我的父亲，是这生最爱我的男人，也是我这一辈子最爱的男人。
父亲的爱，不像恋人般缠绵，却更加刻骨铭心；不像朋友间适度得当，而是更加紧密相关；不像母亲那般细腻入微，但也荡气回肠。
我的父亲，是一个不经常把“我爱你”挂在嘴边的最爱你的人，尽管从没说爱你，却为我付出很多；从没流过泪，却为了这个家尝尽辛酸。如果他笑了，手总在我脑门上摩挲；不给我糖果，只有真情的诉说。
我和我父亲之间，沉默总是多过交流。我们交流得最多的话题就是弟弟和新闻。每次交谈虽然都不超过一个小时，但是都是十分珍贵的回忆。
人，一生下来就在走向死亡。当为人子女的我长大到了解了病魔的强大的时候，我的心很慌。因为我怕我自己来不及回报父母的恩情。
我很害怕，子欲养而亲不在的无奈发生在我身上；我很害怕，家人会因为病痛承受折磨；我很害怕，害怕我害怕的一切发生。
可是，上天好像总是喜欢捉弄我。我想的事情从不见发生，发生的从不是我想发生的事情。
高三那年，我第一次意识到死亡的恐惧是爷爷住院。我第一次和爷爷促膝长谈也是在他的病床前，我很懊悔。从小到大，我一直认为我的家庭是普普通通的，没有电视剧里面那样勾心斗角，没有电视剧里面那样天灾人祸。我以为，我的家庭，我的幸福会一直延续下去。
直到爷爷住院，我才发现，生命真的很脆弱。一瞬间，就会让我们天人永别。
从那之后，我回家总要过去和爷爷聊聊天。我的爷爷是一名人民教师，虽然已经退休了，但是风采依然不减当年。他告诉我，当一名教师吧，光荣又轻松。而我，人性地选择自己认为企业工作。
以前他还告诉我，本科学医吧，当一名医生。我又拒绝了。而这件事，让现在的我特别后悔。应了那句话“不听老人言，吃亏在眼前。”
今年，我的父亲第一次住院了。当我知道爸爸住院的时候，我第二天马上就回去了。看见他躺在病床上的样子，手上都是插针的痕迹，我的心一阵一阵的揪着疼。
我的父亲是一名普通的农民，平日里做农活已经很累了。现在还有承受病痛的折磨，作为女儿，真的很难过。同时也很恨自己，恨自己没有能力帮他们分担家庭经济压力，恨自己没有能力让他住在更好的医院、更好的病房，恨自己为什么还是这么无力。
后面的时间，我请假了，在医院陪了他几天，直到出院。那几天，是我和他交谈最多的日子，尽管我们之间的问候都是简单的几句话，但是我还是很开心。
我的父亲，他的肩膀撑起了我们的家，也撑起了我的一片天空。没有他，就没有现在的我，是他，让我茁壮成长；是他，让我拥有了一个温暖的家。
我的父亲，表面虽然严厉，但他总会在我告诉他“我今天回家，你来接我吧。”之后，在下车的地方等着我，提前一个小时。冬天的时候，天黑得比较快，他顾不上吃饭就来等我。
回到家，问我“吃鱼吗？”我说“想吃”。他就会撸起袖子，煎鱼去了。他还没来得及吃一口饭，就在厨房忙碌，就因为我喜欢吃鱼，想吃鱼。
那时候，看着他忙碌的背影觉得好幸福。现在想起来自己还真的不孝。
我的父亲，看着很严厉，但我知道，他还是很爱我的。
他会不远千里的给我送家里自己种的西瓜，让我可以吃到最甜的西瓜。
他会在给我做我喜欢吃的鱼，让我回家过得很开心。
他会在我说我的手机不好用，就让我那他新买的手机去用。
他会在我毕业的时候帮我寻找各种机会，让我有份稳定的工作。
他自己的衣服已经破了，但是我给他买的时候还是会说“我有很多衣服，不用买给我。”之后，还是会经常穿我买的衣服。
他会省吃俭用，住院喝水的杯子都舍得买，就想少用一点钱，让我们不那么的难过。
他会经常闹脾气，但还是风雨不动的给我和弟弟打钱。
他虽然不会在半夜背着我到处求医看病，但是在我生病的时候给我做好吃的。
他会在我考上大学的时候，坚持陪我去报道，尽管路途遥远。
他会在我的房间装上空调，而自己的却只是吹电风扇。、
他会为了不影响我看电视，自己去房间外面的车座上睡觉。
······
二十几年过去了，当年的他还是玉树临风的时候有了我。我还记得，他给我玩具枪，让我享受童年美好的时光。
每当听到《酒干倘卖无》、《父亲》这两首歌的时候，我总会落泪。因为，没有父亲，就没有我。
时间还在不停地流逝，我只想说：爸爸，下辈子，我要当你的父亲，我会像你爱我一样爱你。
爸爸，等我好，不要老。
如果可以，我愿意用我的一生换你岁月长流。
如果可以，我愿意用我的一切换你安康。
爸爸，我爱你。
网友评论