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嘿!我不打算喜欢你了

嘿!我不打算喜欢你了

作者: 完木无成 | 来源:发表于2019-06-15 20:59 被阅读46次

其实人生不就是这样吗?爱而不得就像沙漠里的烫水,不喝会渴死,喝了会伤胃,可喝了不也前路漫漫,看不到终点。不爱会不甘,爱了会伤心,可爱了又如何?不也可望不可及。可爱不可得。爱你的和你爱的,能给的和想要的从来不对等。

嘿!我不打算喜欢你了

跟你们说个故事吧,其实想做这件事情很久了,时间过去很久了,很多东西我都以为我忘了,其实并没有。我慢慢说,你们慢慢听

我 一个00年的老阿姨,为什么说自己是老阿姨呢?其实慢慢会发现自己与潮流有点脱节,小年轻们喜欢的小哥哥们我除了TFBoys是可以认清的,其他小鲜肉都是乱的。相反之下,我喜欢80年代的老电影,喜欢张国荣喜欢陈百强。向往云南和西藏,喜欢乡村小镇和蓝天白云。

我的原生家庭其实并不幸福,那种一家人其乐融融的记忆好像在我七八岁后就再也没有过了,可笑的是这种畸形的家庭关系一闹就是十三年。不和谐的夫妻关系导致了父亲的外遇与母亲的极端。彼此纠缠,名存实亡。我仿佛就成了这场战役的牺牲品。这些年的委屈不是三言两语能说得清.更不是谁都能感同身受。身边很多人说我,你太成熟了,你说的话太难理解了,你活得太明白了。其实我很想问一句:“在我十岁那年就看到兄弟分家时的反目成仇,看到久病床前无孝子的毒手”。看到父母十几年的爱情是多么不堪一击。将近十年的校园暴力,母亲的歇斯底里和父亲的爱答不理。试问我要怎样纯真和快乐呢?

做了好多铺垫,关键在于想说:原生家庭的环境,父母的感情,受了委屈自己解决的经历对我影响很大,大概也是我为什么会爱得如此卑微的原因。

嘿!我不打算喜欢你了

故事的主角是四川人,而我是广东的,他是外来务工子女,第一次见他是2016年的9月17号,在我高一的社团面试上,他是我隔壁班的同学,也是我曾经最好的闺蜜的同班同学,相识在同一个社团,是不是就是传说中的志同道合呢?其实我也不知道。其实在认识这个人之后的一个月里,我们几乎都没有交集。时间来到了10月28号的军训,此后,我便赔上了我的四年。我是很相信命运的安排的,冥冥中安排,我们坐在了一起吃饭,有一搭没一搭的聊天,接梗嬉闹,大概就是绿色军营最美好的回忆了。

嘿!我不打算喜欢你了

回到学校后,我们顺理成章的成为了最好的朋友,毫无顾忌的相处模式让我们感到无比的自在,在彼此面前我们都是最真实的自己,在校道上可以毫无顾忌的勾肩搭背,在草地上可以滚来滚去,不用刻意保持良好的形象,再往后,身边的朋友,老师都开始以为我们在一起了。

没有刻意的告白,没有浪漫的求爱,我们就这样顺其自然地开始一起逛公园,一起上学一起放学。但我们既没有牵手也没有拥抱。然而当我真真正正的动了真感情,当我变成小女生给他折了99颗小心心和99只的千纸鹤时,他的冷漠让我突然明白一个道理,大概我们应该这样了吧。

至此,是我认识他的第三个月,是我们在一起的第十五天。很可笑吧,就跟小孩子过家家一样。可我这一爱就是四年。和他脱离了所谓的恋人关系之后,我过的比谁都潇洒,聚会逃课嘻嘻哈哈,仿佛一切都没发生过一样。身边的朋友说:你别这样,谁还没失过恋啊“。老师说:”你知道你堕落了多久吗“?是啊,这有什么啊。

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时间一晃,我浑浑噩噩的来到了高二,高二可以说是我人生的一个节点,这一年,我学会了很多东西,成长了很多,也最崩溃最黑暗的一年。在社团里,我当了社长和秘书长,忙碌成为麻醉自己的一种途径,或许命运安排他是我的劫,我和他变成同班同学,更可笑的是这一年我和他说的话还不及当初一天说的多。

或许是因为我自己没认清自己,在分开后的很长一段时间里,我们依旧藕断丝连,又或者说是我在纠缠不清,当我知道他又喜欢喜欢的女生时,很戏剧性的我和那个女生成为了朋友,也试过按照她的样子去改变自己,还给他做过助攻,去劝那个女生和他在一起。在高二这一年,来自学业和家庭的压力,我得了中度抑郁症,自残,郁郁寡欢是常态。这种情况持续了很长一段时间。

然后,高二结束了,我一直回避的问题终于来了,他要回老家参加高考,1300多公里的距离,我才惊觉原来这个人真的要彻彻底底的离开了。在沿江路的告别,他问我“你觉得我们算真的在一起过吗”?那一刻我才发现原来一切都是我在自作多情。此去一别,至今已经702天了。没有微信,在我卸载QQ后我们的联系戛然而止,就好像你从来没有存在过一样。

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记得那天新闻里说九寨沟地震了,我问“你怎么样”?他没有理我,爱得卑微的我找到了那个他喜欢的女生,求她帮我问。只见他的秒回“我没事呀,你这么担心我呀”。那一刻,我竟然没有觉得难过反而觉得很安心,在半个月后他回复道“没死,行了吧”!可能感情就是这样吧,得不到的永远在骚动,而被偏爱的都有恃无恐。

往后的很长的时间里,我一直以为我放下了,他在与不在根本影响不了我,只是听情歌时他的影子会在脑海呼啸而过罢了,再往后,我上了大学,没了家里的管束,聚会喝酒成了常态,记得那天在喝完半打瓶酒后,终于打通了那个电话,听到了一把女生“你拨打的号码是空号”。原来,快四年的青春,最后连个电话都没留住。

最后,最近看了好多情感视频,总是想起他,总觉得心里有很多话想说却不知道说什么,我在思考一个问题,我这四年的感情到底算什么?依赖?喜欢?还是不甘心?到底怎样算一段感情,而我又该怎样忘记他?他们说,是时间和新欢。那我就再等四年吧,一个又一个四年吧,说不定哪天我老年痴呆了,也就能忘了呢?

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