《孤独且顽强的生活着》
我百无聊赖的剥着巴坦木,又努力的往嘴巴里拼命灌牛奶,嘴巴一直鼓鼓的,像吹满了气的气球,直到我撑得蹦出了眼泪,我才停下自己不停喂食的动作,无力的瘫坐在地上。
室友都出去了,此时此刻宿舍只属于我自己。
外面是躁动的音乐躁动的人群,只有我静若处子,冷冷的,面无表情,一言不发。
今天看到一篇小说,我很没出息的哭了。 女主和男主是大学同学,男主一直梦想着当名小说家,大学时期的公告栏里都贴满了他的作品。 女主一直偷偷的跑去欣赏他的文字。
他们的相遇,相识,相爱,相知,就像年少的我们,就像现在的我们,一点心意都充满了美好,一个眼神就能引起无数浮想,青春的荷尔蒙让两个看对眼的异性很容易走到一起。
那时候的海誓山盟,那时候的地久天长,我们都曾天真的以为,我们牵了手就真的会再也不分离。
哪能相信,未来的某一天,身边的另一个却拉着别人的手从自己面前走过,明明心痛的快要死去,还要去违心的祝她幸福。
他们毕业后,像所有的大学生一样找工作。男主和女主去了北京,女主选了自己觉得不错的工作,男主却一心只想写作。 生活很拮据,很艰难,他们挤在几十平方米的地下室,他们担心交不起电费,他们担心没钱吃饭。
一次次的退稿,一回回的不如意,让男主心灰意冷,但是他没有放弃,那是他引以为傲的梦想,那是他此生不渝的信仰。 他开始花更多的时间放在写作上,他不工作,整日将自己关在屋里写东西,废纸经常一扔一地。
女主辛苦工作回来后,还要照顾男朋友,打扫卫生。
他买不起贵的礼物,他没有太多时间陪她,他不太会讨女生欢心,他是想象中的天才,是生活中的白痴。
有次男主跟女主说,有人想花高价买他的小说。女主立即兴奋的点头说好。男主突然不开心的说,好个屁,连我的名字都没有…… 男主让女主滚, 她愣了会,以为听错了,让他再说一遍, 滚。
她走了。那天她一个人走在北京的小路上,她觉得自己很悲哀,身上没有多少钱,也没地方去。
后来女主禁不住父母的哀求去相亲。那个男人很有钱,开着几百万的豪车给她买奢侈的礼品,带她去看戒指,让人家拿出所有的新款式,让她挑选。
她想起自己的男朋友,很穷,他们在一起时路过一家精品店,看到过一款戒指,当时却没钱买。
男人送女主回家。女主看到楼下一个格外熟悉的身影,连忙下车让男人走。但他们还是互相看到了。
男主递给女主一枚戒指,这是你之前喜欢的那款,我给你送来了。
女主深情的看着这款自己心仪已久的戒指,却久久没有伸手去接。 而是说, 你没有钱,我凭什么和你在一起? 我相亲的那位,他能给我买更好更贵的戒指。
男主把戒指递给她,没有说话。
她拿过了扔了。
故事写到这里,我觉得我很悲凉。很小的时候,别人就问过我一个问题,问我是愿意坐在宝马车里哭,还是坐在自行车上笑,如果有人选择了第一个,别人就会骂你虚荣,如果你选择了第二个,别人肯定说你装。
但当时的我的的确确会选第二个。一方面是因为我晕车,另一方面是因为曾经有个男孩用自行车载着我吹风,我觉得那一刻很安宁很幸福,我想要一直一直那样下去。
如果我们都没有长大,如果时光可以永远停留在某个瞬间,如果没有那些不知从哪冒出来的世俗观点,我们是不是就可以快乐很多? 是不是就会少很多遗憾?是不是相爱的人就不会分开?
可是如果真的相爱,再大的困难再多的外来因素又都算个屁。 就像电影《匆匆那年》里所说的,所有的分开都是因为不够爱。
因为不够爱,所以他走的义无反顾,因为不够爱,他可以有很多不爱你的理由,因为不够爱,你的挽留你的眼泪你的深情反而是一种负担。
故事的最后,女主没有答应相亲的那个富豪。那天晚上男主走后,她跑去捡回了戒指哭了很久很久,她知道自己是爱他的,他也爱自己,只是他们都需要时间。
后来女主在一家大型书店前看到一张熟悉的海报人物,上面清楚的写着销售会的时间地点。她知道,他终于成功了。 她很为他开心。
回家后,收到一条短信。 “我希望你能来我的销售会,我想你了。” 故事的大结局你该猜到了,情节跌宕起伏,但的确算的上是一个暖心的故事。
写这篇文章不只是因为这个故事。更主要是我和男主是同类人。同样沉迷于文字中无法自拔。 所幸他成功,而我依旧在长路漫漫中摸索。
一路走来,我得到过不少鲜花和掌声,光荣和称赞,却也不乏嘲笑打击,很多人都劝我放弃做这件事,很多人都告诉我不要异想天开,很多人都嘲笑我的天真极端。
在很多灰暗的不能再灰暗的时候,迷茫的不能再迷茫的时候,绝望的不能再绝望的时候,我也曾质疑自己是不是真的走错了,但是我从没想过要放弃,放弃文学,放弃自己赖以生存的养料。我做不到,正如我明知人间险恶,世事艰苦,我依然不能放弃自己的生命一样。
张晓风曾说,很多路这样走就有不得不这样走的理由,很多山要跋涉也有着不得不这样跋涉的理由。很小的时候,我就喜欢写着零碎的东西,在纸上,在书本上,在树叶上,我喜欢看字,我喜欢这些东西,时间久了,它们就融入我的骨子里,血液里,生命里,成为了我的一部分,我们彼此分不开。
海明威说,悲惨的童年是作家的摇篮。我觉得我算是有了这么一个不讨喜的条件。我很孤僻,我喜欢待在角落,我几乎不与人说话,我只会用自己的笔写出心声,写出我的小小世界。
我妈妈曾劝过我放弃,她说学文学的人想的多,费脑子,而且特别累。我想起了《葬花吟》里的那首诗“花谢花飞花满天,红藕香断有谁怜。”像是林黛玉,像是李清照,像是张爱玲,像是林徽因,心比天高,命比纸薄的才女,倾国倾城的人,却多愁多病身。
我不知道自己什么时候会成功,我也不敢妄测自己的命运,我只知道自己走在这条路上我很快乐,并且我会一直走下去。
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