“我知道你也很想念，你也很想念”，后弦的说唱变成了我的铃声。曾一度是By2的《不是故意》滴滴答答，想起了那年的《柳树下》，一首歌一个故事，都想不起何时喜欢这种风格的。随机播放的音乐换来换去都是绮绮（一个神秘的歌者）低沉的声音，绮绮的歌曲比奶茶的多，何时习惯这种情感也已经忘却。刚写到这，屏幕出现了《光》，这首深情的歌，我唱了无数次，越唱越刻到奶茶的轨迹中，痴痴傻傻又泛滥的才情——“我承认你来过一下子，我想念一辈子”。喜欢听音乐，里面有我灿烂的样子，有如痴如醉的颠倒天平。这些年，陪我走过的歌曲，谢谢你们的不离不弃。
似乎铺陈的有些多，与题目毫无关系，然而又有着千丝万缕的瓜葛，我说不清楚道不明白，只是流年里，歌曲记录着我的成长。我比较死脑筋，一根智商超差的神经压迫着七窍，好像不怎么会开窍。妈妈叨叨的念着我是牛顿的弟弟迟钝，我想我肯定是牛顿他姐，恰巧我家有一学物理的，我呢霸道任性不堪，老不让“牛顿”吃苹果。有一天，牛顿趁我不在，跑去苹果园摘苹果，无奈这颗体内饱含虫虫侵蚀的苹果砸了下来，弄脏了牛顿的新发型，牛顿很生气，后果当然很可怕了，第一第二第三定律都产生了。晚年的时候牛顿开始信教，他开始虔诚的忏悔，是他让多少花朵绞尽脑汁，是他让多少花朵苦不展颜。思维走的有些远，但是我知道那些流年里我的物理一塌糊涂。记得高中时候物理老师问我为啥要选文科，我说我更喜欢文科性的知识，她说了句我至今都没忘的话，“学文科的人只知道抒发感情，好比这有一个零件，你可能会感叹到：‘啊，这个零件多美啊！’可是再感叹你也造不出来，还是要理科生来制造。”当时因为这句话讨厌这位老师，可现在却不愿意评价我的所有老师，因为我现在也是一名老师。安安静静的岁月里，时间会如沙子般越流越快。
回想起曾经的点滴，咦，“曾经”这个词有点苍老的感觉，不用了，换个词。回想起过去的点滴，现在更多的是微笑。以前小姑对我说，“一个人要么是别人的榜样，要么是别人的借鉴”。那天，邻居阿姨对我爸说：“哥，我要向你学习。”我妈晚上久久在嘴边停留着这句温暖的话语。爸妈像是别人的榜样，却又是我们姐弟三的借鉴，我们看到了爸妈太多的辛酸，我们想改变，所以努力着。一直觉得爸妈很伟大，即使他们只是普普通通的农民，可是他们给我们的思想与观念却是别人不及的。如果弟弟进入大学，那么他们会是三个大学生的父母亲，他们是骄傲的。人的一生里，听谁的话太重要了，或许过去真的不重要，未来怎么样才更重要。我不知道从什么时候开始讨厌这个生我养我的故乡，可能是从亲人的争吵亲人的疏远开始，可能是以一次意外为终点，似乎我做的所有努力都只是想要逃离这里。
据说任何事好的反射是三倍，不好的反射会是三十倍。我已记不起来，是哪一位老师口若悬河般将渊博知识道来的时候，让我萌发了选择教师的念头，而爸妈的推波助澜使我由倾慕到爱戴这份职业。在我实现了教师梦想后，我以优秀的园丁来作为自己的目标。尝试做过家教，那是段美好的日子。毕业后和妹妹办了一个寒假辅导班，初衷是给一个环境，让有缘的孩子拥有希望、不放弃的成长。那一个月里，收获与付出并行着。成为一名在职教师后，我开始散漫开始倦怠，缘由是在初到岗位时的规则，让我讨厌起这份历经千辛考来的工作。可是教师职业本就是良心工程，所以我还是很认真的去工作。当然，我的认真也换来了回报，期中考试给我发了四十块钱。那天，学区所有教师一起开会以及阳光体操比赛，叫到我名字，奖金四十，我犹如一个要去领奖状的孩子，跑上去领奖金，领到红包后红包鼓鼓的，心想四十块钱怎么会鼓鼓的厚厚的呢？是不是装错了？是不是只是口头说四十，而又远不止四十呢？同事让打开，我小心的拆开，竟感觉有一阵冷风吹过。打开后一看全是五块的，八张五块的，破坡皱皱的在我眼前。我笑了，可能大家都笑了。原以为有一份正儿八经的工作对于农村女孩来说就是改变命运了，期末考试我代课的班级成绩考到第四，又奖了一百。