写给那些迷惘的学生

文/罗艳

写给那些迷惘的学生

一、害怕大场面的学生

    临近中考，许多考试项目一个个开展，平时牙尖嘴利，甚至看上去胆大包天的学生，却有许多人胆怯懦弱，畏首畏尾。体能测试只是换个场地就两腿发颤，实验考试也频频出错。而这些大多是表面上叛逆，实际上内心怯懦的学生。

二、无力明着反抗就暗地沉沦的学生

    今天填报志愿有的跟父母吵架，甚至流泪痛哭。有个家长甚至闯进老师办公室，在不经儿子同意的情况下，将已经和儿子商量好了的志愿修改，改了一个他儿子努力也未必考得上的高中，而此时她还念念有词“我要他上什么学校就上什么学校，跟他有什么好商量的！”而她可能不知道，她的孩子在作文里把妈妈称为“有病的人”、“随时有可能暴怒”、“喋喋不休”……“而我已经升级了高效无死角屏蔽功能”。

    另一个学生的父亲每天除了定时喊他学习，就是在暴怒之下命令他不准出门不准玩只能学习，而他已经学会了不再应战，而是无论在家里或者学校都沉默，剥指甲，发呆，咬指甲，望着窗外……原本很有上进心的一个学生变得沉闷暴躁。英语老师看到他沉沦而感到心痛，主动要帮助他补习英语，他居然冷眼而视“求你不要管我，我不学英语了！”父亲为了堵住他不努力的后路，在家长群大骂职校都是垃圾学校，自己的儿子只能读好的高中，引来一群家长和学生怒怼他的父亲。

三、原生家庭的罪，到底有多厉害！

    不可否认，有段时间，不少人把这种变坏的症结归结于当事人的原生家庭。

    如：美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。

    武志红在《为何家会伤人》中提到“安全岛”的概念，对于一个幼儿来讲，父母的无条件和积极关注是至关重要的成长因素。父母无条件地爱，不向他提任何要求，也不谴责他，只是因为他是自己的孩子而爱他，得到无条件积极关注，幼儿就会在心中形成一个“安全岛”，可以自信地去探索世界，去建立关系，并不特别惧怕受到伤害，随着年龄的增长，这种安全感会逐渐沉淀为一种潜意识，决定整个人生的质量。

    “安全岛”若未能在幼时由父母建立完成，孩子终其一生都会执拗而尖锐的寻找她自以为的安全岛。

    哥伦比亚大学临床心理专家George指出：不幸的经历本身并不一定是坏事，伤害我们的，是我们对这些经历的回应。只有我们对不幸的事情做出负面的回应时，它才会伤害到我们。反之，如果我们能把不幸的经历当做学习和成长的机会，反而可能会从中获益。

    随便网搜一下就有多篇来诉说自己原生家庭的困惑，什么冷暴力、缺乏安全感，抑郁、痛苦……甚至咪蒙还写了一篇文章叫做《我的第一道童年阴影，是我妈》，征集了被父母伤害最深的事情。被禁言之后，写的第二篇文章《看过你爱弟弟的样子，才知道你从没爱过我》，及最近的《我的一生，是被父母嫌弃的一生》，还是说原生家庭。

写给那些迷惘的学生

四、是被这种罪囚禁还是正面和它和解？

    著名的钢琴家郎朗，童年里为了实现父亲的音乐梦想，从小被逼苦练钢琴，完全没有任何游戏和玩耍时间。9岁跟随父亲到达北京，打算扎根在京发展音乐事业，然而事与愿违，拜访第一位老师，就遭到严厉拒绝。

    郎朗的父亲将老师那里遭受的挫败感发泄到了郎朗身上，他扔给郎朗一瓶（可以致死的）药：要么你将这些药吃掉，要么就更刻苦的练钢琴。

    郎朗当时就被吓晕了，但后来他坚决将父亲的药推开，愤怒的说：我凭什么要吃这些药！然后父子俩又开始了在北京的音乐求学路。

    你很难评判郎朗父亲的教育是成功的还是失败的，但是郎朗依靠自己的倔强和努力成就了比他父亲更精彩的人生。

    如今在面对那段往事，以及童年里数年来被父亲棍棒逼迫的弹琴岁月，郎朗已经豁然开朗，毫无怨言，这不得不引出另一句话，教育本没有好与不好，只有适不适合。

五、和解

    怎样才能在不知不觉中拒绝父母的无理要求呢？

（一 ）给予自己家庭足够的尊重

首先，应该尊重父母，不能一遇到父母强迫或者不认可自己的时候，就大发脾气，互相说狠话，这个是解决不了根本问题的。要给予父母一定的话语权，仔细听他们的观点，做到心中有数，然后在用事实来一一反驳，而不是口角之争。要让自己的家庭知道，自己不是一个冲昏了头脑的人。

（二 ）表明态度做好铺垫

其次，应该与父母认真的谈一谈表明自己的观点，有理有据的先把自己的想法说出来。比如，就学习而言，自己是怎么想的，规划是什么，有哪些条件促使自己达成目标或者已取得哪些成效。无论父母听不听得进去，都可以先找父母中反对声音较弱的人，把自己的想法明确的说出来。让父母知道你自己并不是一个没有主见的人。现实生活中，往往被父母逼迫很多的，都是没主见，主动性不强的人。

（三 ）适时亮出成果

在学习卓有成效的时候，及时亮出成果。让父母知道你的状况，知道你未来的目标，这样可以给父母一点信心。

（四 ）树立一个典型做榜样

可以找一个家族中最受好评的同龄人做个例子。一个家族中混的好的人，往往都是很有主见，在某一方面非常努力又做的很出色的人。这类人往往都已经得到家里所有人的推崇与认可。可以给自己树立一个榜样，比如某某姐姐或者哥哥，就取得不错的成就等，给自己树立一个目标，让父母知道自己会努力的，不是空说大话，再配上自己不懈的努力，说服父母就不会那么难了。

（五 ）求助家庭中最受欢迎的人做说客

最后，如果有条件，可以找一个最受欢迎的亲人或者最受推崇的同龄人做说客。这样在前几项都能做到的情况下，再加上最具说服力的亲人帮助自己劝说父母或者为自己说上几句比较中立的话，那事情就会向更好的方向发展了。

现实中，父母的反对声音之所以那么强烈往往都是得到家里其他亲人的鼓动与认可，这些人都是上一辈的长辈，想法都趋于雷同和保守。如果这时候能有一个不同的声音来支持你，那么在不知不觉中，父母所施加的强势要求就会自然而然的消解了。

写给那些迷惘的学生

六 决定我们人生方向的，不是原生家庭，而是我们自己

    有哲学家认为，童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。

    有些人会将自己留在童年期，一直纠缠在对父母的怨恨中拒绝改变和成长，而有些人，为了追求饱满而幸福的人生，从童年的茧中奋力挣脱，活出了自己喜欢的模样。

    著名人本主义心理学家罗杰斯说，好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。

    换句话说，人生其实就是不断突破和成长的过程，童年不是决定人生的枷锁和终点，决定我们人生方向的，不是父母或外在，而是我们自己。

  叛逆不是一味沉默沉沦，更有迎难而上，逆风而行，爬上高山看更美的风景，实现更闪亮的人生。