如果我说，我只谈过一次恋爱就结婚了，你相信吗？
恋爱中的男女经常会问到，“在我之前你谈过几次恋爱？”
估计像我这样只谈过一次恋爱就结婚的，如今会不会被看做奇葩？
结婚多年后，有时候和先生吵架，我会说：“后悔了，当初就应该多谈几次恋爱，才能知道谁才是更适合我的，只谈一次恋爱，我太亏了。”
《分手心理学》这本书，让我知道其实只谈一次恋爱就结婚，也未必是件糟糕的事情，失恋让人痛苦。作者曹雪敏是复旦大学心理学博士，国家二级心理咨询师。在她11年的咨询中，累积来访1000多人，她也在多年的咨询实践中，总结出如何从分手失恋的心理状态中，解脱出来，走出伤痛，重新拥抱幸福。
《分手心理学》分5个章节，从分手带来的羞耻感如何释怀，到如何建立属于自己的心理支持系统，重新认识亲密关系，再次出发开始一段新的感情，都有很详细的分析，帮助低迷的自我重新梳理自己的感情，梳理自己的心理状态，并给出解决方法，让自己从崩溃中爬出来，继续更好的生活。
一、如何走出分手后的痛苦
作者在书中写到，人在极度悲伤、难过时，会影响大脑和迷失神经的运作。心灵在受到伤害后，身体也会真实的遭受痛苦。许多人会用烟酒来麻痹自己，其实这样做只是暂时转移了注意力，并没有从根本上解决问题，那要如何做才能让身体走出痛苦？作者给出了5种方法：
1、主动在熟悉的环境中制造陌生感
例如，在卧室、办公桌等地方贴海报，或者自己喜欢的小物件，可以加入自己的创意。主动制造陌生感，可以避免触景生情。有的人喜欢用旅游的方式来制造陌生感，也是不错的选择。
2、在晴朗的日子里出门散步晒太阳
如果怕晒黑，可以把手心放在阳光底下晒。
3、每周安排几天做30分钟以上有氧运动
运动会产生多巴胺，让身心得到愉悦。
4、吃自己最喜欢觉得好吃的东西
分手后以后的孤独感和空虚会让人更加依赖食物。因为食物不仅让身体不再寂寞，而且转移了我们对难过和焦虑的注意力。
5、挑选喜欢有触动的影视剧，边看边感受边思考
好的影视剧故事能让自己看向外部的世界，还能让自己与内在的小孩联结，深刻洞察自己的内心。我们的人生归根究底是记忆，是记忆中的各种片段和故事。分手后。很容易封闭自己，影视剧会让我们看到其他的人生可能，释放压力。
有两种影片可以唤醒心中的情绪，一种是能唤起力量感和希望感的，还有一种是小时候深深触动自己的影片，有时候这两种会重叠。
我比较喜欢看的电影是《怦然心动》和《城南旧事》，悲伤难过失望的时候，这两部电影很治愈。
任何时候都要关注并照顾好自己的生理与心理，它们是相互影响的。
二、如何放下一段感情，继续生活
过去是我们的一部分，不是必须要放下。我们要做的是让过去对现在产生积极的影响。人们之所以放不下，有时是因为想要改变过去，有时是因为想要逃避现在。
作者在书中写到，如果总是怀念过往，那就要看对当下的生活是否能给予积极影响，要关注自我感受和评价。只要彼此相爱过，留下记忆几乎是必然的，可以带着这些积极继续生活。但如果留下的是疤痕，就要直面并且检查和处理伤口，无法自控的时候，就可以尝试心理咨询。
人们对于疤痕的第一反应是遮挡和掩饰，因为它们并不美丽。但是你可以通过努力让这些疤痕开出一朵花，或变成你独一无二的生命图腾。人生中什么才是更重要的，激励我们为自己的人生意义而活，才是更重要的。
放不下的感情，解决的方法也不是彻底割裂和遗忘过去。而是因为无法隔离过去，它始终是人生的一部分。所以我们不必抵抗自己的本能，不必努力放下，我们真正应该做的是减少过去对当下的干扰和消极影响，把人生的过往转化为当下的养料和动力，去浇灌现在，去迈向未来，让未来开花结果，给自己继续生活的勇气和动力。
三、如何建立属于自己的心理支持系统
《分手心理学》在第四章【看见自我，重建自我】中，有5方面内容：看见受伤的自己、总是自卑怎么办、如何接纳不完美的自己、不要总在模仿自己，做自由的自己，我把第5部分，建立属于自己的心理支持系统，拆解说明。
