随风飘逝的往事

随风飘逝的往事

每当我听到林忆莲和李宗盛演唱的《当爱已成往事》这首歌时，都会令我感动。很多陈旧的往事彷佛就在昨天，历历在目，翻开这尘封的往事，牵动着我的思念和思绪。

我躺在床上，想着亲人、想着家乡，我不知道我现在身在何方？情归何处？或许我已经身在异国他乡享受着旅途的快乐；或者我身在海南，脚踩着轻柔的沙滩漫步在海边，沐浴者海韵椰风的洗礼；也许我正在故乡的寒舍中与奶奶相聚为欢，其乐融融。而今这一切只能是一个美丽的梦而已，我只能在一个苦难的环境里独品着一份孤独与惆怅之情，思亲念友之情自不言表，过去美好的一切转眼间便灰飞烟灭，荡然无存，化为尘埃。但在我的脑海里却挥不去、忘不掉。我畅想着自己在自由的世界享受生命，拥有着自由是多么的快乐啊。但是现实中的我却是那么的悲苦，我想让自己敞开情感的闸门，让自己沉浸在生命的每一个故事中，翻开尘封的往事，让生命中的每一个过往的人和经过的事留下淡淡的回忆，经历过的每一个故事都令人感动不已。

我怀念着我情感中的每一个故事，那一段悠悠的思念和深深的情感。如今都镌刻在我的情感深处，镌刻在我的记忆中，让我无法忘记。是啊，虽然每个情感故事中的女主人公不同，但最后的结局却是相同的，因为都是以悲剧而告以结束。所以我喜欢悲剧不喜欢喜剧，喜剧让人笑过以后便忘了，而悲剧却会让你感到永远的痛，永远难忘。每每想起都会被故事中的每一个情节所感动。我感谢她们给了我一份苦苦的思念和等待，我知道自己最后所守望的却是孤独与无奈，而今，我所思念的人你们还好吗？你们都过得如意吗？或许你们正沉浸在节日的欢乐中，正享受着人间的天伦；也许你们早已忘记了我这个多情的人，你们永远也不会知道我身在何方？可能在你们的生活中早已忘记了我，在你们的情感中我早已是石沉大海，那将是我最大的悲哀。我的思念、我的牵挂，我不变的情感只能让我独自去品味了，没有谁会记起我。苦难只能属于我，思念也只能属于我，把痛苦留给了自己，把欢乐给予了别人。

我的敏儿不知道现在是远在澳大利亚还是在身在广州，如今的敏儿早就不属于我了，已经为人之妻，为人之母了。弹指之间，我们快分别十多年了，人生又能够有几个十年呢？在我感情的记忆中，我一直把敏儿当成我的妻子，她曾经是我合法的妻子，但我却没守住我的敏儿让她从我的身边溜走。我感谢她给了我一段生命中的幸福生活。让我享受到家庭的温暖和快乐。只是太短暂了，一晃即逝，我再也无法找回，也无法挽回失去的敏，吟唱着一起情感的悲歌。我感到很内疚和自责，我对不起她的父母，没有完成我的诺言，让他们的女儿幸福一生，却给了敏一生的痛苦，想起来我的心里更难受。敏，你知道我的心吗？你能原谅我吗？是啊，都过去了这么久，人们常说时间可以冲淡一切，那么就让时间去磨平痛苦的记忆吧！或许忘记是对自己情感最好的告慰，但要想忘记却是那么的不容易啊。而今敏已远嫁异国他乡，但她还是也无法忘记我，她一直在牵挂着我，每次回到广州敏都会打个电话给我，向我问寒问暖，关心我的一切，劝我赶快找个女人让自己有个归宿有个家。可遗憾的是我却没有满足敏的这个愿望，让她失望了。我一直都在思念着她，如今敏不在了，可我知道我们的感情还在啊。毕竟我们是曾经同过苦患过难的夫妻，有着一段难忘的情感记忆，这是无法忘记的。敏的关心令我特别的感动，每一句深情亲切的问候都让我热泪盈眶，泪流满面，都会让我依依不舍，思念衷肠啊。虽然我们分别了这么多年，也不知道敏现在变了，她可能已经苍老了许多吧，毕竟也是40多岁的人了，也不知道她过得可好可顺心？这是我最放心不下的，我很想再见敏一面，但却被她婉拒了。我知道敏也很想见我，但是如今她已不属于我了，见了面该如何去面对呢？除了伤心之外我还能给她什么呢？见面了又将分开，我只能留给她痛苦的回忆和一份相思之苦。所以她不愿意见我是很理智的。因为我们都不能太狂热了，敏现在已是有家庭的人了，我不能够再让她来为我受苦受累。是啊，还是不见面的好。长痛不如短痛，我想忘记这段情感的经历，但却无论如何也割舍不下。

