二零一八年腊月初四，阳历二零一九年一月九号。
“世间有多少好朋友 年龄相仿 志趣相投 原本可以一辈子莫逆相交 可谁会料到旦夕惊变 从此以后 只能眼睁睁的 看着天涯路远”我挺喜欢琅琊榜上这句话的，感觉到的无奈里有最起码一点点的真心。
四年了，时间可是真快，我一五年入学时，像个傻子成天嘻嘻哈哈的，心里有时候已经刀光剑影、溃不成军了。我们八个人，我是最会笑，也是最格格不入的人，我每一天小心翼翼的生活着，我那时候就觉得宿舍这种东西就像是有病的东西，让八个性格各方面不一样的人，强融在一起，其中一定有强势的，弱势的，然后弱势听从强势，强势改变弱势，改变不了的隔离出去，永远都是以这样的方式建立起慢慢的四个人的小团体，不知道是悲哀还是荣幸，我成为了小团体中的一员，甚至风生水起，但是我感觉抛弃掉了一个真正的朋友。我现在好像面临着所有人都会面临的事，她们三个在孤立我，永远是那个人第一个挑起所有的事，她把所有作业的答案发给那两个人，而我却像是一个傻子一样把自己所有知道的全往群里发，给她们分我最喜欢吃的面包和火腿肠，而她们只是会她们之间分享。其中有一个也对我挺好的，但我觉不到亲近的感觉，我也不知道我怎么了，完全没有以前的热气腾腾的东西了，我现在好累，我每天都在笑着，努力的忘掉，不去看到，默默不说话的自己一个人消化着所有，然后再对每一个人笑着，不让她们看出我的所有不堪，可是却是一个一个的变本加厉。
交浅勿言深。
朋友、室友、同学你真的要分好这三种关系，分清楚这三种颜色，不要拿对一个人的方式去取悦所有人，因为她们不值得。不要老是对一个人好就像让她按照你的意愿对你，因为每个人感受不同，做法也不同，因为她们觉得对你不值得。不要对所有人抱有太多的期待，因为有的人对你毫无感觉，因为你对于她们来说不值得。
今天晚上，在自习室，我没有跟她们坐在一起，我跟一个平常的同学在一起时不时可以和她聊上几句，她们在我后面，三个人不知道在聊什么特别开心，甚至放声大笑，没有一个人理我，我不知道为什么心里真的好难受，好难受。后来只剩下一个人在我后面，我在很努力的跟她说话，小丑一般。我看到我旁边那个同学的题，我问她，我才知道她发给了那三个人中的两个，那两个发给了那一个，独我一人像傻子一样围着所有人转，然后成为一个什么都不知道的跳梁小丑。
那个同学接着发给了我，说以为她们会发给我，我尽然真的一瞬间有些道不清的情绪，我不知道怎么去问，那三人的事，她们可以一本正经的忽略我，孤立我。到用到我，平常的时候就当什么都不发生一样同你说话干着一切跟平常一样，当你以为真的是自己想多的时候，再给你当头一击，告诉你就是这样，就是在孤立你，就是想要看到你难堪。我身边每一个同学，她们都愿意借给我，都为我欣然解答。总是这样在我以为坚持不下去的时候，又给我一个看不见摸不着但隐隐约约在我身边的温情，我真的又害怕又讨厌又非常想要它充满我的身边，这样的生活值得吗？值得我每天都要笑吗？
借钱，借钱，她跟我永远的话题都是借钱，都是去哪玩，都是她的男朋友。其余的叫我也是有事要帮忙，每个人的生日是我们聚餐的点，不得否认我会有时候跟她们讲很多，我跟她们在一起很舒坦，虽然也有不开心的时候，但是我一有事跟她们说，她们也有的会不当回事，有的也会立马给我打电话，不至于让我一个人太落魄，有时候觉得受到了她们的伤害，自己所做的真的值得吗？
在每一个这样的黑夜里，我听着每一个人都在有手机的另一头，看着每一个床上闪闪烁烁的亮光，她们也许都和我一样吧，比我轻，甚至比我更甚，我们都被这世间诸多的忧愁烦恼着，都在拼命的生活。
我好困，好累。
脑子里却是：
“人间不值得
不值得你伤心
不值得你忧虑
不值得你放弃当下的时光
不值得你这样生活
所以要努力要开心
要相信你的所有经历不是毫无意义
要一如既往
要心向阳光
因为
人间不值得”
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