享以下三个感悟。

一是慎重选择。

“人生的路虽然很漫长，可最关键的只有几步。”这是路遥的小说《人生》开篇里引用的柳青老师的话。有时这关键的几步就足以改变整个人生轨迹。 

我的经历要从2013年开始说起。我和老公的父母家都在长春，但我们两个人之前都在广州工作。大学毕业后，我在广州的一所事业单位学校做行政工作，主要负责写材料。

单位福利比较好，产假和哺乳假有一年。2013年2月我回长春生了孩子。但老公却只有十几天的假期，很快就回广州工作了。

现在想来，当时应该是产后抑郁。我纯母乳喂养了将近半年，每天不分白昼，三个小时就起来一次，严重缺觉，妈妈们都体会过这滋味。但更严重问题是和老公两地，他工作忙，沟通也不顺畅，那段时间整个人状态极差。 

7月的时候一个要好的朋友结婚。他们夫妻打算到韩国旅游，叫上我一起。（我是朝鲜族，但只有小学上了朝语学校，会简单的韩语）但最后他们因为签证问题没办法去，可是我不想取消，当时的我特别渴望离开，于是我就一个人去了韩国。

我到韩国的高丽大学和梨花女子大学参观，在高丽大学校园我看到了2013年秋季语言班招生横幅，就那一眼，命运发生了改变，

我决定报名参加三个月的语言班。 家里所有人都反对，他们说孩子太小，而且学语言有什么用呢？可是那时候的我觉得非去不可，孩子也断奶了，我觉得我的人生需要一个出口。我和爸爸说老公都同意了你为什么不同意，和老公说我爸都同意了。总之最后我去了。 

大学毕业5年后我重新走进校园，读语言的三个月是幸福而充实的。这期间我申请了高丽大学比较文学研究生，其实我也没想有什么结果，只不过，到韩国读研究生是我大学时期的梦想，但毕业后恋爱结婚就搁浅了。

12月结束语言课程回到中国后，我收到了硕士研究生录取通知书。家里人很高兴。但这时我却很难过，觉得离开女儿去读两年是很残忍的事情。

最终我辞掉了事业单位的工作，离开刚满一周岁的女儿，2014年3月开始了研究生生活，正式留学。我的人生轨迹就此改变了。 

在这里，我想和大家分享美国诗人罗伯特.弗罗斯特的一首诗，叫《未选择的路》。

“黄色的树林里分出两条路，可惜我不能同时去涉足，我在那路口久久伫立，我向着一条路极目望去，直到它消失在丛林深处。

但我却选了另外一条路，它荒草萋萋，十分幽寂，显得更诱人、更美丽，虽然在这两条小路上，都很少留下旅人的足迹，虽然那天清晨，落叶满地，两条路都未经脚印污染。呵，留下一条路等改日再见！ 

但我知道路径延绵无尽头，恐怕我难以再回返。也许多少年后在某个地方，我将轻声叹息把往事回顾，一片树林里分出两条路，而我选了人迹更少的一条，从此决定了我一生的道路。” 

所以如果想做就去做,不要被其他人左右,特别是这件事你觉得不做你会后悔,说不定就是这件事情能够成为你人生的转折点。

本来我的人生轨迹应该是，休完哺乳假回广州继续原来的工作，带孩子。但那条路，被我留在的身后，我转过身走向另外一条未知的路。

亲爱的朋友们，你们的人生是否也有这样的转折点，你是做好了充足的准备，还是被命运轻轻召唤了去？ 我选择了少有人走的一条路，这也让我尝尽了苦头。

 

所以接下来我想分享的是克服苦难。

我们的一生都会面临这样或那样的困难，哲学家甚至说过：“人生就是对抗那些令人虚弱和窒息的东西的过程。” 但同样，哲学家也说过：“所有打不倒你的都将使你变得更强大。”

硕士课程难度超出了我的预期，韩语不熟，还要读英文原著，理论性的内容我完全无法理解。我心灰意冷，觉得无论如何都读不下去，因为我根本不知道该怎样努力。

我哭着给父母和老公打电话说想回去，他们又是反对的。当初是我偏要来，结果这么轻易就放弃了，老公说就这样退学了对我的自信心也会是个打击。那段时间的绝望比起之前产后抑郁症还要严重，是迄今为止我人生的最低谷。

于是妈妈带着我一岁的女儿来到韩国陪读，女儿在韩国学会了走路和说话，每天看着她的笑容，我鼓起勇气去上课，但心里非常沉重。女儿和妈妈待了一个月，我就那么硬着头皮熬完了第一学期，假期回到中国。

查询成绩的时候，我忐忑不安，觉得肯定都是d 或者是f 不及格，但没想到除了一门是b＋以外，其它都是a或a＋。我重拾一点信心，继续了第二学期的课程。

突然某一天，我觉得我可以继续读下去了，那种重生感，我在当时的日记里如下记录：  “我推开一扇门，满怀欣喜地。有些新鲜，但更多陌生。走着走着，路势渐低，然后竟然是万丈深渊，下面是大海，黑暗，无边。我害怕极了，到了崩溃的边缘，回去的路也已锁上，前面觉得也走不下去。

