我看了很多很多遍你发的那篇文章，不禁落泪，我一直知道自己不是一个合格的男友，我有一身的坏毛病，有太多的不足，有数不尽的缺点。我不自信，我之前怕一个人独处，怕学习我不喜欢的东西，，怕朋友离我而去，怕有一天我会独自承受各种的困难……我怕的东西太多了，可我现在不怕，我慢慢的学会了独立，慢慢的坚强了，慢慢的找回了自信，慢慢的学会了与各种人打交道……可我却依然不够好，我脑袋里知识的储备少，我没有自己想要的体魄，我没有各种各样的才艺，我没有你那种学习语言的天赋，我没有……但我却每天过的很开心，我的内心并不抑郁，我很开心爱我的人每天都能见到我，我很开心我爱的人一直都是健健康康、快快乐乐的生活，我对很多东西都没有要求，我只希望大家都能够平平安安的生活着，因为我经历过那种死亡的恐惧，我看到过那些我爱的人就这样一夜离去。所以，我不苛求能得到些什么，只想平淡的生活，可我也有理想，有梦想，我想过自己所向往的生活，我想做自己想做的事儿。当然，你也有自己的梦想，有自己的追求，可我完全不知道你到底喜欢的是什么，向往的又是什么。我想知道，我想去问。可就当我们填完志愿的那一刻，我们就走上了两条不同的路。
我有很多次想去给你说你很优秀，而我始终只能仰望你，我也在不断的充实和完善自己，希望能够变得更加的优秀，可一个人始终在路上，却还没有走到头，我怕的是会让我们中间的隔阂会越来越大，我也与你只会越走越远。其实在我们在一起之前，没有任何人支持我，包括复读班上的同学，可我一直却没给你说，我想我们能够走到哪算哪吧，可后来我渐渐的发现，我太过平凡了，而你在与我不同的另一端。
你说你很卑微，其实卑微的是我，胆怯的也是我，我不是一个会自我感觉良好，自我欣赏的人，我的世界里一大半都被朋友和家人占去了，我有什么都会想到我的那些朋友，也会想到你，而我给自己的东西却很少，我觉得我爱的人生活的很好就可以了，那样我也会是很幸福的。我会因为点滴事儿而感动，不论是谁，他对我的好我都会记住的，总是因为这我会用大量的时间去补偿别人，这或许是一种“愧疚感”吧。或许也是因为这吧，我被他们说是一个不懂得拒绝别人的人，别人的要求只要自己能接受我都不会拒绝，可我也会厌烦，但我却只能去默默的承受。可这时的我并不会很抑郁、很难受。我会因为不同的烦心事儿找不同的人倾诉，或许这也是一种抱怨，一种吐槽吧，但我却是在砸自己的脚。
还记得，你帮我挑选书包的耐心与细心，很感谢那时能够这样对我的你，或许你现在也亦如此吧。还记得，你的那件衣服，你应该是问曹学鹏要的尺码吧，我觉得小了，可我还是会经常穿。还记的你买的那些药和火龙果，我都舍不得吃，直到那天我发现它烂了。还记得，你帮我写的那个申请书，那么工整，我还把它保留在家里。还记得……有很多的感动，就是因为有太多的感动，我怕自己会不能很好的控制自己，让自己会把一种爱，一种幸福，当成一种累赘，一种“愧疚感”，这样会让大家都受到伤害。所以我就努力的克制自己，尽量少见些，少在一起吃饭，少一起逛一下校园，这样你以后对大学的回忆都会是美好的，不会有什么残缺的地方。可有些事情，谁也说不准啊，偶尔还是会遇到，但那时的我在想还好我们只是遇见，就这样简简单单的一个月过去了，其是有些东西很早就想和你说，可我想你先说，那样会更好。或许，你在想，我为什么那么久了都没回你消息，因为我在想，我该如何把自己的想法完整的表达出来，可我不会用那种华丽的语言去表达，只能想到什么说什么了。
我朋友说，我是在逃避责任，可我知道，我是在对你的未来负责。男生与女生对感情的想法总会不同，女生倾注的更多的是感性，而男生会在某一时刻，保持该有的理性。而如果去刻意伤害你，那么我就是在逃避一种你对我的爱和我对你的爱的一种责任。我不想我爱的人受到伤害，我怕每个人过度的展现自己的脆弱，那么会让另一个接受你脆弱的人去担心，去为你难过。我知道或许，你会认为我是在找一个与你分道扬镳的烂理由，可我内心就这么想的，这不需要我去刻意掩盖什么。而我也可以经过思考，刻意去写一篇让你看了很感动很感动的文章，可那样的我会很难受，会一直不安下去，同时让你去享受着一种虚假的快乐。记得那天孙子给我说，“大家心里都揣着可能性最大的结果，却仍然在一起互相扶持.一起等着结局..但最后可能比预料的结局好的多.这没意思吗？”我觉得他说的有理，可他却没有等到结局，只有无尽的伤痛，我怕我们彼此也会这样，我不忍心你被伤的很深，我也不愿我会如同他那样颓废下去。因为你不可能是“宋晓涵”，而我也绝对不可能是李瀚生，我们最后会比他们更加的伤感。
