人在脆弱的时候都想些什么

2018年5月9日 星期三 阴

我不知道别人在脆弱的时候都想些什么，而我想到的就是爸妈，特别想他们，而且觉得对不起他们，想想我都没有为他们做过什么，想来实在惭愧。却也不敢诉苦，怕他们为我担心，再心疼我，心里更难受。

也可能是我矫情了吧。事也不大，但是当身体和心灵同时不舒服的时候，就觉得自己特别委屈，特别脆弱。

起因很简单，前段时间我们夫妻两个去医院检查身体，后来说需要打针治疗。下班之前早走一会，赶到医院，护士就说可以打针了（我从小就怕打针）。我就撩起上衣袖子，本想很简单，没想没等我反应过来，胳膊上就一片刺痛，再回头看胳膊上一片血淋淋的，扎了好几个针孔，每个都在流血，真是快痛死我了（原谅我对疼痛的敏感度比较强烈）。

后来回到家还是觉得很痛，晚饭前给爸妈视频聊天，老妈一听说心疼的不行，还说我为啥不让护士扎左胳膊，我说当时我没想那么多，现在右胳膊都快废了（连瓶盖都拧不开了，根本使不上劲），我还调侃说右手不能干活挣钱了（虽是调侃，但我隐藏的眼泪都快下来了），老妈一直在唏嘘不已，她光顾着心疼她的女儿了。

看来不管孩子多大，都是父母的心头肉啊，而且子女受的委屈在父母那里真是要加倍的，所以有委屈和苦痛更不敢告诉父母了。因为我不想看到他们为我难受的样子，我会更心疼。

一直到第二天早上醒来，我发现右边胳膊还是痛的使不上劲，翻身都不能。这时候老公来拉我起床，我就说你别碰我右胳膊，他就随口说了一句：“在那打针的也不是我们一家，人家不也没什么事么？！”

这一句话就像导火索，把所有的委屈和眼泪都惹出来了。看来人真的是不能感同身受，哪怕是你最亲最近的人，我有点生气了。

勉强撑着洗漱完，他已经把早餐做好端上来了，我看着热气腾腾的早餐，却是一点胃口也没有，越想越委屈，眼泪像断了线的珠子，噼里啪啦地往下掉。

后来我说我去上班了，不吃了，他还说要不今天请假不去了吧，我不想请假。就换衣服背包出门，中间眼泪一直止不住。

他可能发现了，在门口拦着我要开车送我，我说不用了，他坚持要送，我们在电梯里推搡了几个来回，保洁阿姨看到我们也是一脸疑问。为了不让外人看笑话，我不再推搡。

后来上了车他没话找话，我却一句也不想搭理他，他还问我为什么生气？！（直男癌真的是没救）后来才想起问我胳膊还疼不疼。而我当时正在气头上，一句也不想搭理他。一路上我也想了好多，而且觉得当女人真是倒了八辈子霉（结婚、生孩、养孩、带孩……简直不要太苦逼？！）

后来整个上午我一直郁郁寡欢，同事一直安慰我，心情算是好了一点点。

中午下班回家，一路顶着大太阳，觉得有点头晕目眩。到家也不想吃什么，就躺在沙发上睡着了。

后来下午三四点光景，我听见门响可能他回来了，我并不想搭理他，就一直装睡。他轻手轻脚地来到我身边，摸摸我额头，试图要亲我，我一把推开了，好像是把他眼镜推掉了。

他悻悻地走开了，我继续眯会儿。做了好多梦，梦里都是我家人，有和姐姐吵嘴争执的，有老妈说我的，还有和老爸在老家的。

可能是我跟我爸感情更亲近吧，关于老爸的梦境记得特别清楚：我和老爸两个差点被锁在门外，忘带钥匙了，老爸一直在自责，很痛苦的表情，还问我他这辈子是不是干啥都干不好。

我不愿看他难受的样子，我就安慰说怎么会呢，老爸在我心中是超级英雄，即使一辈子没有干过什么轰轰烈烈的大事，但在我心中依然是最棒的爸爸，说完我就说要给他包肉饺子吃。

醒来后已经是下午五点多了，我很惊诧我为什么梦境记那么清楚，难道我和老爸心有灵犀？这些我不妄加猜测，但是那份心是一样一样的。

在现实生活中，我也是最看不得爸难受委屈的样子。我们刚装修好新房，接爸妈来小住，晚上和老爸在小区散步，老爸说起我们的不容易，还很自责地说爸妈没什么本事，也帮不了你什么大忙，经济上也不能支持太多，心里很是惭愧。看着老爸难过的样子，我眼泪都出来了，怪我当女儿的无能，让父母这么大年纪还为我操心受累，我很是心疼，很是愧疚。

如果说人生有些路注定要自己走，别人谁也代替不了的话（实际上连感同身受也很难），那我愿多生几副铠甲，遮住我更多的脆弱和无助，让我也像超人一样能有一颗坚定勇敢的心，和强大壮硕的外壳，挡住外界的一切苦难艰险，也为我年迈的父母遮风挡雨，让他们不再为我担心受苦。

为此，我愿练就一身钢筋铁骨，化作天使守护你们！我亲爱的爸爸妈妈！女儿确实是有点想你们了。

（可能是太敏感脆弱，太小心眼，太矫情了，这个毛病不太好，以后得改一改。）

人在脆弱的时候都想些什么