当寒风来袭——与自己非暴力沟通

生命是一棵大树，滴灌是滋养的方式。相信滴灌的力量，就能和时间做朋友，成为长期主义者；相信生命像大树一样，向下扎根、向上生长，就会做一个终身成长者；相信固本方能枝繁叶茂，就更懂得浇灌根系，成为不焦虑的智慧父母。

今日分享题目:当寒风来袭———与自己非暴力沟通

日子不会总是天朗气清，有时惭愧自责，有时自我否定，还有不期而遇的怒火中烧，当这些负面情绪搅扰到我们，如寒风来袭，

这时，我们该怎么爱自己？

                    一

面对苦闷自责，该怎么自处？

《非暴力沟通》中马歇尔博士讲了自己的故事。马歇尔结束一场研讨班的课程，还要赶往下一场会面，但是学员们非常热情，围着他询问地址信息，请他签名。他匆匆回答，紧张签名，飞快出门，把笔放入新外套口袋，居然忘了戴笔帽。等到了外面，他吃惊地发现崭新浅灰色外套已染出一片墨水。

有20分钟时间，马歇尔不停地训斥自己，“怎么可以这么粗心，这么愚蠢的错误，简直糟透了。”20分钟后，他静下来向内看，自问：责备自己粗心和愚蠢是想要满足什么需要？他马上明白他想照顾好自己，在匆忙回应他人请求时也要多留意自己的需要。接着马歇尔又问自己：为了满足什么需求而随手把笔放入口袋？他意识到，自己看重回应他人的请求，看重满足他人的需要，遗憾的是为了尽量满足他人的需要，却忽视了自己的需要。此时，马歇尔心情放松下来，他同时包容了上述两种需要：一方面服务他人，另一方面，照顾好自己。风过竹静，内心冲突没有了，自责变成守护需要，弥漫起对自己深深的爱。

我们常常安慰朋友，却不能呵护自己。失败时，对自己说“笨蛋”“无能”，做错事时，对自己说“把事情搞得一团糟”，惭愧自责的泥潭里充满苦水。

有时被“应该怎样”的思维缠绕得窒息，“我应该早点知道”“我不应该说那句伤人的话”“我不该做那件事”。“应该”凝结成无奈，一切已成事实，无法挽回，令人沮丧。

说出“必须”这个词，内心有多痛！“我真受不了自己现在这个样子，必须改改了。”“我必须加强锻炼。”“我必须努力学习。”用这种方式教训自己，不断地说必须做什么，同时不停找借口不那么做，反反复复中失去信心。

这种种情况，都是寒风来袭，像马歇尔博士那样，自责过后，向内看需要，自问：自责背后是什么需要没满足？不满意的行为又是为了满足什么需要？找到情绪的根，化愤怒为慈爱，原谅自己，包容那两个不同的“我”，一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。寒风吹过，不留余响，天地静美。

                    二

面对生活中“不得不”的苦恼，该怎么疏解？

想做的事“不得不”放弃，又是一场寒风来袭。曹德旺在《心若菩提》中讲了他14岁辍学的经历。由于得罪了学校教务主任，不敢再去学校，关在屋子里大哭，辍学后成了队里的放牛娃。

曹德旺“不得不”放弃上学，悔恨痛苦极了，但他没放弃读书的内在需要，在新华字典的帮助下阅读哥哥读过的书。他是一个小学学历了不起的农民企业家，并不是小学文化，一生热爱读书，阅读了大量经典，自学了会计课程，工商管理课程。

寒风来袭，认识“不得不”行为背后的需求，呵护内在需要，寒风只是一时而非永远的痛。

面对辛苦又“不得不”做的事，抱怨排斥，心情只能越来越糟，向内看理解行为背后的需要，转换思维方式，用“选择”代替“不得不”，用“我选择做……是因为我需要……”这一句式帮助思考问题。一旦看见我们行为服务的需要，就会寒风不寒，苦也不苦，举步维艰，却不失乐趣。

如果发现不得不之后的需要，并不是你真正想要的，或者没必要因为这个需要去承受痛苦，促成断舍离，远离寒风，爱护自己。

                        三

谁也不是圣人，常常与愤怒不期而遇，寒风不请自来。

那天上午让孩子网购了个写字桌，晚上我对孩子说，“你看看发货了吗？”不知什么原因，孩子语气生硬地说，“刚买就看，会发货的，骗不了你。你想看自己看，别总是让我看。前几天总让我看调剂学校，有什么用？”瞬间我愤怒充满心胸，就要火山爆发，可是那个瞬间我抱持了我的愤怒，指责变成表达，正视着儿子认真地说，“别说了，我非常生气。”孩子立刻闭嘴。

愤怒的寒风来袭，我看守住了我的愤怒，抱持它而不是发泄它，体会到一点点进步。家人的日常多是鸡毛蒜皮，若一触即发，指责对方，愤怒在言语往来中放大升级，就会掩盖各自的需要，在无谓的争吵中彼此伤害。事后觉察，孩子总是被支配，触碰了不被打扰的需要；我被拒绝，大母亲尊严落地。孩子的需要应该呵护，我被尊重的需要不是指责发火所能满足。

“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”“没有收到你的生日礼物，我很失望。”“你要气死我啊！”“你真给我丢脸。”这些气话我们一定不陌生，到底我们为什么会生气呢？听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受与需要。选择责备他人，就认为别人应当认错或受罚，并因此生气。当我们专注于自己的感受和需要，不再分析别人犯了什么错，用心体会自己，更加体贴自己，就不在生气。

有时，愤怒不能被抱持，狂风大作，抗拒不了，就不抗拒，争吵是愤怒的产物，是表达愤怒的方式，更是表达需要的方式。争吵时，表达的重心不是无情地指责对方，而是激烈地表达自己的需要。有意识的使用“我生气是因为我需要……”句式，来取代“我生气是因为你们……”，让争吵成为有意义的沟通。寒风来袭，不是摧折树木，而是树木成长的力量。

不暴力他人，更不暴力自己，向内看需要，由心爱自己。

注：参考《非暴力沟通》第九章、第十章。