今天是大年初八，现在是19点23分，我正在回学校的路上。车子外面有络绎不绝的车灯，还有漆黑一片的夜空，我感到十分地悲伤，仿佛这沉重的黑夜压入了我的胸中，让我不得呼吸。这么多年来，数次离家，每一次都不敢让家人送，甚至我每次都故意地装作云淡风轻，匆匆离去，因为多看一眼就会舍不得。
可今夜的我比往常要更加压抑悲伤，就因为刚才母亲对我说的那些话。刚才，我在陪着她散步，是我回家这么久以来第一次陪她去散步，她这样忙，就忙了一辈子。许是知道我今天就要走了，所以她今天说了好多。她说着父亲与另一个女人的种种，硬说自己不在乎这些，可我分明听出这就是不甘心的语气；她说着她被父亲打骂，羞辱的事情，又一面帮着父亲说好话，说他其实也很善良，也很可怜，怕我恨他；可我分明听出了悲伤与无助。她说着有另一个男人对她的好，她明知道对方虚情假意却依旧贪恋那一点点的温暖，她说她只是收了个红包而已。我说“我能理解！”她说我已经长大了，可弟弟还小，她还是不能走，如果走了弟弟怎么办？如果走了父亲估计也就自暴自弃了。她说她已经不在乎了，等到弟弟上高中再说吧。我分明听出了孤独和绝望。
我听她说了好多，好多，我问她，你觉得人生有意思吗？也许没有什么意思吧？其实我也觉得没什么意思。没有期待，没有未来，没有爱人，没有人爱。她说着一切的时候好像云淡风轻，却时不时地用卫生纸捏一捏鼻子，我听见她说话时是笑着的，可我知道她一定是哭了，可我连瞥都不敢瞥一眼，因为我没有能力做些什么，所以，我也只能笑，陪她苦笑。我说，以后你要是难过了，你告诉我，不要憋着，你写在纸上，不要憋着。
我这父亲啊，我也没有资格做任何评价，总之，我怕他，就连他对我一笑，我也觉得毛骨悚然。我记得他从小对我的打骂，莫名奇妙的怒火，也记得她给我母亲的巴掌，还记得他们闹离婚时他说的，孩子他一个也不要。
我想尽我最大的努力让我的家有一丝丝温情，于是我向那些温暖的人学习了许多，我想要温暖我的父母，让他们快乐一点，可我发现，无论我如何努力，我对家人却没有什么感情，我愧疚，自责，我终究是无法当一个好女儿。
我拼命摆脱母亲的命运，可却发现我依然在重复她的命运，不要如此，不要如此！我是一个新的生命！
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