我一个人蹲了好久。偶尔太阳升起时，想跳下去试试。但周围太多的声音飘过来：‘不可能的，会死掉的，回去吧，放弃吧。’于是在夜色中，我一次次含着泪水沉沉睡去。 其实，别人的话也不重要。重要的是要听从自己内心的声音。偶尔花开的时候，我就觉得这样放弃太可惜了。跳下去试试吧，我会游泳啊，也许能游过去呢。

挣扎的过程是漫长的，它足够消磨一个人的意志。至今我不确定让我坚持下去的动力是什么。 数日之后，终于，我站在岸边，深呼吸，像个无畏的金鱼公主，抑或是即将奔赴战场的战士。

我只有一个人，孤独的感觉是令人窒息的，多希望有一双手可以握住我一起跳。无论周围多么喧哗，我的世界死一般寂静。但灵魂在某一瞬间得到了升华。我跳了。剧烈的疼痛感袭来。我来不及思考，开始拼命地游。好几次我感到窒息，觉得此生就这样沉入海底。但人的本能是无比强大的，那种一定要争口气的信念是一股巨大的力量，让我不断超越极限往前游。不知又过了多久，我上岸了。 

睁开眼睛，是加倍的喜悦，布满向日葵的路，每走一步都是不同的美景，是我无法用语言形容的美丽。偶尔也会下雨，但心是明朗的，因为会看到彩虹弯弯。我开始奔跑，用轻盈的步伐。所有所有的磨难，今天，终于变成宝贵的经验。

我虔诚的双手合十，感谢命运，感谢自己，没有放弃是多么正确的选择。我此生努力的意义，不就在此么，我想亲身体验梦里的世界，遇到清晨的一颗露珠，轻轻的对她说一声：你好，我来了!”

以上是我2015年10月的一篇日记。学习渐入佳境，我也慢慢适应着研究生生活，也交了一些朋友。思念女儿的时候就用看书来克服。我想尽早完成学业回到家人的身边。

像我的前辈曾告诉我那样，没有比学习更容易的事情，只要你付出就能有回报，不像职场，会有很多其它方面的压力。总之我用“咬定青山不放松”的信念，刻苦努力。然而命运却和我开了个玩笑，我再次遇到挑战，这次甚至关乎性命。

2014年底的一天，我因为心脏剧痛去了医院，那一段时间，将近有一个月吧，我每天凌晨都会心脏疼醒，那一天，更是疼到让我感到恐惧，心脏好像要从胸腔冲出来爆炸的感觉。

到了医院，我被紧急办理了住院手续，诊断结果是先天性房间隔缺损，右心房已经扩张压迫肺部，随时有危险。在家属到来之前我不得离开医院，并且需要尽早安排手术。妈妈和老公第二天赶来。做手术的前一天我把银行卡密码写给老公，后悔没能好好陪女儿，妈妈叫我不要胡思乱想，但毕竟是心脏手术，哪怕0.01的失误就会要了命啊。

手术非常疼，术后止不住血，再次经历了巨痛，插了尿管，手臂打针打到淤青，现在回想起来都觉得阵阵疼痛，相比起来剖腹产的痛都可以忽略掉。

在家人的精心照顾下我恢复得不错，休息了一个假期后，开始了2015年第三个学期的学习。但硕士论文阶段我再次陷入绝望和焦虑的情绪中，想女儿睡不着，和老公争吵不断，再次严重地神经衰弱。 

2015年寒假，我一个人去台湾和泰国一个半月，想明白很多事情。一路走来，有后悔，有遗憾，但只能坚持。2016年3月，我把满三岁的女儿接到韩国，送到韩国的幼儿园。开始很多人都觉得我不可能一个人边带孩子边学习，但到现在已经快两年了，我们都很好。

2016年夏天我终于拿到硕士学位，本来是想读完硕士就回国的，但进入研究生学习的朋友们能明白，硕士只是入门，真正的学习要从博士开始。当然家里再次反对。但我要感谢老公，最终他还是选择支持我，资助我。两个人重新沟通，他的工作从广州调到北京，现在常常和我说：“以后咱家就靠你了，你博士毕业拿北京户口，这么多年也就没白供你。”

现在我是博士的第三学期，每天非常非常忙，我12点睡觉5点起床，一周要读至少7-8本书以及相关的研究资料，进行分析。我还要照顾女儿，每天给她做饭，陪伴她。但我过得很充实，对未来也抱有信心。特别是加入行动营以后，似乎生活发生了新的改变。

最后我想分享的一句话就是“你就是你，不要被他人所左右。”  我非常对不起我的女儿，但是这两年她跟着留学，我想对她的人生也是个难得的经历。对老公，我也有深深的愧疚。很多人会说我不是个好妈妈，好妻子，但他们不是你，他们不知道你为什么会这样选择。

有这样的对话，让我印象深刻。 “你想成为谁？” “我想成为我自己，因为我想成为别人，结果每次都失败了。”  以上是我的分享，谢谢你们。