"如果不能给我爱，就给我很多很多的钱，如果两样都没有，

"如果不能给我爱，就给我很多很多的钱，如果两样都没有，那么请给我一个健康的身体"

        一早被手机铃声吵醒，不情愿的掀开被子，起身拿手机，一看是妈妈的来电，心想，那么早，又出什么事了。

        果不其然，儿子又病了，又吐又泻，满身的红疹，医生说是药物过敏，要打点滴。一听点滴，我的暴脾气又来了，开始埋怨妈妈。不是打了三天刚好的吗，怎么我一不在就病？

        其实说完我就后悔了，我心疼爸妈帮我领孩子的不易，特别是生病的孩子，每晚被折腾的不能睡，可想而知爸妈有多累，而我这病殃殃不争气的身体，还把气撒在妈妈的身上。

        妈妈一听我的话，急脾气也来了。你以为我想帮你领孩子，你知道我每晚不能睡有多辛苦吗？而且我跟你爸也病着，你还这样说，过一久我送来你自己带。接下来就是嘟嘟嘟的声音。

        放下电话，我的眼泪就出来了。我知道自己不对，不该那样说话，可这几天我自己也三天两头的跑医院，烦心的事情遇到一块，也快到崩溃的边缘。

        随后，我在朋友圈写了一句话：如果不能给我爱，就给我很多很多的钱，如果两样都没有，那么请给我一个健康的身体。

        一会儿，有一个先生的点赞。

        这是我在看亦舒的长篇小说《喜宝》里面唯一记下来的一句话。

        国庆节，得知怀了二宝后大宝就被我送回去给姥姥了，去了几次医院，医生下达了最后通知，再不安心的躺床上休养，大宝带不好，二宝也会没了。不得已，我辞去了工作，妈妈为了减轻我们负担，提议让她把大宝带回去，顺带还可以照顾百岁的外婆和九十岁的奶奶。

        在和先生一个周的冷战中，我妥协了，大宝在学习吃饭和咿呀咿呀学语的过程中，本是不应该离开妈妈的，之前断奶分开的三天，我很清楚宝宝的分离恐惧会对他造成多大的影响，可是我没办法说服先生让婆婆过来和我们一起照顾宝宝，心酸的泪水只能够自己往肚里咽。

        在大宝在离开我的这三个月中，进了5次医院，不是发烧就是拉肚子，不是咳嗽就是消化不良，每每回家看到满满一小箱子的写着婴儿用药品，我的心都在滴血，那么小一直健康的孩子，怎么能受这个罪。

        一直亏欠父母，我不能够当着他们的说她们没有护理好我的孩子，也不能抱怨给孩子穿薄了厚了，喂多了少了。每次回去，都尽可能的提着大包小包，塞给一些零用钱，尽管她们不要，但至少我能够安心点。

        我了解老人帮带孩子的艰辛，也知道她们心里的恐惧，我本不该有过多的抱怨和不满。可是每每看到听到孩子又病了，一些言不由衷的话语总会伤害到母亲。她们知识的匮乏和生活条件的限制务必会导致这样那样的问题。

      冷静下来后，我只希望自己的身体快些好起来，我深知，女人成家生孩子后，艰辛才刚刚开始。大宝还不满一岁，生下二宝后还会有很多的战场需要面对。

        一小时左右，妈妈估计也知道自己说话重了，打电话回来的语气软了一些：医生说了，打打针就好了，你也不要太着急。

        我回了句好，你记得多给她喝水。眼睛雾蒙蒙的挂了电话。我爱我的孩子，也爱我的母亲，可是我太渺小了，小的什么也做不好，好希望自己强大起来，可以赚钱养家，也可以照顾好娃。

        这两年，是我最艰辛的两年，都说女子本弱，为母则刚。那么多心酸只有走过了一些路才会知道。从一个光鲜亮丽的女人变成一个每天围着孩子老公厨房晃悠的邋遢妇女，折损了多少女子的梦，多少苦涩的泪水只有在深夜的时候自己慢慢的咽下。

        都说婚姻里，女子都是弱者，所有的一切都会被生活琐事打乱，特别是有了孩子以后，老公还是那个老公，婚前婚后没有区别。而老婆则慢慢变成了别人嘴里的怨妇，泼妇。

        想起14年刚结婚那会儿，我憧憬的家庭生活里面，孩子是乖巧懂事的，老公是爱家顾家的，。周末的时候，他抱着老大，我领着老二，一家人欢欢喜喜的去公园游玩。然而生活总是现实的，还没有走到那个时候，对未来似乎就泄了气。