作者在书中提到一个观点：只要相爱，无论彼此最后是不是走向了分手，都一定会有伤害。
看到这个观点，还是很震惊我。在我的潜意识中，相爱的两个人，只有一方不爱了，才会对另一方仍然爱着的人产生伤害。
作者进一步阐述，因为深层的爱意味着你完全敞开了自己，你会用坚强的自己去爱对方，保护对方，同时也把自己最柔软最脆弱的一面展现给对方。两个陌生的、独立的个体从相识到想爱，之后的每一分每一秒对彼此来说都是全新的时刻。全新就意味着挑战，所以我们都需要拥有一个弹性的自我，也就是心里弹性。
什么是心理弹性？简单来说就是8个字：始终成长，不惧伤害。
始终成长意味着对自我的觉察和认识越来越清晰越来越深刻，让自我变得更强大，带领自己走向新的人生目标。
不惧伤害意味着每当遭遇外部打击或自我怀疑时，依然有坚定的信念和方法去应对打击和怀疑。
当我们同时拥有这两种能力时，就会始终向阳成长，就好比植物在光合作用下成长，拥有创造幸福生活的能力。
具体怎么做才能建立属于自己的心理支持系统呢？
作者在这一章写到，只有明确自己的现状和目标，才能建立属于自己的心理支持系统并能灵活运用。
每个人活着的目标都有三个元素：生存、繁衍、意义。简单来说，生存就是活着，比如赚钱满足自己的衣食住行等；繁衍就是有孩子，养育孩子，建立家族；意义就是感受到自我存在的独特性和重要性，感觉到自己的生活和人生都是有价值的。繁衍可能不是每个人都会有的目标，但生存和意义这两个目标基本每个人都会有。
建立心理支持系统，说白了，就是要关注内部和外部两个模块。
当个人在亲密关系中受到伤害，遭遇打击，迷茫的时候，也是内心最脆弱的时候，这个时候往往需要外部模块的帮助，比如父母、朋友、同事等。
在寻求外部模块帮助的时候，要寻找有积极影响的模块，寻找到的积极模块越多，获得外部支持的力量就越强大。在生活风平浪静的时候就要有意识积累和发展这样的外部模块。当生活遭遇困难和挫折的时候，就可以求助外部模块，让自己的感情生活更平稳。
说完外部模块，再来说说内部模块。情绪管理、压力管理、精力管理、心智管理这四部分是内部模块最重要的心理支持系统。
情绪管理与需求和预期是否被满足有关。在一段亲密关系中，因为对方的冷淡而难过时，就是因为对方的冷淡态度不符合自己对爱情的预期。所以解读情绪的角度就是分析自己和对方的预期。很多时候，一个人情绪平稳，是因为预期和现实相匹配。
压力管理的重点就是找出压力来源，或者说压力威胁。比如，不喜欢和父母相处，一见面就吵架，一想到回家就有压力。或者自己单身很久，一想到年龄渐长，周围朋友都结婚生子，就有压力等等。只有直面这些压力，找出压力威胁才能不受控，调整预期及对自我的要求和限制，让这件事对自己的精神威胁减少，压力也会相应跟着减少。
精力管理其实也是生活中常见的时间管理或者是对拖延行为的管理。正确的时间管理是指需要做事情的精力和所需的时间是否匹配，如果一件事情需要60分的精力，而自己只有40分的精力，那就要适当做调整。平时要观察自己的精力值，评估一件事情需要耗费的精力，在合适的时间点投入精力做这件事。
心智管理的两个关键词：规则、价值。规则对人是有束缚的，常常包含应该去做、不得不做的潜意识；而价值是自己真正想做的事情，包含了自己的兴趣、热爱在其中。很多亲密关系的冲突往往都是规则的冲突，这个时候需要建立反省心智，经常反省自己在冲突发生的时候，自己的意识导向。
《分手心理学》对受到创伤后的心理修复，有很好的自我疗愈作用。全书从内部看见自我，重建自我，找出问题真相，到寻求外部帮助，重新认识亲密关系，再次出发，继续生活做了很详尽的分析。一本书在手，可以做自己的心理医生。
如果你正处在创伤后的迷茫期，不妨看看这本《分手心理学》，一定会有所释放，化危机为转机，走出伤痛，获得拥抱幸福生活的能力。
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