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共情的行为之三——接纳

共情的行为之三——接纳

作者: 六月_陌上花开 | 来源:发表于2021-09-25 18:29 被阅读0次

      做真实的自己。这句古语就是接纳的共情核心。这要求我们首先要问:我是谁?要如实的回答这个问题,我们就要放弃我们的自欺欺人,不仅接受我们本身的强大、令人钦佩的方面,还要接受哪些脆弱的、会犯错误的部分。只有当我们对自己的“好”和“坏”全部接纳的时候,我们才能知道如何接纳既有强项、也有弱点的他人。

    接纳意味着对他人温暖的关注、尊重和喜欢。共情把接纳定义为一个含有三个阶段的连续化的过程。

第一阶段,我们学着接纳我们自己所有的矛盾和复杂;

第二阶段,我们接纳他人所有的矛盾和复杂;

第三阶段,我们接纳两个矛盾复杂的人相遇后产生的每一段人际关系中,都不可避免会出现的那些矛盾和复杂。

      自我接纳是第一步。内观我们自己(眼睛要睁大),既能看到好的部分,也能看到差的部分。认输、放手、臣服于自己的实际情况。

      对自我的接纳是接纳他人过程中最关键的一步。只有接纳了自己。才能接纳别人。我们只有在接受自己是不完整的这个事实之后,才能变得完整。在这个星球上的每个人都有受伤的地方,伤害、疼痛、悲伤、未被满足的渴求、痛苦的失望等等。这些并不是我们应该害怕的缺点,或我们应该尽力掩盖的瑕疵——他们只是一些因为我们在全然的、积极的、敞开心扉地生活才有的一些伤疤。

      “凡真实的人生皆是相遇。”犹太学者布伯说,当我们相遇,我们难免就会发生碰撞。  “我没那么好,你也没那么好——但是,这都没有关系。”这是共情能乐于接受的一种哲学。我们的强大就在于我们相互需要。或许我们在生活中能找到的、最深层的接就是全身心地拥抱关系中注定都会出现的痛苦和喜悦。

如何践行接纳呢?

1、放下

      正如心理学家在一百多年前所说的,如果“放下你的执念”,你就会获得“内在的解脱”。

      问问你自己,你在生活中坚守着那些自己很害怕失去的东西?这个曾炸又让你付出了什么?你能松开自己的手吗?如果放手了,你还能活下去吗?

2、学会如何接受批评

        经常批评他人的人,是因为缺乏安全感,因为感觉不安稳,没有受到保护,他们就很容易斥责他人。问问你自己:在哪些情况下?我难以接纳自己?那些特定的人会让我感到害怕或不在状态?我能做到哪些改变来让自己感到稳妥、更安全?

      找出你的不安全感,来自哪里?这能帮助你坦诚的,毫不隐瞒的处理这些问题。

3、记住:经历痛苦才能成长

    痛苦是我们伟大的老师之一,经历了痛苦,我们才会成长最深的伤口,常常会产生更强大的力量。问问你自己,我最深的伤口在哪里?哪里让我感觉到最长久的伤害?我如何利用这个痛苦来成长和改变,变成一个更强大,更接纳,更宽容和更有爱的人。

        在每一次遭遇痛苦和失望时,都问一下自己:我能从这次经验中学到什么?我本可以怎样来处理这个局面,这个痛苦教给什么?

4、花时间来独处

      独处的能力是我们接纳自己和他人的必要条件。直到我们学会了如何舒服地跟自己相处,我们才能舒服地跟他人相处。

      独处的方式有很多。自己出去散步,读一本书,给自己写信,自己开车出去,睡个午觉等等。

    当我们花时间独处时,我们能学会如何倾听自己。倾听到了自己之后,就开始认识自己——包容自己,然后接纳我们自己本来的样子,学着为我们能成为谁而设定现实的目标。

5、慢慢来

      做到接纳并不容易,需要分阶段地提高。接纳自己只是第一步,接纳他人同样是复杂的第二步,你不仅要接纳他人和他们所有的缺点和复杂性,你还要接纳他们对世界的看法和(甚至更重要的是)他们对你的看法。

      能接纳什么,什么又是你发现无法接受的?你能改变什么?什么又是你拒绝改变的?为什么呢?

“如果能知道不想与人分离的需要有多深,就能明白有多么害怕与众不同,多么害怕离开人群几步之外。”

              ———埃里希•弗洛姆

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