遗书

我不知道什么时候我有勇气离开这个世界，大概是我终于想要一些人看到这些文字的时候。说出这些话总有些矫情，也总有人不认同，不过我已经死了，再和我争辩也没什么意义。

记得快过年的时候，各大视频平台多是阖家欢乐的场景，有一个视频却让我共鸣。配文是不理解为什么有人不愿意回家。评论区很多人都在反驳他，其中我很赞同的一句，大概是家不是家。没有家的归属感，也体会不到家的温暖。

我总是说我不想放假，觉得待在学校挺好的。陈添锦说你哪是不想放假，只是不想回家。只要不回家，好像我就能尽力摆脱痛苦，就能掩饰自己的脆弱，就能一直快乐。可到底还是痛苦。当然，简单的两个字无法让人共情，但世界悲欢离合，也没有真正的感同身受。

我不知道是怎么走到现在的，但我想大胆的为自己说几句，胡怡敏很棒，我为你感到骄傲。

从小到大，没有一次生日吃过生日蛋糕，穿过新衣服，甚至没有在当天吃到一个苹果，一颗糖。当然，远远比没有父母的陪伴重要，可对于我来说，已经不重要了。他们也没有在我生日的时候陪过我啊，18岁也是。18岁啊，就这么过去了，在那一天，我只收到了52元的红包，第一次。

写到这里，我想有人会说你和那些没钱读书的孩子相比，幸福多了。我也觉得。可是人一旦拥有什么，就会产生很多伴随而来的痛苦。我又为什么和比我过得更痛苦的人相比较呢？都是跳进火坑的人，对方燃烧得更快一点。我们羡慕的是烤火的人。父亲，是一个很会为自己着想的人，总是不厌其烦的给我们观看山区小孩的生活，借以告诉我们知足。可他倒是没有和那些中产阶级的家庭相比，为他自己争了一个不错的名声。

他们啊，总是骗我。二年级在我不熟悉路程，不熟悉语言，对一切感到陌生，很多都是第一次的时候，他们把我丢在了常德。之后，仅仅是在初中掏了几次生活费。毫不意外，我被同学欺负，当做丫鬟差使，被他们说乡巴佬，因为瞳孔颜色浅一些被他们化为异类。用铅笔涂满桌子，将我最喜欢的手链剪断。老师偏袒那些家长塞了红包的学生，自然不会关注我的死活。没有人问我过得好不好。

一开始，我也是善良纯粹的人。扫地洗衣服干什么都很勤快，别人说一我便不会说二，他们很喜欢听话的我，更多的是以他们高高在上的姿态去审视什么也没有的我。初二，又经历一次校园暴力。此时的我变得更加阴郁，极端。那段时期偶尔出现一两个人给了我光明和希望，随后便熄灭了。

后来，家里人说，你要好好读书，读好了供我读县里最好的一中。我死命读啊，不吃饭刷题，最晚离开教室，睡觉想解题思路，放假在家自己给自己出题，书上花红柳绿的笔记，墙上几十张奖状见证者我的努力。后来，中考分数824，总分960，一中录取线六百四十多分的样子，他们告诉我读师范去吧。我不同意。他们说，你去读一中，看看有没有人给你钱去读。好，我去读师范。

不知道你们有没有一种人生本人随意定义改动的感觉，至少在我坚信不疑的奔向自己理想的学校的时候，这种感觉很强烈。家长打着最善解人意、为我好的幌子，掩盖着他们没有经济能力，怕我靠不上好大学的不信任。我并没有说公费师范生不好，只是我志向不在此。可是终究父母权威性的体现让我屈服，就这样我走上了和初中同学不一样的道路。

可我还是很用功。从小学明白当班干部能让自己不受欺负后，是不是这个理由很牵强，可当时不过十来岁的他们便给我这种错觉。我便一步步的从英语课代表，语文课代表慢慢的身兼多职，成为班长。进入了师范，我感觉到更加孤独。

爷爷奶奶自然是没有经济条件给我提供日常的开销。我不得不联系我的父母。从一开始的几百变成无休止的抱怨、诉苦水、吵架、一百、没钱，都在我意料之中。只是我很痛苦，身边的人过得都不错，我又怎么不会受影响。若是我不曾见过光明，我本可以忍受黑暗。兼顾学习和家庭的压力让我时不时的就掉眼泪。很奇怪，变得愈发敏感，难有人理解。可人前的我依然是一幅人的模样。每次放假回家和开学才是我的崩溃时期。读完师范高中两年，需要将所有物品带回家，下学期开学换宿舍。当我的同学们开开心心的等待接送的家长亦或是将大包小包的行李寄出时，我不知道该怎么办。我没有钱，我也没有人来接。即使我提前两天说我几号考完要搬行李，可是依然没有人回复我。即使我最后要向亲戚借钱，他们也没有任何的愧疚感。大概是觉得我过得很好吧，已经独立了，不需要他们的关爱，不需要他们的帮助，即使这些表现在他们身上也难以找寻。好窘迫啊，悲伤的我只能一边哭一边收拾行李。

进入大学，依靠自己的努力，获得了大家的认可，认识了不少的人，也担任了学习委员，寝室长，同时在校宿舍管理部担任部员，大一是11舍栋长，院组织部干事，也成功入选过校团委学习科研部预选干事。也是院萤火志愿者服务队的医院，同时在英语协会担任助理，也是图书馆协会的志愿者。忙碌的我经常只能睡五个半小时，一般一点左右睡，六点醒，七点早自习。

