打破原生家庭怪圈的第一步——重建自己

不知道你有没有体会过这样一种「神秘力量」：即使远离家乡，和家人沟通越来越少，却在性格或者行为上和父母越来越像。虽然有时候，你并不希望这样。

不可否认上一辈也带给了我们很多优良品质，可终究有一些我们不希望具备的特点。人们这时会把自己放在「受害者」的位置，认为都是原生家庭的错，还有句话叫「父母皆祸害」；而原生家庭则会觉得：我们都是为你好，你还好意思有阴影？！；看热闹的七大姑八大姨，会把这种现象归为「遗传」：谁谁那臭脾气，和她爹\妈简直一样一样的…

那么，这「锅」到底是谁的？

是父母的？

诚然，原生家庭的教养方式对一个人成年后的心理状态有很大影响，比如我在需求一文中提到的信任感和安全感，均是在婴幼儿时期开始打下的基础。而这显然是我们自己所无法控制的。

抛开「做合格的父母有多难」这件事，既然我们的童年经历对现在有如此重大的影响，那么我们成为了自己不喜欢的样子，真的是父母的错喽？

可父母的「锅」又该谁背？

父母也有他们自己的原生家庭问题，甚至比我们的更多：我们的父母辈一般有更多兄弟姐妹，而生活条件又远不如现，儿时被忽视、缺乏关爱似乎是难免的。

再上一辈呢？祖父母一代，受教育程度普遍更低，生儿育女又早，还经历过社会动荡、饥荒等，祖父母们经历的创伤可远不止来自于家庭。在生活都如此不易的情况下，谈何关注心理健康——先填饱了肚子再说别的。

这样看来，我们的父母及祖父母，童年似乎更加艰难。既然他们自己都不知道「被适度关爱」是怎样的体验，那么怎么有能力给我们想要的关爱？他们之所以成为了现在的人，并以这样的方式来养育下一代，似乎也不是他们的错。

那么，这个「锅」也不应该由父母来背。

谁的「锅」真的重要吗？

那我们要去怪年代吗？怪大环境吗？……这样追溯下去，好像也没有个尽头。这个锅到底谁来背，成了未知数。

可是就算知道了应该怪谁，又能怎样呢？我们把「锅」甩给原生家庭，来减轻一些自我责备，给自己的挫败找个理由。可自己终究是应该而且能够对自己负责的那个人。

错到底在谁，其实并不重要。

了解过去，是为了前行

既然谁错了不重要，为何还要对原生家庭的印记进行追溯呢？

解决原生家庭问题的第一步是重建自己，而重建需要觉察和改变。认识到我们现在的行为其实是对过去的回应，可以帮助我们有意识地跳出过去，真正地回应当下。

代际传递，需要有人来打破

父母的过去经历在他们的性格中留下烙印，他们又通过潜移默化的影响，把烙印也打在了我们身上。可想而知，如果不去主动打破循环，这个烙印又将被传递给我们的下一代……现在，既然我们意识到了这一点，那么就可以选择跳出来，打破这个循环。不过要清楚，做出这个改变最终是为了让自己受益。

打破原生家庭的代际传递，并不是去远离、抨击或者唾弃它。而是为了让我们从过去经验中分离，并成为独立的个体，也就是成为真正的自己。

觉察是改变的根基

我们曾被原生家庭伤害，却不知不觉学会了这种伤害这自己的思维方式。于是即使离开了原生家庭，我们也会继续以同样方式来伤害自己：比如一个从小很少被父母表扬，时常被以「高标准」要求的人，不管在外人看来多么光鲜，也很难有能力由衷地接纳和欣赏自己，而总会盯着达不到的目标，不停地自我责备。

可如果我们可以觉察到，自己当下的反应其实是基于过往经历，而非当下真实的体验时，我们就已经走在改变的路上了。

举个例子-恐惧权威

比如我一直比较害怕权威。而这可能受到早期经验的影响：儿时的我，面对体积和音量都高出我三倍的成年人，我的反抗永远无效、服从是唯一选择、不顺从就会被吼时，会产生深深的无助与恐惧感。认识到这一点，再去觉察现在对权威的恐惧，会发现自己内心深处依然觉得我是弱小无助的，没有选择，只能服从，如果没有让「权威」满意就会被伤害或抛弃。

可反观现实，事情真的是这样吗？

并不是。「权威」也是和我平等的人，真的「权威」也不需要以这种方式来树立威信。另外，我才是自己生活的主导者，即使被不合理去对待，现在的我也有能力和权利选择对抗/离开。可我并没有意识到这一点，依然在延续早期对「权威」的反应而。觉察它，会让我逐渐发现：我其实是有选择的。如果我想，那么我可以选择为自己而活，而不必继续为他人而活。

那么如何重建自己呢？

如果列出曾让我们「留下阴影」的事，然后一个个去规避，那么不但劳心费力，而且效果甚微。但我们可以把行为作为切入点，发觉其背后隐藏的思维模式，再从思维入手，在根源解决问题。

从情绪入手，觉察行为

怎么觉察行为呢？

我们可能对自己的行为习以为常，往往难以觉察到。父母正是我们的一面镜子，可以在和他们的互动中去感受，他们身上的哪些特质是我们不知不觉习得的，但是想去改变的。

负面情绪就是个有效的切入点。当一件事让我们觉得「宝宝心里苦」时，我们可以：

先去观察并描述这种情绪 → 再去思考什么事情也会引发我们类似的情绪 → 然后归纳这些事情背后的普遍行为模式 → 再去回忆这个行为模式在我们身上如何体现

比如，当我们生病了，却听到父母说「告诉你八百遍了，怎么还不多穿点？看，病了吧！」，我们可能感到有些生气、委屈、还有些莫名其妙……先莫慌，觉察的机会来了。回忆一下过往相似场景，会发现其行为模式是：用责备表达担忧；要求你按别人的「指导」行事。

虽然这种行为让我们感到不舒服，可是我们也不知不觉地用相同方式对的别人。试想一下，我们是否也曾对伴侣或父母表达过诸如「？」。

改变藏在行为背后的思维

为何要从思维方式开始改变？

行为千变万化，而思维是驱动行为的根本。改变思维，行为自然会产生变化。

举个例子

比如，A小时候总被父母拿着和别人家的孩子做比较，A非常不爽，发誓以后有了孩子绝对不会这样做。他把这一条戒律铭记在心，但是并没意识到，「和别人比较」这个行为给他带来的创伤，根源是会让他觉得总无法让父母满意，自己只有「比别人强」才是值得被爱的。那么如果A依然带着这种思维，即使不拿自己的孩子和别人比，也会不知不觉用其他方式给下一代带来同样的影响。

可见，如果想破除自己内心的自卑感和讨好的人际模式，A需要扭转父母用行为传递给他的观点，去建立「自我评价体系」，而非依赖「他人评价」；并要相信自己是值得被爱的。想转变思维方式，的确有很大难度，但如果去做，会发现其实也没有想象的那么难。这条路将很漫长，至少，现在终于知道了前行的方向。

过去的事情已经过去，现在，选择权在我们手中。这终究是我们自己的人生啊~

知道了这些，依旧无法原谅，怎么破？

没关系，我们现在可能还没有准备好去原谅。重建自己是打破原生家庭魔咒的第一步，用新的自己去和原生家庭重建关系是「高手进阶」。当我们闯过了第一关，变成了更强大而真实的自己时，再去看「进阶关卡」，会发现其实也没有现在看起来那么难。

一步一步慢慢走，其实是最快的方式。