长久以来，造成我人际关系紧张的原因就是特别容易愤怒，脾气暴躁起来，我的言行压根不受我控制。而每一次，与别人产生冲突，受伤害最大的往往是自己，就像饭大讲的，没有一个人是喜欢自己这样发脾气的，而且发过多脾气后都会以自我批判收场，这种结果才是最累的。
你知道发脾气不好，但你又控制不了，甚至不明白自己为什么会这样，而且往往是一点微不足道的小事就让你怒不可遏。
直到有一次，我碰上一件差点让我全盘崩溃的事情，那时候，我真是把自己批斗得一文不值，严重到觉得自己就是有病，神经病！
然后就在那个时候，我听到了一个冥想音频--摆愤怒的情绪，那一刹那，我的人生好像得到了救赎，我终于明白的看清楚了自己愤怒背后深层次的原因。我第一次直面它，接纳它，然后与它和解，从此，我的世界才彻底的安静下来，不再没完没了的自我怀疑，自我否定，自我批判，让自己活在无休止的内耗当中。
饭大的五步骤是相当有实用的，拿我自己来说，我也是从那次之后才懂得跳出情绪，以局外人的身份去观看愤怒的整个过程，用这五个问题对自己自己拷问，以下是我的历程。
第一个问题，生气的程度和表达的方式：十分生气，血液直冲脑顶，全身颤抖，思维空白，失去理智，只能选择以大吼大叫的形式发泄自己的不满。
第二个问题，是什么原因触发了我的愤怒，以前我不懂得，只是感受到被轻视，被侮辱，然后就是过不去，觉得凭什么，我又没做错什么，凭什么这样对待我！
而现在我明白，这只是我的一个自我保护机制，它来源于自小与母亲对抗式的激烈成长模式，一旦被相似的情形触发，我就会退回到那个内在弱小的孩童，我只能以这种方式保护自己。那个小小的孩子，她不曾被人善待，不曾被人理解，被人看见，她想要变得更强，强到让任何人都伤害不了她，但是她的能力不够，她只能自己躲起来，偷偷的哭。她恨这样的自己，不接受这个懦弱的自己，所以她需要一个张牙舞爪的保护壳。她从小没有接收到别人的认可，所以她从骨子里，都是觉得自己不配爱不配得。然后等她长大了，明明已经有能力挣脱这种束缚了，过往的情境却不会轻易放过她，她只能延续错误的模式，以强悍的姿势去对抗别人，一次次的伤害自己，一次次的累加情绪的份量。
第三个问题，愤怒指向的具体问题，观看我过往发脾气的原因，往往都不是当时问题有多严重，换个人，不会觉得有任何问题，只有我，表现出易激惹的状态。自尊心越强的人骨子里越是自卑，我们只是被表向的问题蒙蔽了，不肯去探究内里深层次的原因，因为，我们不敢诚实的面对自己，这种发脾气的表达方式何尝不是一种深切的逃避。
第四个问题，我们该怎样解决这个问题，其实当下的问题不是关键，当你发完一顿脾气，冷静下来，只会觉得完全没必要，事后这个问题也其实不算什么问题，只是一时钻牛角尖了，完全可以换个表达方式解决的，只是我们看不明白自己的行为模式。
第五个问题，下次如何避免这个问题，怎样更好的表达自己。就像饭大说的，首先，我们要接受愤怒，并不是所有的愤怒都是不好的，只是我们要合理的表达自己的愤怒，而不是被情绪绑架。当我能完整的观看自己愤怒的整个过程，明白问题的症结，下一次我到碰到同样的事情时，我都会告诉自己，深呼吸，再深呼吸，冷静一下，先不要急切的去发脾气。很多时候，我们都是被当下的情境欺骗了，把问题放的太大，把我们的能力看的太小，其实，我们完全有能力处理好一切的。给自己点时间，不管是空间离场还是情绪离场，当你拥有那么几秒缓冲的能力，你就不会再去走极端的表达方式，这样处理的结果就算不理想也不会再产生自我批判，自然伤害就降到了最低。
我们要允许自己有愤怒，适当的愤怒是有益的，但我们要学会用适当的方式去表达自己的愤怒，维护好自己的边界和利益。良好的情绪控制能力是我们一生都要学习的，要时刻保持觉知，去观看自己的行为模式，理解它，接纳它，并找到与之和解的方法，我们的人生，才会拥有感受幸福的能力。
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