又到了一年的秋季。
北京的秋天让人感觉格外的神秘。每每到了这个时候总有一种想要哭的冲动。不知道为何，总是那么的感怀伤时。也许是怀念以前的爱而不得、也许是感叹时光的快速流逝、也许是悔恨着又一直碌碌无为的自己。
当没有事情做的时候总想着能够找点什么来做，才能让自己觉得不那么的空虚，可是到了这个年纪。25岁的黄金年纪，已经没有办法做到像小时候那么不稳世事，洒脱，不，我不是一个洒脱的人，一直都不是，一直以来在各种大人的攀比之中度过，每天过的小心翼翼，又不敢真正做自己。压制住自己心中的理想 ，活成了别人认为应该拥有的样子。这也许就是一种牵绊吧。
大学之前因为没有钱过的很拘束，不敢买好看的衣服，看着寝室那家境富裕的孩子每天穿的打扮的时尚又漂亮，感觉自己和她好像不是一个世界的人，多多少少隐藏了些许的自卑，聚餐的时候总是找一些借口推辞，没有别的，因为聚餐人人均50、60块钱就是我一周的伙食费啊。
每天要找我聊天的男孩子在某一次不经意间提到，你看文艺部的那些人都打扮的那么好看，你也不捯饬捯饬，那么土干嘛！这好似一把无比锋利的剑深深刺进了我的心里，还想当年的小少女一般有着最可笑的想法：真正爱你的人会爱你所有的样子。即便是这样，仍然傻傻的花了一整个青春，获得了一段把自己折磨的遍体鳞伤之后，大人口中所说的卑微的爱情。你若问我，现在有没有后悔过，我可能真的后悔了，但是回过头想想，这也是很多人想要拥有的青春经历罢!
研究生之后，度过了一段漫长的灰暗时期，每天没有动力，也不知道自己想要在做什么，于是报健身房、做兼职，想要自己融于这个万千世界之中，心灵却依然无所依靠。研究生期间认识了一位社交达人，无论在那个群体里，他总能受到大家的关注和重视是，无论和谁在一起，他总有聊不完的话要说。与老师的关系相处的很好，与朋友之间也是经常互相礼物往来。说是羡慕吗？其实也有一些，我也想成为那样的人，可是时间没有重来，如果可以重新选择，我愿意从高中开始分科的时候选择我擅长的文科，然后选择另外的一条道路开始走，可是人生没有如果，只有以后。
研二的时候，家里出了变故，多年来情感不合的父母，终于在2017年9月份的一个深夜里，两败俱伤，一个人的腿骨折住院，另外一个借酒消愁 ，而我则成了两个人互相谩骂侮辱彼此的倾诉站，崩溃的情绪一直萦绕在脑海，挥之不散。也许从那时候起，我便成为了一个充满悲伤的人，一方面想放弃现在的生活一走了之，另一方面，又被心中所谓的道德所绑架，我不能不管他们，毕竟他们是生我养我的父母。可是，不知不觉中，一份邪恶的力量也在我心中爆发，我开始有些愤世嫉俗，开始变得暴躁不安，遇见一些令人觉得厌恶的事情总是充满了不懈，有时也骂骂咧咧。我已经变的有些不像我，不过这也许就是最真实的我！
后来研究生要毕业了，论文一篇没法出去，眼看要毕业了，心里焦急的很，恰好这时，母亲再次出了车祸，在这个关键时刻，照看病人、写论文、教课挣钱成为了生活中所有的事情，每天都在疲惫，忙碌和听哀怨中度过。可笑的是，母亲说和我在一起过的很不开心，她想离开，觉得我没有能力养她，不想造成我的负担。瞬间有跌入了尘埃里，是啊，多可笑，24、5的人了现在依然没有像样的家 ，没有体面的工作，没有能力去做自己喜欢的事情，去完成自己的梦想。其实我曾经也是有梦想的啊，我想环游世界，我想年薪百万，我想家庭和睦，我想........可梦想终究是梦想罢了。
要说这几年有没有觉得很幸福的事情，也许就是又遇见了一个对我不错的男生，大部分啥时候对我总是关怀备至，愿意为我花钱，愿意每天都陪伴我，在我最难的时候也没有离开我，可是也有一个负债累累的家庭，有一份收入微薄的工资，我们只能住的起北京郊区十平米的房子，每天有1个半小时的通勤，所幸偶尔自己能拖着疲惫的身躯做一顿可口的饭菜，可他也不像以前一样，打扫卫生，整理房间，吃完饭洗碗，变得越来越懒，而我们也在吵架之中慢慢的度过了现在的时光。
有时候真的很想逃，想独身，想自己一个人生活，想了无牵挂，想去看看大世界，放飞自我，可是再也回不到那个时候，只能负重前行，即使生活还是那么艰难 ，仍然还是要向前走，人这一辈子，如果想活着，就不可能过得一直顺利，心暖则柔，心素则安。
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