昨天，好友向我哭诉，说现在做家长太难了。
好友的孩子13岁，已进入青春期，在试着独立和探索自己的界限，而呈现出来的就是和家长对着干。
好友说现在的教育理念强调爱与自由，要全然接纳，要情绪稳定，做家长太憋屈了：孩子做错了事情，我明明就很生气，却不能对孩子发火吗？把自己的负面情绪压制下来，用温柔的一面去对待孩子，才是对孩子负责吗？
其实不是，我们提倡父母应该诚实地对孩子表达自己的愤怒。
因为一个准许自己发怒的大人，才有可能准许孩子有同样的情绪；一个认可自己悲伤情绪的大人，才有可能坐下来细细聆听孩子的悲伤。
而这一切，需要从父母接纳不完美的自己开始。
很多专家都分享过，要如何培养一个高情商的孩子。可是在我看来 ，家长首先要处理好自己的情绪，才有可能去引导孩子。你都不能感知自己的情绪，不能正确的疏发自己的情绪，又怎能正确引导孩子呢？
感知情绪，意味着当你感受到一种情绪时， 你能发现并认识这种情绪，并对他人的情绪有敏锐的觉察力。我是一个曾经深受情绪困扰的人，直到在养育孩子的过程中，才学到了感知自己的情绪。
回头过来感知曾经那个弱小的自己，我才知道当初种种心烦意乱叫做：
学业跟不上了，我很焦虑；朋友不喜欢我，我很伤心；形象不好看，我很自卑；“焦虑”、“伤心”、“自卑”……这些词帮助我们把含混不清，令人害怕、不适的感觉变成了可以被定义的事物。
如果我早一点学会自我情绪感知能力，无力感就不会纠缠自己这么多年了。并且，“读懂”自己，也让我更加能够站在孩子的角度 ，感同身受他的感受。
著名儿童心理学家吉诺特认为：如果孩子做了什么让你生气的事情，你完全可以表达自己的愤怒。关键在于，要用无害的方式表达。我们可以表达情绪，但不要情绪地表达。
什么是情绪化表达？就是在语言和行为中带着情绪，用情绪告诉孩子：我生气了。让他意识到：我之所以这么愤怒，都是因为你造成的，你需要为此负责。你改变了，我才不会这么生气，才会对你好脸色。
很多妈妈吼孩子，冲孩子发脾气，摔摔打打，都是一种下意识的情绪化表达。
为什么会有情绪化表达？因为我们的怒火背后往往隐藏着恐惧和无助，脆弱和期待。只是，我们很少意识到情绪背后的这些东西。即使看到了，也不敢把这些情绪表达出来。
一想到这些，我们就更加心生恐惧。不行，绝对不行，我要维护我的自尊。我要穿上愤怒的盔甲，用吼骂让他屈服，让他听话。我要惩罚他，让他害怕，让他有不好的感觉，这样，下次他就不敢再犯同样的“错误”了。
可惜，愤怒和惩罚，只会激发恐惧。孩子也许确实变得听话了。但听话背后的动力，是恐惧，是因为害怕惩罚、害怕被抛弃而不敢去做。一旦惩罚消失，他很可能变得变本加厉，以补偿过去的压抑。或者，他会变得更加取巧，想方设法钻空子，以规避惩罚，成为一个“油滑”的孩子。或者，他会变成一个唯唯诺诺、非常敏感的孩子，习惯看别人的脸色行事。
而且，愤怒和惩罚，看上去没有压抑情绪，而是发泄了出来，但是，这个过程其实是一种无意识的发泄——妈妈们对自己的愤怒情绪没有清醒的觉察，更看不到愤怒背后隐含的感受和期待，完全是被情绪驱使着本能冲动。
处理情绪的真正方法，是表达情绪，坦诚交流，说出自己真实的感受和期待。可以说：我刚才有些生气，我对你的行为有什么样的想法和感受。
因为情绪是这样一种神奇的东西。当你看不到它，回避它，压抑它，它就会掌控你，驱使你做出冲动的、无意识的举动——情绪在用各种方法表达自己，想方设法让你看到它。
当它被表达、被对方看到，它的威力也就烟消云散了。而语言，本身就是一个意识化的过程。当你用语言表达出情绪，就是一个被看到、被意识化的过程。
当情绪和感受被说出来，被“看到”，它的威力也就消散掉了。你就从被情绪掌控变成了掌控情绪。表达情绪，其实也是一个真实地面对自己的过程。当你变得真实，真实地面对自己，真实地面对他人，对方才会回报以真实。真正的情感交流才会发生。
当我们不能对自己真实，我们也会养出一个不真实的孩子。你给出什么，就会得到什么。
从情绪化表达到表达情绪，这也是一个修炼的过程。
表达情绪，需要觉察。需要及时觉察自己的内心，看到愤怒背后的恐惧，强势背后的脆弱。看到、承认、接纳自己就是这样一个有恐惧、会脆弱的人。只有允许自己有恐惧、有脆弱，你才会允许孩子有恐惧、有脆弱，允许他的不完美。
表达情绪，需要勇气。勇敢地承认并表达自己的恐惧、脆弱，说出内心真实的感受，说出自己的期待。表达情绪，还需要不断练习。
当有了情绪，尝试着觉察情绪，和自己的感受相连接，试着表达自己。你离真实的自己越近，你就离真实的孩子越近。
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