四月末H市绵延的下了一周的雨，雨不大却很长。往日狂躁的风也变的虚弱，吹不起散落的长发，却带着刺肤入骨的寒。
没有太阳，清晨不似清晨，春天不似春天，有一点冬日那一阵子的味道。
长长的路，我们慢慢走
昏昏沉沉中听到一阵嗡嗡的声音，从被子里伸出一只手在枕边一阵胡摸，模糊中点了接听。
“喂。”
“闺女，你是不是感冒了？”大抵是她听出我那混沌的带着点嘶哑的声音。
“没有，妈。有什么事么？”我坐起来，那一瞬间背部一阵寒意，真冷。
“这不是要放五一了嘛，问问你要不要回来的。你上次没回来，你妹哭的怎么哄都哄不乖！”
算了一下，开学快两个月了，学校离家也不是很远，可整整两个月我都没有回过家。没个周末都被睡觉和电影占据，我竟都不愿意踏上那班回家的列车。
四月初清明节放假，妈妈也打电话问我，妹妹在干嘛一旁叽喳个不停，我告诉她们我要回去的，妹妹让我给她买好吃的，我满口答应的好好好。隔着没有温度的网络，我都能感觉到妹妹的开心。可到了那天，我却反悔了。我向来讨厌节假日，车站挤到爆，向哪看都是人头，我讨厌这样的感觉。
我就这样随意的食言了，却没向到却骗了妹妹。
“回的。”恩，这一次，我回家，风雨无阻。
和妈妈聊了会，末了要挂断电话，妈妈有问我钱还够花吗？我说够的够的，便匆匆挂了电话。忽然鼻子一酸，那液体便这样不可抑制的流了下来。
每个周末似乎都是母亲给我打电话，周一至周五她们从不会打给我，我知道她们是怕影响我学习。可是我一天有三分之一的时间都是用来荒废的，哪有什么打扰可言。
而我每次都在想着明天再打吧，明天再打吧，就这样想着想着一周就过去来了，那个电话也没有拨出去。
我居然慵懒、吝啬到花几分钟的时间给家人报个平安都不舍得，突然觉得自己真TMD不是人。
是啊，我也只有在没钱、有事的时候才会积极的给她们打电话，而每一次都不会打不通。
我让她们给我打一千块钱，妈妈说给你打两千吧，你省着点花。第二天去查账，银行卡里多了三千块，看着ATM机里显示的那一串数字，我一阵沉默，觉得心里面有个地方被什么东西一阵敲打 。
我是农村的孩子，爸妈的收入就那么点，她们一年几乎不会给自己买新的衣服，夏天的时候想买支冰棍吃，却也是挑着最便宜的买。可是她们却从来没有亏欠我什么，我说喜欢那件衣服，妈妈说买：我说想换个手机，看着那昂贵的价格，妈妈满眼沧桑，却还是把钱递了出去。
我想如果没有我，或许爸妈会过上比现在的生活水平高很多的生活。她们可以买喜欢的衣服，去想去的地方，可以每天睡到自然醒，她们赚到的钱可以买一幢很大的房子。
我不怕跌倒，因为我背后有最强大的力量
长大了，父母会觉得自己成为了子女的负担，可是，现在的我觉得我才是父母的累赘，是父母的负担，可她们从没有放弃过我，我又怎么有理由放弃她们。
我没有取那比钱，我怕自己控制不住，把它拿去娱乐消遣，我不想有那样的负罪感。我每个周日取一百块钱做伙食费，那也是足够的。
伸手抹去脸上的泪，宿舍一片昏暗，不知道是什么时候，拿过手机一看，下午四点，我居然睡了那么久。
下床走到窗前，拉开窗帘，顿时觉得明亮了许多，窗外仍然是淅淅沥沥的雨。
看着雨，一些烦心事莫名涌上心头。朋友之间的隔阂，付出真心对待的朋友却只是对方一个可有可无的玩伴罢了。努力学习，认真听课，自己花费一两天完成的作业，却不如别人百度来的实在。考试永远考不过那些作弊的人。那么多的不公平，恨这个世界恨到无力反驳。
物竞天择，适者生存。我明白因为自己不够努力，不够优秀，所以才会败给那么多的不公平。
你现在走的每一步路都有着你未来的样子。
想着心烦，想逃离这个地方，突然发现原来曾经觉得神奇美好的外面世界是那么可怕。
我们就像父母手中的风筝，长长的线牵制着我们，会飞得很高很远，看到更广阔的世界，想挣脱那长线的束缚，自由的飞向天空的任何一个角落。可是当你真的挣脱的时候，一阵风吹过，你或许会被吹到不知何处，迷失了方向：你或许会破了，飘落到无人问津的角落，直至消亡也无人知晓。父母无法再将你拉回，你也没有再回到她们手中的可能。
想家了
曾经心心念念想要逃离的地方，如今想回却在难回去了。
曾经觉得妈妈唠叨，后来吃泡面再不会有人念叨你不会照顾好自己，再给你做可口的饭菜；后来堆了几天的脏衣服没洗，再不会有人埋怨你懒惰，嫌弃的说你很久最后却把衣服全洗了。
后来再不会有唠叨，有的是她们小心翼翼的试问，有的是银行卡里莫名多出的一笔钱。
到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。
想家了，想听妈妈的唠叨，想看妹妹玩闹，想给老爸说说近况，想去逛逛那条许久未去的老街，想回去给我这泄气的灵魂充满气，未来的路勇敢、努力的走下去。
我有点累了，想回趟家。
回过神来，拿起手机，定了最早一班车票。
这一次，不给自己反悔的机会。
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