孩子的无助时刻
我们做父母的在按照自己的方式去表达爱的时候，有宠溺、有严厉、有鼓励、也有引导，而孩子在不同阶段的认知及感知能力是不同的，所以我们根本无从发现或是体会孩子真正的感受。
孩子来到这个世上，最初接触的就是父母，在某种阶段，父母、家庭环境就是孩子的全世界。而这时候孩子对于行为的对错是无法区分的。
也就是说当孩子有一些错误行为的时候，孩子自己是不知道的，没有建立认知，这时候父母若是去批评他，孩子最直观的感受就是“父母不爱我”。
孩子这样的感受没有被父母理解，父母在行为上依然很严厉地斥责，这时双方的需求是错位的，也就是说孩子需要爱，父母给的刚好是相反的。
孩子感受不到爱，那么他就会表现出害怕，当孩子一旦害怕父母，他在面对父母的时候就会慢慢总结出一套行为准则，是专门“对付”父母的。
而这一切都不是刻意的，因为他毕竟是个孩子，只是一种本能，但是这种本能会渐渐养成习惯。这对孩子来说，他们是在用他们的方式去爱父母，只是此时父母们还没察觉到这一点。
错位的认知、错位的爱
父母因为孩子，所以去批评、教导，但是孩子的认知还没开始建立，父母是在按照成年人的行为标准去规范孩子，孩子是完全不能理解的。
但是孩子有切身的感受，当他的某些行为引起父母不悦或是发怒，那么他的全世界带给他的感受就是崩溃的。
为什么小孩一哭起来就特别委屈、有时候甚至可以站在马路上哭10分钟都停不下来。
这不是装出来的，这是真的感到了委屈、难过，只能靠哭来表达他的感受。
“听话”是唯一能博得父母关注和爱的表现方式，所以我们会发现3岁之前在父母面前听话的孩子特别多。
因为爱，所以对父母顺从
因为成长环境单一，对孩子来说他除了父母什么都没有，幼小的他只能靠“让父母开心”来守住父母的爱，守住他的全世界。
所以听话、顺从的表现可以维持很长一段时间。此时父母会误会，以为是自己教导有方，孩子才如此听话。
我们会发现孩子在成长过程中，父母和孩子都在用错位的爱去满足对方的需求，只是孩子能做出的行为反馈是唯一能做的本能行为。
这一切都来自于：父母的行为给孩子带来了怎样的感受，什么的感受就会触发什么样的行为。
父母：“我认为健康成长的孩子都是听父母话的，你需要听话，所以我要用我的教育方式让你变得听话。”
孩子：“我认为你需要我听话，所以我在你们面前应该表现出你们喜欢的样子。”
此时的孩子内心并不认为父母是爱他的，但是他依然用自己的方式在爱着父母。
成年人（父母）的爱很可能会对孩子造成压力
父母用成年人的方式去爱孩子，孩子用自己的方式去爱父母，谁更可爱一点呢？孩子更可爱，他在学习如何爱父母，通过父母的行为来练习自己的感知力，不断地提升及改进爱父母的本领。
而父母呢，很多时候都在用自己的方式去约束孩子的行为，而不是像孩子一样去想办法爱对方。于是在这段关系里，孩子就成了弱势群体，因为自己是被父母控制起来的。
父母完全可以通过学习、成长去陪伴孩子一起成长，可很多父母就是在孩子最需要陪伴的时候选择用最严厉的方式去批评，使得孩子幼小的心灵开始惧怕父母给予的这份爱。
孩子本是独立的个体，在一段亲子关系中相互成长、相互给予才是真正的陪伴，可是当父母的爱让孩子感到压力和无助时，他们会心里悄悄许下一个“赶快长大”的愿望。
当家庭环境不再是唯一的成长环境时，孩子会开始释放顺从的阶段中被锁起来的那部分自我。也就是家长朋友们口中的“不听话、淘气”，开始出现一些“管不了”的行为。
这是天性，是自我，3岁之前没能得到释放，那3岁之后一定会释放。如果在孩子未成年阶段，父母的控制力极强，什么都要掌控，那么很有可能会导致孩子成年后孩子追求自我。
其实孩子在父母眼前淘气，总比一心想要逃离父母的掌控而去叛逆要好得多。
写在最后
我们知道父母可以对教育方式进行选择，在这方面，孩子是没有选择权的，他不得不接受父母的教育方式。
可总有一天环境不再单一，那时他会感受到放松、快乐，那么他就会开始想要逃离和父母在一起的那个成长空间。这对于父母来说才是最可怕的。
父母和孩子需要在相互陪伴的岁月里共同成长，你需要去感知孩子的世界，比如蹲下来看看孩子的视角，孩子在哭的时候尽量回忆一下他大哭之前的经历。
孩子真正需要的爱并非是成年人（父母）认为的“我是为你好”的爱，而是在“父母是我的全世界的时候”，不离不弃、不厌其烦地陪伴。
致父母：在你还有选择教育方式的机会（你们还能整天陪在孩子身边）的时候，不要让孩子在家以外的环境中去寻找快乐和爱。
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