五个月来，我的一切劳动就被一百四十块钱交换了，我发现不要说改命了，就连改名都改不起。老教师们也越来越是我的借鉴，我像极了温水里的青蛙。我开始想要改变，然而每天就只有想法没有办法，这个时候，出现了很多生命里的贵人。恍惚间，我意识到我的生命应该不会生锈。与生命里贵人的相交，使我有意无意的会拷贝他们的思维模式，因为我想靠近他们的频率。于是我重新拥有了积极的想法，然而转折成分太多，时间各方面的限制，我没有走出去，还是困在床上。如歌里唱的那样，有梦想谁都了不起，我有梦想，却也只是停留于做梦与空想间，大概我就是那只井底之蛙吧！一百四十块钱锁定了我的五个月，我看到了价格。因为我无知，然而我的价值又仅仅在此吗？真所谓无知的人看价格，智慧的人看价值。可是我天天泡在如何吃饭穿暖的问题里、毒素里，我如何能不烦躁？人家说叛逆的人不一定有才华，可是有才华的人一定叛逆。我开始叛逆得毫无止境，还是没能发现我哪里有才华。之前写文章还揣词度句的，美好的文感，优美的语句，现在，平凡的庸俗。时光这块价值连城的钟表，让我越来越落魄。
有没有看到题目就想肯定是一篇散文，其实开头就想写美美的散文来着，里面参杂了青春的小情绪。可是写着写着写偏了，我们的人生何尝不是如此呢？早早就定好轨迹要如何走如何走，可是却忽略了变迁之中的变迁。我们犹如歪嘴和尚念错了经，却还还津津有味着。妈妈做了馓面饭，我喜出望外。我之前是不喜欢吃的，可见身体的改变也不少，口味愈发清淡，喜欢杂粮，是不是应和着下辈子有出家的兆头呢？管他呢，难得糊涂！吃完饭，去洗碗刷锅，我拿铁丝球刷粘在锅里的馓面饭，结果弄的铁丝球稀里哗啦全有馓面饭渣，这时我才发现如果用铲子先把馓面饭渣铲出来，再去洗就不会有这个问题了。人生何尝不是如此，瞬间的转念会有事半功倍的效果。
买了爱里五味酥，晌午吃了一块，苦涩酸甜最后有辣，不禁想起了一位好友。上学那会总失眠，有天夜里已经熄灯，小娟敲了宿舍门，跑进来给我递了几块面包，并悄悄告诉我：“听说夜里吃面包可以减轻失眠，专门去给你买的，安旗的，我走了。”时隔这么久，我已联系不上这位大姐，忽然很想她，她过得好不好。我隐藏着对她的想念。我去了街上，这个平日里街道能数清的小镇因为过年的气息格外拥挤。我买了两袋灶糖，走了一圈便回家了。途中碰到各种形形色色的人，有多个初中同学，要么是带着男女朋友，要么是抱着自家小孩，我像极了那些看笑话的看客。多年前，我会一惊一乍看奇奇怪怪的人，现在几秒就扫视过了。不得不承认，成长的路上不知道还有话要说是多么的可悲。一会过去，妹妹也买了灶糖，再一会过去，弟弟回来时候拎着一袋水果糖，我们三做不同的事，却都记着小年的节气，多么的可爱。
碰到一位朋友，他问工资发了没，到底是有个安稳工作好。我说感觉是单位给了我一个位置，隐约却感觉不会给我一个未来，他听完点头，说道：“总会好起来的。”想尽办法，办法想尽，就是碌碌无为，忙里忙去的。仔细研究了下忙的含义，竟然是心死，我再也不敢说忙了。我要挤时间，仿如地沟油要挤出好多渣渣碎碎间的油一般，我要学习，我要有学习力，八成是觉得学习里的自己残留些美好吧。正值佳节，亲人团聚，生出了很多欢欣的领悟，对我而言，充盈的正能量推动着我。这些年，“青春”成为社会的一大主题，青春，最美的年华却也最快从指缝溜走，有时候你来不及目送，她已经在用背影告诉你，不必追。难道青春只是花开一季？写到这，思念起他。他好像我的美好生活，我有着热爱，更想坚守心底的简单与纯真，我冲破种种标签向他绽放，可是依旧是那个老地方我们再次分别。他遥不可及的存在，又永远的会存在，我不知道他是否会再次回来？
怀着童稚的印记，躲过乱七八糟的流语，看到最初的自己。青春，只要你愿意，我从未远离。
安静流年，消瘦了思念
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