我依然努力，获得了丙等奖学金，校内外奖项十余项，包括国家级、省级、校级、院级。也获得了优秀共青团员、优秀班干部、德居祯干的称号。

可最后，我获得了什么？获得了他们不以为然的眼神，没有任何的表示，知道我声嘶力竭，大吵特吵，他们愿意在微信给我发一句大拇指，偶尔我可怜的母亲给我发几十块钱的红包，这似乎是我斗争得来的结果，以至于有时候我都不明白我努力的意义在哪里。我可以选择不努力，以六十分万岁的精神获得永久的安宁，我可以在床上肆无忌惮的玩手机，到考试前几天草草背两个重点结束。可是为什么我要这么折磨自己？我不甘。

我不甘以后找到像父亲这样的丈夫，和像我母亲这样的妻子，生下一个像这样的我。多不堪。世界不欠我什么，但是父母却随意的把我带到这个世界，不是出于真正的爱，只是责任义务上的抚养让我们有了血缘关系。可我一点都不想给予感谢，因为我以后也会赡养他们。只不过是一来一回的人情，冠上了亲情的标签，一切都显得合理了起来。

我深感恶心，我痛恨不考虑家庭情况、社会环境就生孩子的家长。如果是为了传宗接代，以后有人善后，你们真的不用以一副高高在上的姿态给孩子施加压力。你们未完成的梦想，孩子没有义务替你完成。我深感恶心，总是说着世上的父母没有不为孩子好的，那是因为你见识短浅，不关注时政新闻。世界上有多少个刘学州？多少个被亲生父母虐待致死、被亲生父母抛弃、贩卖、鄙视、谩骂的孩子？只要你们愿意花一分钟时间上网搜索，我相信你们会重新审视这句话。

我可以理解父母想要在孩子面前树立榜样、形象的迫切，可这并不意味着你们的完美、无懈可击、绝对威严。你们和孩子都是第一次扮演各自的角色，所以你们很有可能犯错，因此你们也很有必要去倾听、理解孩子的想法。这并不会影响你们在孩子心中的地位，相反，他会更爱你们。

可是我的父母至少我的父亲不是不懂的。不懂我有多少次想自杀。不懂我在手机里写的成百条便签、不懂我写在本子上、书上那些阴暗绝望的呐喊。就好像我最讨厌写亲情的作文，最讨厌写旅游的文章。因为我感受不到，也没有旅游的经历。我想那些长在阳光下的孩子，应该是自信善良的。那份骨子里的幸福是我这种人装不出来的。我也想身兼多职，身兼多艺。可是我连接触的机会都没有，也就无需考虑学习、发展自己的兴趣爱好了。连购买课外书都是一件奢侈的事情，我还能祈求什么呢？

我的性格固执、敏感、暴躁、古怪，那是我缺爱，但我依然善良。我依然倾慕善良单纯的人，依然喜欢生机勃勃的大自然，依然爱那些可爱的动物们。可是我依然不想面对这个家庭，太压抑，让我无法喘气。当我看到邻居家的小孩被宠的像个小公主时，当看到过年的时候，他们家穿出的阵阵笑声，我真的无法平心静气。可唯独只有我声嘶力竭的和他们吵架时，他们才搭理我，才有可能满足我的需求。好累啊。

人自古难以做到尽善尽美，我自然也活不出他们喜欢的样子。都说会哭的孩子有糖吃，我于是便羡慕我的妹妹。至少她们的衣服鞋子成双成对，至少生日的时候过得很开心，直少这几年有父母的陪伴，而我只有自己。我的妹妹还能有我。

我可以说自己是一位幽默的人，相信我的多年好友潘娇，我的室友，还有和我接触比较久的人会赞同我的这句话。我最轻松、比较真实的自己也许是在面对她们的时候，试问谁不想开心呢？因此在她们面前，我是一个正常人，除了家庭情况不好，我依然幸福。我也时常告诉自己，家庭对自己的影响不大，我依然可以展翅翱翔。可有对比就有伤害，有期待所以才会不停失望。

我改变了那么多，隐藏了那么久，最后依然会被家人的唾弃模糊双眼。我好想生活在一个正常的家庭，只要满足基本的生活需求，饭桌上谈的不是钱而是生活趣事，好难。他们也许不爱我，也不是也许，是一定吧。像我这种拖油瓶不会给他们带来任何益处，见到烦心，消失最好。

我也一直告诉自己，能拯救自己的只有自己。我不能依赖爱我的人，依赖我的男朋友，我不能让无辜的人承担我的痛苦。好难啊，要一直隐瞒、忍耐、伪装。我身边的人也有各自的苦楚，但始终他们可以回家，因为家是他们的港湾。我与之格格不入。

有时候会想生活这么对待我，究竟是为什么。我不得不去相信封建迷信，认为我前世作孽今世来还。

罢了。

我感谢我生命中让我开怀大笑的人，我感谢生命中小心翼翼帮助我、关心我的老师、朋友。我感谢我能在你们的生命中出现一段时间。我也感谢陪在我身边的大咪们。

我不曾惊艳谁的青春，我知道我是一个不完整的人。让我走上这条路的，也许是我自己。

死了就烧了吧，虽然到最后也要耗费资源，可是我以后也没机会了。好可惜啊，其实还有很多的事情没做，其实我想过更好的生活。