我有多久没有再看过黄昏的晚霞，路边的行人，街道两旁的路灯。我不是不食人间烟火的主。却也固执的躲在自己的世界里，不想与人诉说，不想用爱好的事分散坏的心情。每一次离别，都像会带走生命一样，我也不会知晓沉沦的意义会是什么？只想这样子。似乎有点矫情。但也心安理得。我没有刻意的找人陪，没有与人诉说，把所有坏的心情压进胸腔里，烂在肚子里。这样不好吗？！
不知道怎么办。就拿自己开刀，先从一件小事开始改变。比如看日落，拍黄昏。
朋友打电话说去他那里。我也是很敷衍的拒绝。他继续追问有什么事可以跟他说，我又刻意的换了话题到终结话题。不是我不愿意说，只是说了又能怎么样？我也想用自渡，来结束这一切让我痛苦不堪的经历和过去。
一家人都打电话问我。我突然很怕电话的铃声响起。我索性调成了静音。我不知道该如何面对这些事了。有时候，眼泪会夺眶而出，尽管我很努力的在控制。原来，我也会懦弱到不成样子。不敢面对，害怕面对，突然很想和这个时间断了联系。不想在乎所有人的感受，也让我自私一会。醉倒在自己的世界里，永不醒来，该有多好。
嗯。我知道了。其实我什么都不知道，我甚至连活下去的意义是什么都不知道。但我始终觉得我还不能放弃我自己，我还有很多事情没有做。尽管我会哭，会累，也坚强。我还可以再坚强一点的。
其实生活里还有好多重要的事，有趣的人。至少，现在我一点都不愿意和人打交道了。可能我真的不擅长。也许我只是想一个人安安静静的待一会，消化掉所有不好的情绪，再去拥抱这个世界。好多事情，我真的努力了，但是我没有学会努力的生活。也许我更适合一个人。
经历过许多纷杂的人事，我越来越坚定这样的想法。本该奋斗的年纪，我却在这里混天度日的，纠结一切感情的事，这似乎不是我。也不是我爱的自己。我想努力的变成自己喜欢的样子。从现在开始。我不愿在辜负自己，辜负相遇和别离，失散或不见。
好些天失眠，似乎成瘾。我没有打扰别人。我只是卷缩在被窝里。静静的发呆。也会按时起床，按时上下班，白天的我诚服于生活，在黑夜来临的时候，我无可奈何，无处安放那破败的躯干。遥望星空，也未曾找得见照进心里的那颗星。没有就没有吧！也许没有，才不会失去。也不会有那么多的离殇别恨。
其实减肥和锻炼身体。也是一种自我折磨。但至少它可以让你变得健康。尽管我不胖。但还是喜欢自己可以变好一点。由内而外，表里如一的好。
当失眠成为一种习惯。我似乎有好多个时刻，喜欢上了黑夜。我是有多变态，才会有如此的癖好。尽管如此，我想爱与不爱，都是有原因的。没有无缘无故的事发生。只是，除了黑夜，再没有其他可以包容我的心事。我故意夸大心事，只是因为我真的没有办法了。我从来没有像现在这样，对生活有过如此绝望的感受。我也曾快乐的像个孩童，却也沧桑的像一条狗。
如果有一天，我熬过了所有的悲伤，看淡了所有的物是人非，能在无数个夜里倒头就睡。我一定感激曾经在黑暗里苦苦挣扎的自己。即使没有希望的生活，非黑即白的生活，我也要留点色彩在上面。因为，我喜欢努力的人。即使我如今没有方向，没有动力，我也会一点一点找回来。要么去死，要么活的更好，即便没有活的更好，努力了心里总会是安然的。
我从不期待所有未发生的事，未出现的人。在所有都没有到来之前，请努力的让自己活的更好。这是我对自己的期待。我想做一个贪财有道，喝酒有量，好色有品，做人有度的人。我想这一切就从治愈失眠开始吧。
我也才30岁，我还有勇气去追寻世间的一切美好。追不上怪我。但至少过程可以让我变得更好一点。即使没有更好，也没事。也许生命需要，我就这样做了。
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