昨天完成了本学期比较艰难的测试--2000米跑步测试，因为北京气温骤降，这周已经不太适合跑步了，不过既然赶到了这时候，也不得不跑。跑之前我还忧虑了好久，不过经历了足以称为本学期挑战自我的测试之后，十分二十五的结果着实给我安慰。
还没来得及高兴十分钟，就发现因为冷风奔跑，自己鼻炎犯了。呼吸都变得异常疼痛，而且午睡之后，我又开始发烧。也可能是周一的感冒就没怎么好，总之难受的要命。下午电工考试之后，本来打算去学习，但是头疼的要命，鼻子也疼的厉害。无奈之下还是决定回去早点睡。果然到了宿舍就挺不住了，八点多开始昏迷，中间室友吵闹我一声都没听见，晚上十一点多醒过来，一直头痛欲裂，但也睡不着，严重怀疑是生物钟作祟，就这样一直折腾到凌晨两点才又睡过去。今早上理论力学课，久违的感觉到硬挺的滋味。这学期上课大多数时候都是清醒的，至少不会坐立难安。但是可能是昨天感冒太难受，今天的第一节课着实没听懂啥。好在上物理课的时候缓过来了，一直到下午也没再难受。最近的感冒都是这样，好的很快，但是却很频繁，这也让我有些吃不消。北京天冷的也太快，每天中午去吃饭之前的路上，总会被冻的哆嗦甚至胃疼。还是没法适应一下子就冷下来的环境，室内温差又很大……
因为之前一直准备周二的校史馆讲解，正好讲解稿也适配马原课上的思政演讲，于是用两天的时间搞出来了PPT，相比于去年效率快了n倍，但确实思想上敷衍了许多。出于好意，我拉上了我的室友，她们也确实是自愿报名的，但是说实话基本没参与PPT的制作。首先承认我自己的问题吧，一来这个工作我自己就可以做的很好，拉上她们完全是因为之前她们就提出过参与这个比赛，但是一直纠结选题，我想着自己悄悄参加，室友回去说起也不好。二来那天的确是打算和她们一起做的，但是看见某个姑娘拉胯的制作水平……让我想起了刚上大学的自己。总之实在是浪费时间，纯粹就是为了培养感情培养感情，正事没做出什么名堂。真不如我自己做了。三是本来也看不出来我们之间有什么配合精神，从暑期那个社会实践就看得出来，做的真是一言难尽。就像昨天我想着她们在这个活动上一手不伸，最后还得说是我的问题，于是特意留下好弄的加动画的任务给她们，但是今天一看，好家伙，真是一个没加，连转场都是PPT自带的模板。中午和一个室友姑娘去录视频，她抱怨昨天晚上没人干活，我没搭腔，只是安慰她说别在意这些，但是心里还是会觉得有些好笑。罢了，我倒是不计较这些的，而且今年对这个活动也没什么期望，要是说为了点什么，也是为了老师画的大饼加分吧。这种心态好也不好，好处在我没有任何压力，觉得轻松自在，坏处在于我一点激情也没有，就如今天上台讲解，连我自己都觉得平淡的过分了。
在写上一段文字的时候，我常常在内心批判我的高傲自大，就好像我无所不能似的。实际上我也渴望能遇到志同道合的伙伴，大一那个时候确实是这样想的，但是那次的思政演讲就给我泼了一头冷水。自己满腔热情，偏激的想把这件事做到完美，但是伙伴却不慌不忙一直拖延，最后还归罪于我的压迫。也许是我的压迫吧，这些都无所谓的，只是我的性格确实让我在交朋友和合作上处处碰壁。这学期我变得老实了很多，之前艺术团的党团班课，我是一个辅助的角色，PPT的准备我全程没有参与，最后只是负责一部分的讲解，但是效果出奇的不错，也是归功于另外几个同学的倾情付出。
对于这些政治类活动，我开始确实是有激情的，因为觉得简单，不过是弘扬和赞美，但是实际上，这种活动亦或是无论什么事情，都不可能是随便做做就能做好的，更何况政治类活动更多的是讨好吧，最后的结果全凭上位者的喜好，至于实际性的内容，我想百度百科已经讲的很好了，不需要我们再念一遍。以前我会觉得有这种事情失败了，是自己不够好不够努力，如今总是会消极的认为，只是不合挑选的人的口味罢了，就像书籍类奖项的评比，不也掺杂着太多污秽吗？真的是你喜欢我喜欢它就能获奖吗？显而易见是不可能的。我记得小时候去书店挑选书籍，那些赫赫有名的书像是家长骄傲的孩子，永远摆在最前面，拥有最崭新的面容。而那些同样被倾尽心血打造的小众作品，就是不被大众喜爱的失宠儿，它们被层层叠叠掩盖在书籍之后，永不见天日。不可否认，优秀的作品总有令人赞叹之处，如今我读过的大部分书也是大众读物，也是那些备受追捧名篇佳作，可是人也总会有自己喜欢的小众作品，总有因此共鸣的感动时刻。可惜这种思政演讲，与所有评比一样，都喜欢看表面的漂亮话，都喜欢那些主流的，强调要深刻，却很难去做到深刻。
我因此会感到厌倦、疲惫，甚至消沉，今年在艺术团，参与了不少这种活动，说实话大多数我是不喜欢的，因为太像提线木偶了，这也与我内心深处并不喜欢受制于人有关。这也是我性格的缺陷吧，不愿意被束缚，于是在合作的时候意见不合的时候总想要自己完成一件事。不愿意被评判，于是很多事干脆就不开始。可是如今我也不能很好的说服我自己去改正，我发现很多我富有激情的时刻，都是为并不了解一件事全貌的时刻，当我在一次又一次跌倒创伤之后看清了事情都本质，变会不可避免的变得消沉，哪怕看上去还是兢兢业业的完成着，但是内心的抵触与无奈只有我自己清楚。
跑2000米的时候，我觉得自己很简单，在一呼一吸之间，满脑子只有鼓励自己保持专注。那些生活里的欢乐与苦痛都被阻隔在酸痛与缺氧之外了，这时我才会久违的享受平静，不被各种想法裹挟的平静，而非故作镇定，也非消极的沉默。可惜生活不能一直持续跑步的过程，总是又要投身到让我恐惧的绝望的一些事情里，然后翻找愉悦快乐的瞬间。所以该如何让生活也变得专注简单呢？也许斩断所有的思考就好了，但是这似乎又走到了另一种极端。
不过此刻，我倒是很平静，找到了一首喜欢的新歌，边听边倾诉自己的苦闷。夜幕早临，弦月高起，缓缓来矣，缓缓去矣。
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