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今天我跑了一趟医院，是大学三年来我第一次去当地的医院。
去医院前，我偷偷哭了一场，其实很久没哭了，不是因为生病，是因为爸妈。
在外地读书的这几年，我习惯了对家里报喜不报忧，每当爸妈问我最近过的怎么样的时候，我都会说，特别好！
我还时常会在家里的微信群说一些好消息，比如：我的文章又登上哪个杂志啦、这个月公众号又多了多少读者啦、我的实习地点定啦，爸妈就会开心地发过来好好好！
然而事实是，我从来不会说我今天又写稿到凌晨了，我因为经常面对电脑有时候会颈椎疼，更不会说我经常会想家，恨不得立刻飞回去。
今天上午起床我发现自己眼睛又肿又疼，因为打算去医院看看，就在家里的群随手发了一句：我眼睛不舒服，要去趟医院。
没想到爸妈一下子就急了，妈妈直接飚过来一个视频电话，要看看我眼睛的状况，爸爸那边又说，快什么都别说了，赶紧去医院。
其实没什么大事啊，但他们好像很慌张的样子。
可能因为很久没有体会过这种被人放在心窝里的感觉了，我一下子就哭了。感觉像在家里一样，做回那个被宠爱的女儿了。
这是我第一次，对家里说一个不算好的消息。
从医院出来，我和一个姐姐说起这件事，我说平常骗爸妈说自己一切都好是对的，因为就是这样一件小事，在父母那里都成了天大的事。姐姐深表赞同，和我说起了她北漂的经历。
姐姐现在在北京的一家互联网公司上班，家里不放心她一个女孩子只身在外闯荡北京，她为了让父母安心，就说自己在北京找了个男朋友，男朋友对她可好了。
她从来不提在北京租的房子有多小，上司有多严苛，压力有多大，她又加班到几点。她只说，她的“假男友”对她有多好，这个月又得到了多少奖金，这个月又超额完成了KPI。姐姐说，有时候骗父母自己过得有多好的时候自己都快信了。
可是，真的没办法，只有这样才能让父母放心。
因为每一个我们的小事，在父母那里，都会变成天大的事。
就拿我之前考教师资证的事说吧。
因为我读的是师范专业，其实关于教师资格证的条条框框老师同学之间已经了解的很清楚了。可是我妈就是放心不下，她一遍遍的查资料，一遍遍地问身边教师职业相关的朋友，然后又一遍遍地给我打电话说她了解到的情况。明明这些事我早都已经一清二楚了，可是她不愿意，一定要亲自再讲给我听。
除了学习上的事情，生活中也是。
我妈每天都会无时无刻的关心我的生活起居，内容很简单：
“起床了吗？”
“吃饭了吗？”
“睡了吗？”
……
我的回复也很简单：
“嗯嗯。”
“知道了。”
“好的。”
……
我不知道该说什么，因为这些话我听了无数遍，就习惯性的这样回复着。
我知道，只有这样，她才能安心。
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母亲节的时候，我给我妈买了一个足浴盆和一个乳胶枕，从来不喜欢张扬的我妈难得的晒了幸福，还发到了我们家庭群里面：
可是没想到520的时候，我妈又给我支付宝转了520元，算是把我送她的母亲节礼物又还回来了。
我突然觉得，520的意义哪里只有爱情呢，还有其他的告白啊，母爱已经足够温暖了。
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其实每次我给我妈说我过的特别好的时候，我妈都知道其实我在逞强吧。
不然她也不会一遍遍地叮嘱我“女孩子不要那么拼”“别太累了”，又告诉我，妈妈不求你以后大富大贵，你每个月就轻轻松松的赚个几千块钱，找一个真正爱你的男生结婚生子，平淡幸福地度过一生就够了。
她好像从来没有说对我寄予厚望，也没要求过我的人生一定要成功，反倒总是告诉我，我已经很棒了，她这一生最大的骄傲就是有了我。
写到这里，有点想哭，也许亲情真的是唯一的软肋了。
这几年，我逐渐开始理解我妈，因为我知道，她的唠叨和管东管西，就是她与我沟通的方式。
孩子逐渐长大，就像手中的风筝越飞越远，所以她必须要不停地拉扯手里的线，才能让我们的距离近一点。
也曾和父母争吵过，也曾摔门而去，也曾不理解他们的教育方式，但是后来才懂得，当别人在意你是否功成名就的时候，只有父母，才会抱着你，温柔的问你累不累，过的好不好。
我们知道为什么父母总是问我们过得好不好，因为他们爱我们。
我们也知道为什么我们总是要骗父母自己一切都好，因为我们怕父母担心。
这是全世界最温柔的默契了吧。
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以前有一首老歌，叫做《一封家书》，唱哭了无数人，也唱出了无数在外的儿女的心声：
我在XX挺好的，爸爸妈妈不要太牵挂。虽然我很少写信，其实我很想家。
我想用这首歌作为这篇文章的结尾。
希望爸妈在远方保重身体，等到假期我一定回家。
文字|陈袅袅
插图|Giovanni Esposito
网友评论
其实我觉得多一点和父母交流，好像是另外不一样的感觉，我经常和妈妈聊天，事无巨细，然后无论多大的问题，在她眼里我都能自己解决，她不会表现出太多的慌张什么的，就很淡定