《一个五年的尾声》

      我信仰得失守恒，所以我不奢望得到更多，这样我失去的才会少。

                                      ――题记

      我不是什么好人，但也没有时间去干坏事。

      在哪一站该下车，却没下，才会到达一个不想到的地方。这条路我已经绕远了，是不是该准备回到正轨了？三年了，父母没有放弃我，弟弟没有放弃我，朋友亦如是。看到这样一句话：有人在乎，才有资格玩失踪。在我面前，他们变得小心翼翼，这是我造成的，也是我所亏欠他们的。其实我不想说“对不起”，因为这三个字换来的只是我的心安，而不是对方的释怀，但我不得不说。这就有了一个矛盾的存在。父母无条件的原谅，会让我陷入深深的自责。尤其是妈妈鬓角的白发，眼角的皱纹大概都是因为我吧。

        出生在这样一个家庭里，我是何等幸运。父母没有因为我是女儿而看轻我，甚至所得的东西比弟弟还要多。或许是因为我拥有的太多了，它才会安排一场心灵的劫难，促使我做一些傻事，让我失去一些东西，让我背上沉重的心理包袱，好让这个定律达到平衡。

妈妈的微信收藏栏大部分是有关于我
父母眼中的我

      渴望阳光却害怕它太耀眼。

      谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀，谁在最快乐的时候愿意和我分享。日子那么长，我在你身旁，见证你成长让我感到充满力量。谁能忘记过去一路走来，陪你受的伤，谁能预料未来茫茫漫长，你在何方？笑容在脸上，和你一样，大声唱，为自己鼓掌！

表兄妹姐弟眼中的我

      第一个五年也即将接近尾声。这些年，我在为自己的任性买单，救赎自己的本心，最终我想要的结果是，我能坦然的面对过往，原谅自己。能够将自己身上拔了又长，长了又拔的刺来个彻底的清除。

      这个五年，想都不敢想，就这样从我手中溜走。慢慢想着，发生的事不少，让自己成长的事却只有那么几件。我不敢狂傲的说自己改变了什么，也不轻易说我一无所获。

      2013年我给自己的头衔为“菜鸟”，因为人微言轻，没有任何骄傲的资本，所以绝大部分用沉默来作答。长时间的压抑，怀疑自己有抑郁症的倾向，那个时候‘自杀’的念头出现得很频繁。想来也可笑，最终还是怕死，没有走那一步。

      那一年，学习设计的芳芳姐，似乎看到了我的不对劲，会找我说话，会约我出去，会带我去尝试当地小吃特色。始终会记得她说那些话：“在你身上看到了我自己的影子，你现在所经历的是我已经经历过的了，你现在的状态，那些还没遇到的人也会同样经历，只是个时间问题。你也不要觉得亏欠，做好自己的本分，对得起你自己的心就好”。就这样磕磕碰碰，笨鸟一面哭泣，一面暗暗储蓄力量。

      那个时候有股傻劲，似乎有用不完的力量。只是现在那力量还在，只是不像那一年强大。那力量之所以还在，那是因为我舍不得放弃自己。在一些社交软件上回看自己留下的足迹，有些话还是能够触动现在的我，尤其是这一句话‘我会认真到让你害怕！’今天的我会震惊，努力回想着那个时候的我，是因为什么事情，什么缘故才说出这样决绝的言语。或许那时候就能知道语言暴力的可怕性，伤害度，不得不积极，不得不去面对，不得不去接受。

      没有对比就没有伤害，既然有了比较，那就有人会受伤。所以我把全部情感寄托给了文字，文字是有温度的，因为我赋予了它感情。

把它找出来，自己笑了，然后哭了，我居然有勇气保留着它

      通过对比，让我活得真实了点减少了患得患失。红花还需绿叶衬，有时候我连绿叶也没份。几个表姐都各有千秋，不分上下，而我的出现却是恰到好处。我不怨她们，我一直把我芬姐当做女神。世人背后不说谁，而谁又不被世人说呢？小心翼翼的工作着，努力的想方设法充实自己，才不会让自己有时间去在意旁人的说法。

        在一片片质疑声中，在人群里的嘲讽中，我没有忘记我的初心 ， 反而很坚定。  一路下来，别的收获倒是没有，其一是时间帮我沉淀了三五几个良友；其二便是对文字的偏爱，养成了阅读的习惯。因为害怕被淘汰，潜意识告诉自己时刻得给自己充电。就这样慢慢的铸造了自己的小天地，我可以尽情的撒野。

      成长的过程很难熬，羽翼被折断是更痛。太过于沉浸在自己营造的那个世界里，得来的是毁灭性的打击。当有人闯进来，告诉你；这些美好的憧憬根本一文不值，所谓的美好只不过是你自欺欺人！长期积累的景色照片，花时间把它冲洗出来，写上一两句应景的话，就让人随便把它丢在风里。自己日积月累写下的文字，就这样让人一把火烧为灰烬。那时候真的觉得最大莫若过心死，什么狗屁的诗和远方，不如苟且的活着。想去远方的翅膀就此被折断，不愿意再去相信。

      时隔两年，没有认真的动过笔。拿起笔会心有余悸，会反疑自己，这么做有意义吗？值得吗？以为我会荒废它，可我还是依赖它。面对人性的寒冷时，我需要文字来温暖自己。

      但我不想让自己再去追逐华丽的词藻，不想让自己再去模仿。我开始思考如何去形成自己的风格，至少有一点应该是发自内心的喜欢。

   

心中有一份美好，随处皆是景

      2018年是个分水岭，终于在人群中我获得了掌声，也获得了微笑。只是我发现我把原来的自己丢失了，所以我惶恐了，不知道这条路该如何走下去。在质疑里，我反而很坚定。是现在太过于安逸了吗？是少了那份居安思危吗？

        “你好像很喜欢牵牛花？”被人问到时，还是吃了一惊。“那么不起眼也值得你青睐？”

      我说：它不起眼，但也有它存在的价值，也有它的妖娆美。它的简单，它的纯粹就足以让我喜欢。还有便是它的花语――守望幸福，不得不让我痴迷它。

素罗笠顶碧罗檐，          脱卸蓝裳著茜衫。      望见竹篱心独喜，          翩然飞上翠琼簪。

        下一个五年，我又会是在哪里？又会有怎样的经历？又会遇见些什么样的人？又会有怎样的收获？有一点是不会改变，我会一如既往的喜欢诗词。

跟表妹在一起的那一个月是开心的
相由心生，往后余生，请你多点笑容 我变成了自己喜欢的模样 做着一件自己喜欢的事情，无关任何，只关乎自己