《我所能选择的生活》

 

《我所能选择的生活》

      假如我长得很漂亮，我就去做模特，每天在镜头前搔首弄姿，钞票就自己大把大把的飞来，我会攒很多很多的钱，买很多性感好看的衣服，花最贵的钱买护肤品，去最好的地方做头发弄美甲，等我把自己装扮的像个白富美，我再勾搭一个高富帅，陪他上演一场真情的戏码，和他一起环游世界，看遍美景，吃遍可口的美食，再将这一切都记下来。

      也许多年后，会成为一段千万人朗诵的佳话。因为人们总是对美好的事物和突出的人，特别热情和执迷。

    我常常这样幻想，直到肚子很不给力的咕咕叫，提醒我要吃饭了。我才能从美梦中惊醒。非常不情愿的瞅了眼这个寒冷又残酷的世界。 我冻得僵硬的手指十分讨嫌的晾在那。 

      可惜我只是个平凡的大学生，在一个名不见经传的专科读书，这里的人大多懒散无趣。女的爱追剧逛淘宝，男的抽烟喝酒打游戏。

      我总是固执的认为这个地方会毁掉我，但是刚收到录取通知书的时候，我还是雀跃的跳了起来。然后独自跑去一家饭店点了个菜就着饮料，慢吞吞的吃着，如吃一场神圣的宴席。终于有大学可读了，我如释重负。就我高考那两百多分，真对不起这些年的寒窗苦读，以及爸妈一沓沓的血汗钱呀！

    之前在图书馆当管理员的时候，我总是喜欢偷偷的观察别人的表情。每个人走进图书馆的表情和心理给我的感觉都不一样。这不过是一个寂寥苍凉的图书馆，看来看去也就那几个人。

    我常常觉得生活索然无味，于是总是做一些别人觉得很无聊的事，比如一个人走很远很远的路，比如一个人看云看的如痴如醉，比如一个人听音乐单曲循环到听厌，比如一个人发呆幻想许多永远也不可能发生的事。  这些总是让我觉得快乐，又孤单。

    有朋友发消息问候，问我大学是不是变得更漂亮，更有气质了。我在手机这边苦笑，但还是回复他说很好，我过得很好。

      我不敢说自己总是夜里莫名其妙的失眠，我不敢说自己压力太大头发大把大把的掉，我不敢说我很迷茫不知道该如何走，不知道自己未来该干嘛。

    甚至每个月到月底，我都要担心如何才能吃饱，如何不挨饿，如何不会因为营养不良贫血导致晕倒。我是一个月光族，这是我来到大学以后才听到的名词，很不幸我是这样的人，花钱大手大脚，完全没有自控能力，喜欢吃最好的，买最贵的，心高气傲，胃也很挑。

      我有很多公主病，却没有公主命。买了一套昂贵的护肤品，就得几个月省吃俭用。如果在月初买了很多衣服水果零食，月底就要身边的姑娘一起吃泡面。我曾经整整吃了一个星期的泡面，吃到吐，吃到泪流满面，吃到虚弱无力。

    我觉得我的一生不能这样颓废下去，活的连个乞丐都不如。我好害怕，害怕自己养活不了自己，而我的父母总有一天要离开我，要收走他们的宠爱和供养。那个时候，我要怎么活下去？

    我不是没有做过兼职，只是在家衣来伸手饭来张口，被宠坏了的我，真的是做什么都做不好。而且我讨厌的东西很多，神经也无法完全的集中。去远的地方做兼职，我会晕车吐的死去活来，近的有没有。去工厂做过三个晚上的夜班，被那些老工人骂的狗血淋头，猪狗不如。

    那段时间我也很怀疑，我是不是不该活着？我是不是真的蠢到无药可救。为什么我不死？我活着只会给别人增加压力和烦恼？这个世界很大，可是真的有一个属于我吗？并且只属于我的空间。

    大学我妈妈总是告诉我别人家的小孩一个月只花几百块钱，高中我的妈妈告诉我别人家的小孩考的分数比你多好几倍，初中我的妈妈告诉我，别人家的孩子永远比你懂事，小学我的妈妈告诉我，你这么蠢，怎么会是我生的，你看别人多聪明。

    如果可以选择，我真的想求求上帝，我可不可以不要来这个世界？我可不可以不要和别人比来比去？别人有别人的骄傲，我也有我的选择。

    我只想好好的过自己的一生，尽可能的给自己更好的。不想再让自己因为什么乱七八糟的事不开心了，不想让短暂的人生充满攀比和苦涩。你懂吗？堕落过才想过积极的生活，生老病死，怨憎会，爱别离，求不得。

      有次我玩手机的时候，看到学校的图书馆馆长发给我的消息，让我去领奖。那是一次在读书活动中匆匆忙忙写的一篇文章，居然获了奖。那天和室友做了很久的车，临走时，室友问我这是什么时候的事。我大概回想了下告诉她，她说怪不得没有她呢，原来是她没参加。我想怼她，你又不是不知道，你没参加就算参加又不只是我们学校，整个安徽省好不好。想了想，还是算了吧。别人怎么说，怎么想，只要不干扰我，随她去。

    那个事情很长一段时间，同学都起哄，有的人说我得奖后开心的跟疯了似的，有的说只要参加都有奖，三等奖有什么了不起，有的说肯定是评委老师不认真。什么样的风言风语都听过了，大风大浪也不是没见过。任别人奚笑，任别人嘲讽，任别人嫉妒或是羡慕。

    她们并不知道，喜欢读书写字我坚持了十年。她们并不知道，我高中得过的任何一次奖都比这一次丰厚。她们并不知道，身边那个傻乎乎玩世不恭的女孩，曾经是显赫一时的校园才女。

    只是那些都是很远的曾经了，记忆模糊，我快要忘了那个时候的自己，我快要忘了那个时候的梦想，我快要忘了那个时候信誓旦旦的承诺，我快要忘了曾经说好一起行走志同道合的朋友。

    其实，怎么敢忘。每个人内心深处都有一片最柔软最神圣的地方，那里藏着你最天真，最稚嫩，最善良，的信仰。

    转眼我也快毕业了，我真的不知道自己该何去何从。如果不考专升本，我就要和同学一起去酒店实习，我不想，我简直不敢想象。

  所以，我要留下来，考专升本。如果成功了，我就继续考研。我并不是对学历有多大的热衷，只是做编辑对学历要求很严格。而我也受够了被别人冷嘲热讽的日子，受够了爸爸妈妈整天夸别人的孩子多么优秀。

    我所能选择的，只是告诉自己多努力一点，再多努力一点。快乐的，充满希望的，去过每一天。总有一天，会拥抱成功。哪怕路途遥远，车马劳顿，也不能放弃，因为热爱，因为别无选择。

《我所能选择的生活》