敏或许也不知道我的情况，或许她正在想方设法的打探着我的消息，但是没有人能够告诉敏我的详细情况，只是让她为我多了一份担忧。敏，我深深的祝福你幸福永远，不知道你能够听到我的祝福吗？你能够感受到我的思念，我的关怀吗？如果你心灵有感应，我想你会感受到我对你的祝福的，情感有知啊。我希望她好好的过着，别委屈了自己，也不要太任性了，我们就是因为你太任性导致才导致了彼此的分别，我希望你别这样了，你自己多保重吧。我只能在此遥祝你了，别的我什么都不能给你。因为我现在真的变得一无所有，我连自由都失去了，我还能拥有什么呢？

我和萍认识是在八十年代的冬天，是在北京火车站相遇相识的。那年的冬天很冷，火车站里也不暖和，我们都在等车，萍还在洛阳解放军外国语学院读书，就这样我们开始鸿雁传书，有了我的初恋。由于她的父母不同意，还有政治立场的不同，这段感情也就有始无终。

萍从部队转业后考到了北京外国语大学读博，她离婚后一个人带着女儿在北京生活，本来我想拍完戏后回到北京再帮助她一下，我也知道她现在挺难的，也很不容易。她一边忙着上学读书，一边还要挣钱养家糊口养育着女儿，生活的负担压在她弱小的身躯上。我在她就读的大学见到了多年不见的萍，感到她老了，沧桑了许多。过去的萍已经不在了，正如萍所说的：她喜欢过去的我，因为我的热情，执着和纯朴；而不喜欢现在的我，多了一份干练、成熟和商人的味道。萍，其实我还是原来的我，我的本质和本性没有变，我的感情没有变，还有我的真诚、我的善良、我的关爱都没有变，只是我们相处于两个不同的环境之中，是两个不同的人啊。所以才使萍对我产生了这样的看法和误解，我的心依旧，这是她所无法知晓的。我一直都在打听着萍的消息，通过我在洛阳电视台的同学打听到萍的联系方式，才有了我们中断了多年以后的联络和沟通，那时萍已是人妻了，我保持了沉默。只是在很久以后突然收到了萍的电话，告诉我她在北京。我问萍需要我的帮助吗？、她却拒绝了，或许萍正处在家庭的痛苦之中，刚刚从感情的漩涡里挣脱出来，不想让我打扰她平静的生活，想好好的休养调整一下自己，这一切我都可以理解萍我对你仍然保持着一种无私的关爱和呵护。我知道或许萍的感情受的伤害太深，她也不愿与我提起她的一切，她也不想让我知道，所以我也不去追问。是啊，我又何必去苦苦追问你的过去呢，毕竟那是一段不堪回首的往事啊，往事如烟改变了岁月，改变了容颜，也改变了彼此的感情和信念，但改变不了的是难忘的情感记已经深深地印入了脑海之中。

