内心小孩哭了
刚刚经历了一个低潮期，赶紧跑去看了维多的一个视频~
当那个友善的小女孩问自己：为什么要看手机不学习的时候~
她哭了：
她因为房子的事情极度没有安全感，关于自己的身体，关于未来~
她其实真的在没有上班的日子也在努力调整自己过好每一天~
但是却被否定了~
至少现在看来：学习似乎意味着考试的压力~
为了短暂地逃避压力，她沉迷在了小视频中~
可是其实无论：看上去的积极或者消极，
其本质都是在被压力驱使~
学着做一个温柔坚定的家长
姥姥说：我跟小孩似的~内心的小孩似乎就没有长大~
是啊：评判的声音越大，小孩就越逃避，蜷缩在一个小角落里面不想出来~
我似乎懂自己~事实上我也在努力的做事情和解决问题~
就是脾气太大了~性格急躁，敏感~所以感觉缺少了那股稳重和力量~
这股力量本质上来自于内心的底气的信心~
而这恰恰是我这个阶段比较匮乏的资源~
我要用什么样身份把自己抚养长大呢？
与其抱怨原生家庭的批判性思维，
为什么不能尝试做自己温柔的家长呢？
为什么要对自己有这么多的批判？
给自己的成功定一个很高的标准？
自己做什么都不值一提，那自己怎么会感受到成功的喜悦呢！
把一丁点的放纵和休息都当作失败，给自己的肩上压上千钧重担！
自己内心的小孩要怎样健康快乐的成长呢？
我一直渴望自己的内心向一棵大树一样，
可是阳光雨露在哪里啊？
我一直渴望的目标达成，在未来的某一刻，
可是在那之前呢？我选择要怎样生活呢？
原谅和放下
其实我可以选择原谅和放下的：放下那些我真的并不需要的东西~
我原谅自己的急躁和敏感，脆弱和不堪~
我原谅我婆婆当初盖房子没有思虑周全~
我原谅我爸妈对我不恰当的教育方式~
也原谅在北京时一些不太好的境遇~
我原谅过去所有不太友好的经历~
因为我真的不需要抱持这些感情生活的~
他们不是对我来说真正需要的东西~
是我需要放下和忘记的一切~
成为你自己
你努力成为其他人，所以你紧张~
你做你自己，因此你放松自然~
接纳我是一个什么样的人？
比我努力的成为谁更重要~
低潮的那几天，我很讨厌自己:
我讨厌自己是个如此敏感的人，
可是当我开始安心做我自己那一刹那：
我反而有了力量：
其他人不见得没有内心的脆弱和不舒服
人性的善与恶其实都是并存的~
我没有必要跟自己较劲，让自己过得不开心不快乐~
让自己内心的小孩子快乐的撒欢吧~
她本来就应该天天美滋滋的，咧着嘴巴微笑~
开心最宝贵
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