清高之名

01

自从跨入大学之门，我骨子里隐藏多年的清高之气便渐渐溢了出来。

或许是对高考成绩的不甘和愤恨，我曾将自己的高考分数设置成微信名，但我依旧余怒未消。那三个数字就像监狱的铁门般，挡在了我的现实与理想之间。我没能考进心仪的大学，只能来到这个偏远荒僻的小地方——至今我还依然称它为“乡下地方”。

既然来到这里，那就不得不接受现实。和来自天南地北的同学们接触了一段时间，我的优越感便油然而生：这里的人怎的如此老土！虽然表面上和他们友好相处，可是我的内心深处开始瞧不起他们。

其实自己并没有多少过人之处。但在周围人的赞美声中，我有些飘飘欲仙——还从来没有这么多人夸我哩！听惯了溢美之词，我的耳朵甚至融不进一点质疑。他人的一句戏谑的话都可能让我想入非非很久。

因此大一一年，我对校园生活一直都热情满满。生怕满腔才华无处施展一般，我参加了各种各样的活动，也惊喜的小有成就。十佳歌手进入复赛、英语朗诵入围20强、三创赛获奖、顺利进入院级部门、顺利通过面试者最多的志愿者团队……多么可爱优秀的人啊！

清高之名

02

直到这一天，我坐在了中外文学选讲的课堂里。

这是一门选修课，是我错过抢课时间后，为了应付学分随便选的一门，只因为它的名字所吸引。

自认为是一个热爱文学的人。我那清高的姿态中，也包含着胸中有些许笔墨并对周围不学无术之人的鄙夷。

当老师提问，对三毛的某个作品的看法时，我心中有无数的想法在跳跃，但紧张的我却没有自信把它们连成一片。当我听到其他同学的精彩交流时，我那微微颤抖的双手，始终还是没有举起来！

过后，我懊悔不已——三毛可是我很喜欢的作家啊！

这时，我的心中荡漾起一片片苦涩的浪花——这是一种久违的情愫，它唤起了我心中最不愿面对的另一个自己。

曾经的我内向腼腆，敏感又小心翼翼。到了大学后，我发誓在这个没有熟人的异乡改变自己。于是我完成了自卑到自恋的蜕变，我觉得我成功了。然而，这两种极端的情绪在此刻交织着涌上心头，惊慌失措又束手无策，像一个迷途的人，突然遗落了手里的指南针。

我开始自我怀疑。你究竟是一个怎样的人？

我回头又想了想那些值得我吹嘘的经历：十佳歌手复赛的舞台，接过话筒的你为什么不敢唱出那段最精彩的高音？出身于外国语学校的人，英语朗诵凭什么拼不过外语专业的同学？三创赛的五人团队，你又真正为结果付出了多少？在部门和志愿者团队里，你又扮演着什么样的角色？

……

撕开那层名为清高的皮囊，我只看到了那个怯懦、不安、自卑的自己。现实就是赤裸裸的，不留一丝宽容的余地。

清高之名

03

安徒生说：“一颗好的心是永远不会骄傲的。”

我恍然发现，曾经那些为之清高的骄傲的种种，不过是一场顾影自怜。拿他人的弱点和缺陷，来取悦内心深处不愿触碰的不堪。

我曾反感他人用“内向”、“不爱说话”、“安静”来形容我。尽管我遗憾地感受到这些形容趋于真实的我，但我不愿意接受。我想成为一个开朗的人，和别人一起玩笑大闹，我希望我听到他人提到我时可以说：“啊，那是一个活泼开朗的姑娘！”

现在，我似乎与这“活泼开朗”慢慢靠近，但在人生的一小段旅途中，我还未登至山峰，却已经瞧不起半山腰一同攀登的伙伴们。我那敏感的内心像被连绵的雨水浸湿的柴木，丧失了生机与作用，突逢艳阳，驱散了周身的潮湿与阴霾，一丝星火便点燃了我内心的熊熊火焰！

短暂的大展身手，他人眼中的才华横溢，不过是借着清高之名，掩饰脆弱不安的心灵，自我安慰。

我的那些被隐藏许久的缺陷此刻都暴露无遗。我细细端详着它们。或许他们并没有想象中的那般丑陋。

逃避解决不了问题，反而让我走向偏激。于是我试着去接受它们。是的，我的确是一个偏内向的人。我话不多，但我无时无刻不在思考。世上有那么多表达自己的方式，我偏爱无声的力量。其实我很喜欢默默站在朋友身边，在他们需要的时候做一个安静的倾听者。

但我知道，很多时候，都要学会发出自己的声音。内向并不代表不会说话——让别人了解一下这个安静的人的内心世界吧！

王小波说：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”我的满腔愤怒，带着清高的面具四处游荡，恣意又有些忐忑。有一天，面具不自觉从脸上滑落，我慌忙躲到角落，悄悄窥视镜中的自己。良久，我看见镜中的那个熟悉的真诚的面孔，嘴角露出了一丝浅浅的微笑。

（写于大二下的某个夜晚。大二的暑假无意间翻到，无限唏嘘。需要保持这样的坦率和理性。）