《22岁的我》

《22岁的我》

卢思浩说，“你好像成长了些，曾经难过的事不再心痛了，别人似是而非的争论也不影响你了。可有时你又怀疑你哪里都没去，还像以前一样时而纠结，时而小情绪，摇摆不定。上一秒下定决心，下一秒开始犹豫，热血仿佛只有三秒。没关系，把这三秒尽力延长。哪怕反反复复，也不要停下。你要回头看，才知道自己走了多远。 ”

好几个月没有好好写一些东西了，因为实在没有大喜大悲觉得苦于倾诉，也不想滥竽充数，为了写而写。

2019年的生日到来了，不得不承认，我真的非常舍不得2018年，因为这一年对我来说，是非常重要的一年。

在朋友圈里我写到“在这一年里我失去了很多，也收获了很多，在这一年里我怀疑了自己很多，曾经感觉崩溃过，但依然有无数觉得幸福的时刻。”

新的一岁了，我好像在改变，也好像还是老样子。

我的性格还是这样，不习惯和大家过分亲近，也不会过分疏离，可能还是太没有安全感了，总是觉得不敢依赖谁，害怕如果有朝一日失去，那我的世界就天崩地裂了。

我很喜欢网易云音乐热评的一段话，“我其实并不孤僻，但大多时候我很懒，懒得经营一个关系，还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。我老觉得跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。”我觉得形容我很贴切。

作为十二星座里最复杂的一个星座，双鱼座给了我敏感性格，很抱歉，越长大，感觉和你们越疏离。

我是一个非常敏感的人，却不是一个擅于行动的人，所以即便能察觉到什么，往往也坐以待毙。

但是敏感的人有着最不好的一点就是爱瞎想，而我，就爱往最坏的地方想。

有人这样评论，敏感的人都是独角戏最佳影帝。稍有一点风吹草动，就能无中生有幻想出无数种剧情，并且每一场戏都能极其精准的演出剧情所需的人设与情感。尽管道理都懂，但就是欲罢不能，无可奈何。

是啊，真是无比正确。

新的一岁，我还是不愿意尝试新鲜事物，还是不会主动尝试改变，喜欢用旧的东西，喜欢一直陪伴自己的东西。

我不敢轻易“断舍离”，因为每一件小物里或许都藏着独一无二的回忆。

我的社交恐惧症真的是越来越明显了，情愿一个人呆着也不愿意走出去和人见面。

我的记忆力越来越差，很多事不记下来就很容易忘了，很怕自己老了会得老年痴呆。

《22岁的我》

前几天看到一段话，好喜欢好喜欢呀！里面说到，“成长带给我的变化是，开始觉得很多时刻都重要。小到认真写日记的时候、按下快门的瞬间、走路时脚踩在地上坚定的声音，都有存在和被珍惜的必要。”

或许真的在成长，因而觉得2018年最好的那些记忆真的令我无比珍惜……

2018年被称为“音乐剧元年”，大家认识了“梅溪湖36子”，认识了不一样的美声、音乐剧、歌剧。真的很开心，越来越多人走进剧场看剧，音乐剧终于不再是小众化的东西。我希望未来这个市场一直是干净的，所有朋友们都是因为爱着剧而去剧场，而不是其他原因。尊重演员、尊重音乐剧、尊重所有艺术家的努力和梦想。

我老是和家人说起自己想去上海，因为那里有我喜欢的人和事，那种喜欢好像一种魔法，吸引着你前往。即使不能长久的生活在那儿，只是短暂的一程也好呀！（最私心的想法就是我想离音乐剧近一点，再近一点呀！）

新的一年，我有好多心愿——

我希望见证更多人的幸福；我希望和家人、朋友能有更多相聚的时光；我想多看几部自己喜欢的音乐剧、话剧；我想多体验一些大自然的美好；我想多几次见见我喜欢的人；我期待音乐剧演员们可以接到更好的剧本；我想多读书，更清晰地明确自己未来的目标；我希望自己好好承担起属于自己的责任，做一个有担当的人；我希望我爱的人和爱我的人幸福……

最后，想对过去已经走散的人说，“当时的你是最好的你，而现在的我才是最好的我，最好的我和最好的你之间隔着一整个青春，奔跑着都无法跨越的青春。” 我们都能走出过去，真好，那就好好面对未来吧。

新学期，催我脱单的声音依然不断，但我的自杀式单身还在继续。

不过对于未来那个人的期待依然不减，借用一段很喜欢的话来表达吧——

“常常想去坐火车

想跟亲近的人一起去陌生的地方

尽管有很多不适应

睡得或许也不舒坦

但是在夜晚安静的时候

听着轮子哐叽哐叽晃动着前进

只需要互相依偎

看着远方黑暗里冒出来

一会儿是星星点点的灯火

一会儿是川流不息的繁华

就已经是一天里的满足。”

很喜欢在咖啡店拍照呀

生日快乐，愿未来的生活只有快乐！❤❤