萍现在生活的一定很难，要知道一个女人带着一个孩子是多么的不容易啊，我想生活的重负一定压的她喘不过气来，我多么想帮助她得到解脱，至少我现在有能力有责任来帮助她，我又怎能够忍心地看着萍这样艰难的生活着吗呢？我必须要帮助她。她现在够苦的，她和孩子都在上学读书，要负担一笔很大的学费还有生活费，甚至自己想回趟新疆石河子的老家都很困难。我知道萍是很坚强的，是长期的军校生活给了她这样的个性，培养了她的坚㓞和不屈。我告诉萍等着我，等我拍的电视剧播出后，帮助她走出困境。可是我却失信与她了，因为我陷入一种不能自拔的困境，萍，我让你失望了，你没有等到我回来的消息，却从此生死两茫茫啊。萍并不知道我现在怎样了，但是我心里一直在牵挂着她，在为她焦虑，为她担忧。但我又身不由己，帮不上她什么，真是束手无策啊。萍，你现在过得可好？我甚是不安，我要是在外面可以帮助她，我多么想给她一些安慰和帮助。而现在的我是心有余而力不足，实属无奈，请她能够多多的体谅，能够体谅我的现在在理解我的心。

我怀念着我们的过去，因为那时我们是那么的单纯、执着和热情，我感谢萍在我最苦的时候给了我最大的安慰和情感寄托。我们的感情是真挚的，也是纯真的，热情如火。那时我们还很年轻，也很幼稚，对未来充满了希望，对感情充满了浪漫的情调，但是命运却把我们的青春之梦击碎，那感情碎片再也捡不起来了，再也无法揉合在一起了，从此我们天各一方，杳无音信。而今梦醒了，我们却又成了两个世界的人，这都是命，是我们无法抗拒的命啊。

我信命，因为残酷的现实让我不得不去相信命，我不知道你是否相信。我俩是有缘而无份啊，否则我们不会是这样的命运结局，真是＂无可奈何花落去＂啊。我们已经错过了浪漫的年龄和机会，失去了要想找回来是多么的艰难啊。一切都在记忆中，都埋藏在心灵和情感的深处，但每当想起来都隐隐作痛。既然错过了，就只能让它继续错过吧。失去的固然可惜，但得到更是如此不易，现在正如你所言，你已经不喜欢表象的我，或许浮在表层的我让你看不懂，但你又不想深入到我的情感世界中去重新阅读我、读懂我，因为我的这本书太深奥了，让人不敢探究下去。我更不希望让萍为我背负什么？因为她是无辜的，而我却活着是那么的沉重，那么的坎坷和艰辛。

我的命苦，我不想让任何人去来品尝我的苦，分担我的愁，所有的一切都由我坚强的身躯来承载，这样会让我的感情和我的心灵得到安慰和解脱。现在也够萍苦的，你这么大了还在读博士，女儿也到了读书的年龄，应该让孩子去接受良好的教育和生活环境，我更不忍心让她们母女俩过着颠沛流离的生活，这样会给孩子幼小的心灵带来难以弥合的创伤和痛苦的记忆，让孩子过早的体会到生活的艰辛。我想慢慢的等孩子长大了，懂事儿了，她会明白妈妈的艰辛，为了养育她所付出的辛苦和努力，在这样艰苦的环境中长大的孩子都特别的懂事。我知道萍现在是多么的不容易，生活是多么的艰难，我很想真心真意的帮助她渡过难关，可是，如今我确实是无能无力了，因为我失去了一切，只有我的思念还在，但萍却无法体会到。

时间过得这么快，岁月荏苒，我们从相识到现在已经很多很多年了，我无法忘记萍，因为她是我情感的初恋啊。那时的我们是多么的理想主义，充满了热情和激情，当我们冷静下来以后才不得不面临现实，命运就这样的把你我分开。记得我去洛阳找过萍，但萍却没有见我，而是故意在躲避我，是因为我的感情太热烈了，还是我太痴情、太执着了？我让她感受到了从未有过的感情压力，为此而拒绝了我。又不知道过了多少年我们才又相见，但都是匆匆又匆匆，从没有来得及谈谈你现在的一切和想法，你只是简单的告诉我，而没有告诉我你的全部。我是多么想了解更多的你呀，但是你却躲避了，拒我与千里之外。记得那天早上我们俩见个面一起吃了早餐便分手了，我说等我回来了在找你，帮你把生活方面的困难解决了，遗憾的是我没有实现这个愿望，我带着这个遗憾而去。陷入了苦难的深渊。

