01
每天晚上都是我陪伴沃沃的时光。我们一起做时间规划，共同商量把比较困难的事，例如弹钢琴、练习英语等，放在前面，把比较有趣的事，例如玩乐高、玩黏土等，放在后面。
这样的安排使沃沃在挑战有难度的事时会更高效，也更有动力，但也有负面效果，即如果前面的事进行的有点长，就会挤压玩乐的时间，会使到了要上床休息的时候，她特别不情愿。
经历了几个晚上和她的斗智斗勇后，我有点精疲力尽，于是决定，用一下最近阅读的书里面的内容，没想到有了意想不到的结果。
02
最近在阅读《非暴力沟通》和《如何说 孩子才会听》，其中都讲到了要全身心地站在对方的角度理解他们的感受和需要，具体如下：
关切地倾听他人，而不解读为批评或指责：
（1）观察
（2）感受
（3）需要
（4）请求
----《非暴力沟通》
帮孩子面对他们的感受：
（1）认真倾听
（2）用“嗯”、“哦”、“这样啊”来回应他们的感受
（3）说出他们的感受
（4）用幻想的方式实现他们的愿望
----《如何说 孩子才会听》
03
于是，我开始试着理解她的感受和需求。
“时间到了，该洗漱、上床睡觉了亲爱的。”
“我不要！我必须得玩黏土！”
“看样子你很喜欢玩黏土，让你上床睡觉你觉得不开心是吗？”
“是，我就是不想睡觉，我正玩到兴头上呢，突然让我睡觉，我当然不开心啦。”
“那是挺让你难受的，我可以理解，正开心着呢突然去做别的，的确让人难受。那你觉得玩多久你才会满足呢？”
“两分钟。”
“没问题，我可以帮你计时吗？”
“我不要计时，因为计时时间就会很快，我就不能更多的玩儿了。”
“现在玩橡皮泥这件事情是你特别想要做的事，为了这件事，你不愿意去睡觉，是这样吗？”
“是的。睡觉特别无聊，睡觉的时候就不能玩新鲜的事情，睡觉的时候世界是黑的，睡觉的时候也不能做甜甜的梦。”
“这让你觉得很无聊，对不对？”
“对。”
“玩有趣的事情、世界是亮晶晶的以及做美好的梦，对你来说特别重要，对不对？”
“反正比睡觉好。”
“妈妈其实特别能理解你现在的感觉，当你玩得正开心的时候，你却突然就不能玩了，要去做另外一件你没那么喜欢做的事情，那你一定是不开心的，这种感觉我特别能理解。可是我很担心你。”
“为什么？”
“因为从现在的时间来看，你这么小的孩子，其实是应该上床睡觉的，如果你总是晚睡，我会特别担心你的身体出状况，也担心你明早会起不来床，上学迟到，然后更伤心。”
这时，神奇的事发生了。沃沃对我说：“妈妈我能理解你的担心，我也知道你是关心我的。我都能理解。”
“那你愿不愿意现在去自己刷牙洗脸，然后上床睡觉呢？”
“好的，我会去的。”
然后我就抱了抱她，跟她说，谢谢你的理解。她说不客气，并且很开心的拥抱了我，然后就去刷牙洗脸，上床睡觉了。
04
我常常会觉得，沃沃才6岁，很多事情她还不懂呢。在她这个年纪，父母是极具权威性的，她特别容易屈服于父母的权威。过去，我常常以数数或计时的方式来使她做事。比如，想让她刷牙的时候，会说，我给你五个数的时间哈，然后就开始倒数计时。在她更小的时候，她会很听话，这招也很管用。可是，随着她年龄的增长，她开始越来越反抗这种方式了。她会在我倒数的时候大喊，妈妈！停下！我不想让你数数！
使用权威使对方屈服，短期内可能奏效，但会让她忽略做这件事情的真实意义。
永澄老师在他的公号文章中，曾经讲到过黄金思维圈模型（链接：黄金思维圈 http://tm.runwith.cc/read/frameworkmodel/goldencircle）。就是在推进任务的时候，按照顺序问自己以下几个问题：
Why：我为什么要做这件事？
How：我要如何做这件事？
What：我要将这件事做成什么样的？
我为什么要让沃沃刷牙洗脸，上床睡觉？换句话说，基于什么样的原因，我希望沃沃可以在这个时间就刷牙洗脸，上床睡觉？
因为早睡早起对身体有好处，也会让她隔天更有精力。而不是让她屈服于我的权威。我是出于关心和爱她的初心，想让她按时上床的。那就一定把我的需求让她真正明白：妈妈不是为了强迫你做事，只是出于关心和爱。但如果直接表达我们的需求，而没有很好地理解和体贴到沃沃的感受和需求，就变成以爱的名义让她觉得内疚，借此命令她或强迫她。因此，在说出我的感受和需求之前，要认真倾听，并理解她的感受和需求。
面对孩子，还应该使用幻想的方法，这个是比面对大人更有效的方法。
比如，当沃沃说，我还不想上床睡觉呢，我想玩黏土，还没玩够呢！
我回答：是啊，看得出你正玩得开心的时候被要求上床睡觉，会觉得很不开心。真希望可以发明一台机器，可以让你一遍做游戏，一边睡觉，那该多好？
结果，沃沃说：我有一个主意，我们可以发明一台做梦的机器，这样我就可以在梦里玩黏土了。
看，孩子的想象力多丰富。
虽然她后面马上说，我想现在就发明，不想睡觉。。。。
这说明，她的情绪还没有完全表达清楚，或者完全被共情到。孩子再小也是人，她需要时间在情绪里待一会。我们应该有足够的耐心等待。
05
我以前常常觉得，在书本里学到的东西，我都照着做了，可是没什么效果。这件事情使我反思到，做事的动机是什么。以前那些试图按照书本去做的事，动机是希望有效。换句话说，我的动机是，按照书本的要求做了，沃沃就会立刻按我的期待做事。本质上说，这还是一种试图操控孩子的心态，而不是真正意义上关心和爱孩子。
一切手段都是为目的服务的，即使没有上面所有这些套路，我们只要是发自内心的关心孩子和爱孩子，我们的动机会使我们的行为有正面、积极的结果。这些影响远超出我的想象。
昨晚在陪沃沃练习钢琴的时候，她说：妈妈，这首曲子太难了。我并没有说话，但她已经从我的表情中看出了答案，于是说：你觉得不难，但我觉得难啊。你是大人，所以觉得不难，可我还是小孩呢。
是的，沃沃虽然才6岁，她已经长成一个可以明确区分她的看法和我的看法，她的感受和我的感受，她的需求和我的需求的不同了。做父母的，是孩子的引导者，不是决定者和控制者。时刻提醒自己，铭记于心。
网友评论