投稿：米兰达·伶子
我喜欢他不算很长，但是回忆起与他相处的细节，又觉得记忆已经被覆上一层茫茫白纱。在这个谈恋爱可以随便相处，认识即牵手成功的时代，我这样纠缠式的喜欢显得太不合群。我无法说服自己放下他，也无法说服自己再抛开自尊去找他追他。我明明这么开朗又豁达的一个人，偏偏在关于他的一切上都谨慎、犹豫又小心。
大概是不怎么敢直视他的眼睛吧，更多的还是看见他的侧脸，望着他的背影。眼睛大大的，长睫毛，双眼皮；皮肤超级白，人群中反光的白，特别在那个心心念念着他的冬天，更是昭昭如明月。瞳孔的颜色是浅淡的褐色，好几次在阳光下看见，都觉得他的眼眶里盛着颗琥珀。
他笑起来最好看了，嘴角向上一抿，眼睛微眯，眼角仿佛有一片潋滟，每一个笑容都让我更喜欢他，可我只见过一次他大笑的样子。那是我唯一一次看他笑得如此鲜活热烈，让我有种想冲过去和他一起谈笑的冲动。
去年的现在，应该是我喜欢他喜欢得最不能自已的一段时间。因为不在一个年级，只有吃饭和大课间的时间才可能遇到，恨不得一天都吃饭。后来我也忘了自己是怎么做到的，摸出了他的时间表，刻意调成和他一样的。中午在几楼吃饭，晚上在哪里，我都摸索得清清楚楚。他从寝室去小卖部正好可以和从食堂出来的我正面相逢；他大课间出走回教室，我就在他身后几米不远不近的距离……
很奇怪吧，在认识他之前，我从来没有想过会这么喜欢一个男生，把少女心全部寄托在他身上，孤注一掷。
后来呢，他有了女朋友，他把我和他之间唯一的联系——QQ好友删了。说起来也很是讽刺，我喜欢他喜欢到，只是看见他呆在我的列表特别分组都开心。他给我说抱歉。本来一厢情愿要栽他身上的人是我，所以结果是这样我也该全盘接受，相识一场爱而不得，我早该做好准备的。
只是，只是现在离那天都过去一年了，他和他女朋友都分手了，我还在原地挣扎。我怎么还是这么喜欢他啊，无论隔多久都会心动的那种。
几个月前有次在去吃晚饭的路上遇见他，目光猝不及防地对视，原本说得热烈的话突然截下，气氛瞬间冻住。看到他的那一刻，我好像是带着心往下坠，整个胸腔都像要坠下，连带着肠道沉闷地震动了一下。后面的路，我几乎都要走不下去，食欲全无。
怎么会有个人，我看到他一眼就会让我脱力呢？
朋友说看得出来我都要哭了。应该是吧，一下子情绪汹涌地窜上来，我再成熟淡定也只是十几岁的孩子罢了。我猜他低头，只是因为看我尴尬，与任何情愫无关。
其实有好多关于他的都还没来得及知道，在我天天找他聊天的日子里，他可能也懒得向我讲述。只是我还没有看过他弹吉他的样子，就看到了他对别的女孩子好的样子了。
那时他眼睛里满满盛的都是喜欢，那是我怎么争取都得不到的东西。不喜欢就是不喜欢，我也不必为他开脱辩解，只是我始终不甘心，那个女孩为什么就不能是我？
白白啊白白，我真的太喜欢你了，我都说了要放弃你好久好久了，光想起这句话都可以激起上个冬天的寒气。
可是，我还是控制不住我频频望向你的目光，提起你时表面不动声色，内心却已经掀起惊涛骇浪。可是当我的生活真的彻底再无法跟你扯上关系，动心的对象也换了一换，在学校看见你的时候只能狼狈躲开，心绪浮沉之后我想到的还是你，不知是不是习惯使然。
那些把你当作唯一光源的日子太真实，是不是只是想要一个结局？是不是只是想把来不及熟悉的你探透？是不是真的无法再喜欢别人了？是不是真的是喜欢而不是不甘心？这些我都不想再一次一次质问自己了。我不知道我这样一昧的喜欢和等待还能持续多久，但我知道错过这样喜欢你的我，你很难再遇到了。
“你再回头看看我，我不信你两眼空空。”
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