      回想起刚出月子那会儿，老公到隔壁城市上班，我一个人带着孩子在家，有一次宝宝拉了，等我发现的时候宝宝的整个后背都是屎尿，我想要把脏衣服脱下来，一撕扯，他就哇哇的大哭，整个脸都变成了青紫色。我才发觉是时间久了，衣服已经紧紧的黏在了他嫩嫩的皮肤上。

        我突然间不知所措，嘴里念叨着：妈妈怎么办，怎么办，你在哪儿，我不会弄啊，怎么办？宝宝撕心裂肺哭，我也哭，我开始骂先生，骂他为什么不在，为什么偏偏找个那么远的地方上班，我需要你的时候你在哪里？你们都不管我，都不管我……

        可是很快，我冷静下来，不能够这样，不能够这样，我必须自己照顾好宝宝，于是我打来了温水，把宝宝整个身体泡在浴盆里，等衣服浸湿泡软后再慢慢脱下来，最后在宝宝和我的哭声中，给宝宝洗干净换好了衣服。直到他的小皮肤从通红慢慢的变成了粉嫩，我的心才停止了激烈的跳动。

        每一次的尝试，汗水在紧张无措的情绪中总是把衣服浸湿，还好，我和宝宝一起在成长，在进步。

        这样的日子一直持续到妈妈的到来，然后我回去上班。无数个夜里，宝宝睡着了，先生在隔壁房间已经鼾声四起，多少次在委屈泪水中对宝宝说：宝宝，妈妈也是第一次做妈妈，好多的事情都做不好，笨手笨脚的，你要原谅妈妈，然后快快长大。当看到小家伙暖暖的笑容时，一天的劳累又在均匀的呼吸声中过去了。

        原本想着有这样一个孩子就够了，宝宝在长大，家庭氛围也在母亲到来，我回去工作后好起来，可谁也没想，二宝的到来又把一切打回了原型，命运总是爱开玩笑。

        我时常在想，这一两年，我是亏欠我的父母的，我也希望他们能像我公公婆婆一样，什么事情都不管，安安心心过好他们的晚年，每天种点小菜，喂养几只鸡，心情好的时候养养花。可始终父母放不下的还是他们儿女，他们见不得自己的孩子受一点委屈，总想着自己那辈人吃过的苦不要再发生在我的身上。

        所以每每先生抱怨我父母的时候，我都会回他一句：从坐月子开始就一直是我父母在我身边，你有什么资格说他们。先生就沉默了。

        2017整整一年，我似乎过完了自己的半个辈子，有句话说的很对，女人在结婚前所有的事那都不叫事，所有的委屈都不算委屈，真正能够让你觉得天塌下来的事情都是婚后有娃以后，你会吃到之前都没吃过的苦，会感受到一切世间的陌生，人情的冷漠。所以，那时候才会是女人的重生。

        2018年，希望自己身体快些好起来，能做一些自己想要做的事情，希望五一生完二宝以后，可以拥有一个强壮的身体，自己带好大宝和二宝。世间每一个人都是独立的，我没资格抱怨公婆什么，更没理由去要求我的父母再帮我照顾我的孩子。

        有一个好的身体，我就不会在我的孩子生病的时候想要抱抱他而无能为力；有一个好的身体，我就不会在肚子饿的时候祈求先生放下手机游戏给我好好做顿饭；有一个好的身体，也不会因为吃到不卫生的外卖而上吐下泻；有一个好的身体，就不会每天只能看着天花板看着日升日落……

        2018年，我还有很多事情要做，除了孝顺父母，照顾好家庭，两个孩子，我还有好多好多书要看，还要重拾大学时期丢掉的笔杆子，写下这些年的心心念念。就算以后不能够去上班，也要努力实现财富自由，找回工作上的那些缺憾。

        2018年，还会是我最艰难的一年，我相信自己可以熬过去。也请世间的父母男人们，善待自己的女儿儿媳老婆，女人最艰难，最需要人的时候也就是这两三年，请理解尊重并帮助爱护她们，温暖的度过这几年，那么一家人的和和睦睦，相亲相爱的日子就会一直伴随左右。

        2018年，加油！

      如果不能给我爱，就给我很多很多的钱，如果两样都没有，那么请给我一个健康的身体。