我知道，大家都在说，我的朋友们也给我说，现在耍朋友想那么多干嘛，只管自己玩的开心就好啊，以后的事儿都不用管，何必想那么多。可我不一样，我和他们的经历不一样，我经历的一些事儿，难说，很多人，一旦离去就不可能再回来了，永远的就失去了。可我不想失去你啊，我不想看着你会那么伤感，那么寡言了。还记的，刚认识的时候，我们有聊不完的话题，有说不完的故事，我很想回到当初的时候，那样什么尴尬都没有，还能一起在教室一起上自习，我还可以送你到你们寝室楼下，还可以和你抱怨、吐槽各种各样的事儿，然后你会想着法的安慰我，我们都不用去想什么，不用去顾忌什么。只需要每天开开心心的聊天、上课、考试，虽然那样的生活很枯燥，但因为你的存在，我却每天都期待，期待你星期天能来教室，那时的我会忐忑，可依旧期待着，希望着，还记得你送的玫瑰，我把它养了很久很久。还有那株风信子，我当时知道你所想表达的含义，可我如同现在一样担心你的未来。当高考成绩出来那晚上，我先看的是你的成绩，我十分吃惊，我以为自己有太多的原因，我想问你你当时的感受你却没说，我也不便多问，你那时候的声音感觉那么平静，还不断的安慰鼓励我，我不知如何是好。第二天，你来学校的时候，我好想再弄一顿饭给你吃，让你尝尝我每天早上在家吃的面，但都没有实现，记得现在都还差你一次我亲手做的番茄炒蛋，我以后会找机会补上的。可你发现没有，那时的我们并没有现在这么尴尬，这么的无奈。我多想我们还是那个时候的我们。
还记得，你给我军训包上缝的东西，我很喜欢，我把所有东西都扔了，可我包却始终留着，每次他们问，我就给他们介绍你，说你的种种光辉事迹，给他们说你的优秀，好想他们能够认识
你，可是不能，这样会让不久后的我们都彼此的伤害，为何要让你受伤呢？所以我断然的破灭了那个想法。还记得我们说过一起跑步，一起去图书馆，你教我法语，我给你介绍各类岩石。我也很想，如果换一个身份，或许我们不会那么尴尬，不会有什么顾忌，还是可以畅所欲言，可以什么都不想。而等到合适时机的我们，如果还能不忘彼此，那么我会用我的方式去把你认认真真的追回来。
还有，那个随着时间流逝，越来越忙碌的我，怕无时间去过多的关心你，去时刻的牵挂你，可我却不会忘记去在乎你，理解你。我怕我会越来越失职，会不能去足够关心你，去理解你，可不论怎样我都会默默的支持你，鼓励你。
此时的我，在为你要一个签名，要那一句话，我希望你能够明白我的想法，这上面就是真真实实的我，没有任何隐藏。是一个袒露无疑的我，如果你还能够接受这个袒露无疑的我，那么让我去做你的密友吧，我可以陪你去龙湖练习口语，我可以陪你去教室上自习，我还希望你能教我学说法语，能和我分担那些烦恼事儿，能够和我分享每一本书，每一部电影。因为这样的我会活的自由自在，不用去想会伤害到你，不用去担心我们会分离，因为朋友始终不会有分开的理由。我不希望你去找到一个更好的人，成为你的伴侣，因为我会在以后用自己的努力来证明自己的优秀。
当然，你可能觉得我有病，觉得我就是一个不三不四，思想奇怪，无理取闹的人，一个没有感情的木头人，一个只会自我欣赏的人，那么我也无话可说，我现在只想把最真实的我袒露无疑的展现在你的眼前，你若喜欢，我们还能成为像初识般一样的密友，你若觉得我绝情，那么我无话可说，只愿未来路上的你会越来越好。
如果你觉得我换个身份，就对我改变了看法，那么我无话可说，如果你觉得我还是你所想的那样，那么我们还是可以一直走下去，在未来的路上彼此帮衬。书，是我对你最好的告白，不论你喜欢与否，都请认真看，请珍惜！
I Love you, but I want you to be the best woman.
我多想和你在一起，但我希望那是一种，能够让彼此都会开心，不会伤感的生活，而不是一种我会充满负罪感，一种愧疚感的生活，如果你明白我所想，那我们可以一直如此。
我知道，你看到前面或许已经不愿读下去了，可我怕你不同意，我想让我们的爱情再酝酿酝酿，给我再多一点努力提升自己的时间，那么之后当然我们或许会更好。你或许想我在幻想着一个不切实际的童话故事，可这是我最真实的想法，不是童话，而是现实。不知，你会何想？
我想了很久，是不是需要把这篇文章发给你，可我怕自己会不安，怕你会更难受，时间久了，很多都不知如何开口。但愿吧，但愿你能明白我所想的，我所愿得。
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