萍，我真心的感谢你是你，在我最苦的日子里想到你让我感动的热泪盈眶。是你给我感情的安慰，我也一直在惦记着你，我现在有笔足够的时间让我认识和反思自己，重新梳理着我对你的感情和我们难以忘怀的过去，审视着我们曾经彼此付出的感情。而今我们收获得只是回忆，除此之外，我们一无所获。这么久的日子里每当我想起你，都在为你担忧，为你的生活而牵挂，要是我在外面该多好啊。在你需要我的时候让我为你伸出关爱的手拉你一把给你温暖，让你一颗受伤害的心不再感到凄苦和孤独，让你重新鼓起生活的希望和追求，我真的好想和你一起，相聚在一间咖啡屋里，外面飘着雨，让我静静的听你诉说你的生活经历。告诉我这么多年来你的艰辛，让我用心灵去感受你的情感世界，我也把我的苦我的痛都告诉你。对不起，还是让我不要告诉你这一切为好，免得让你为我担忧。我让你感到我过得很好，我不会让你感受到我的孤苦和痛苦，其实我的心里很苦，我不说你也会感受得到。

我现在一个人整天胡思乱想，过去的一切历历在目，记忆犹新。萍，你现在在哪里？是带着孩子在北京生活吗？我想你可能回新疆老家了吧，毕竟家里有父母的疼爱和关怀，还有你的姐姐，只有回到家里才不会感到孤独，才会感受到亲人家人的温暖和浓浓的亲情，而留在北京你你是多么的孤单啊。北京又没有什么亲人也没有什么朋友，大家也都回家去了，又有谁能照顾你们孤儿寡母，那也太残忍了。我多么不想你们过得可可怜怜的，本来应该过得美美满满，这就是生活啊。你和我一样，北京不是我们的家，我们的家都在遥远的异地，我们只是北京的过客，北京以它的宽容暂时收留了我们，但却不是我们最终的归宿。萍，你我只是异乡之客啊，我不知道你在北京该怎样生活，北京的这个冬天冷吗？如果要是感觉到冷，就常常想起我对你的关怀，也就不会觉得冷了。出门时别忘了穿厚点衣服，千万别生病了。否则就更苦了。没有人能够照顾你们娘俩，你要多多珍重，孩子的父亲也不会找你们，我知道你很坚强，也不需要他的同情，你是能够挺过去的，再难又能怎样啊。

快过年了，还是让自己开心点，萍，有女儿陪着你，给你带来了欢乐，让你感受到做母亲的伟大和快乐，守着女儿与你相依为命，或许有一天女儿真的成人了，她也会感谢你的，因为你是一个伟大的母亲，是世界上她最值得尊敬的人。你为她付出的一切，把她拉扯大，这足以令你为之骄傲的了，因为你是一个母亲，是一个女人啊。孩子是你最大的希望和感情的安慰，有女儿陪伴着你，会让你感受到生活的乐趣，只是孩子现在还小，还不能够理解母亲，总有一天她会知道你为她所付出的一切。萍，你好好的生活，别忘了我在牵挂，别忘了我的祝福。

十多年前，我和萍儿见了一面，那时她已经读完博士后在北京一所大学任教，后来又去了俄罗斯的一所大学当孔子学院的院长。我百度她得知她已经调离原来工作的学校，去了北京外国语大学任职，我打过电话找她，她的同事告诉我萍儿被教育部派驻俄罗斯工作，萍儿成为了一只风筝，希望她能平安归来。