我不知道给你发信息算不算是打扰，也不知道在我说出决绝的话后又和你联系，你会怎样看我。但当我听到一些歌词，翻看到某些书里的句子，不可抑制的会想起你，那个在祖国边疆的你。其实，无论你在哪里，在新乡也好，在新疆也罢，我想到的只是你，与地里位置无关。
虽然好多年过去了，我不知道为什么还会经常想起你。都说时间是治愈的良药，时间可以平复一切，可以淡化一切，但不知道为什么时隔几年后，每见你一面，日后对你的思念都会加深一点。所以说，不相见才是正道吗？
我们虽然认识很多年，感情纠葛好些年，但其实真正相处的日子并不多，别说用天算，用小时来算的话，一把手也够用了。所以，我们并不真正的了解彼此。我们留给对方的也许都是好的放大版。
经过研究所硕士研究生阶段的磨练，我也完全认识到自己的性格。曾经同学以为的文静、宽容，只是因为当时经历的事情都很平淡。遇到容忍达到极限的事儿，我也会歇斯底里，这点你应该见识过，说到那次歇斯底里的对着你哭，你的行为让我意识的你确实真的不爱我！我当时就倔强地僵持在那里对着你流泪，腿都麻木了，你都不给一个肩膀！！！确实是我落花有情了！！
而所谓的宽容大度，只是因为鸡毛蒜皮的事情根本不值得在乎，没必要放心上。一旦是我用心去做的事儿，我会死钻牛角尖，会一倔到底。而且我独立要强，为什么有些事过去了，时隔很久却还放不下，因为我咽不下那口气，因为用心付出了。
即使心里放不下你，但在你回过头给我机会时，我大脑里一直回响着的是你曾经为了别的人而放弃我。也是因为害怕，害怕未来即使在一起了，你也会又因为别的什么人，再次将我抛弃。你根本不懂，我用了全部心思去爱一个人，而你却中途喜欢了别人，并美其名曰“我们性格不合”，然后选择离开，对第一次谈恋爱的我是怎样的一种心理考验。
你也许不知道，在我们决定分手后（想想挺可笑的，一个不足月的爱情，算得上是恋爱了吗？），我是怎样熬过来的。我不像你，可以喝酒，我喝不了酒。当时失去你，真的是觉得天都塌了，一切都没有了意义。也许你从我这离开后，真的很逍遥自在了。而我，除了歇斯底里的哭，我竟不知该做些什么！晚上我独自站在学校的湖边，我想着如果我不在了，你会不会想起我，会不会记得我。当我想到如果我不在了，我爸妈的难过会首先达到极致，所以，我得好好的活下去，好好的调整自己，重新开始。不过有一瞬间我脑子是空白的，眼前是晕眩的，也因为走路心不在焉，踩空过楼梯。就是这种倔脾气，想着既然你为别人离开，而我也说出放你走的话，那我再去联系你只会让你心烦，也会让我对你的爱更卑微。此后，我想尽办法克制自己去想你。
每个女孩都有过纯洁的爱情梦。大学开学，我爸送我进的校门，大学毕业我是多么渴望，是我喜欢的人送我走出大学校门。我当时真的很想是你送我离开，好多次拿起电话，心砰砰的编辑好短信，遗憾的是，每次我都会放弃。最后，依然是感情深厚的室友们看着我离开。
想着终于大学毕业了，离你远一些对我们每个人都是好的。那样我就不会再撞见你，而你也不用顾忌，由于我存在你的周围，而不能和别人放开了去谈恋爱。
因为在乎，我记得你说过的每一句话。即使后来相隔遥远，也会时不时的想起你。只是时间愈久，我想起你的时间间隔也会变长。曾经，我记得发微信告诉过你，当我想你起你的时候，你都会给我发微信（请不要介意，我单方面称之心有灵犀），内容也许很简短也很普通，但却可以瞬间给我安慰。
是的，硕士时我接受了一个大我一届的师兄，他对我帮助很大。是他带我进入实验的大门，教我实验室的入门操作，帮我克服实验失败的焦虑忧郁症，替我通宵收集实验样品，让我回去安心睡觉。如果没有他，我应该没那么容易的顺利毕业！所以，我感恩，感动！觉得不和他在一起，真的愧对良心！但是，就像你曾经说的，和我在一起时会有前女友的身影。我跟他在一起时，总是会有你的影子！我很讨厌自己这种一心二用，吃着碗里看着锅里的状态，完全是我自己的心里原因，虽然对他心存愧疚，但后来也还是分手了！
我不知道自己到底在等什么，在期待什么？也许，只是因为还比较混乱。不能完全忘记你，却也不能违心和他在一起；又不能选择和你在一起，因为会很害怕你再次因为其他人而离开，并且和你在一起依然会对他心存愧疚！
现阶段，我唯一能做的就是，好好整装待发，努力提升自己，再次的蜕变！也许，你我他，我们可能都只是有缘无分，都只是彼此成长路上的能量供给站！
我是一个感情比较敏感的人，又是一个喜欢用文字记录心情的人。谨以此祭奠我们的过去，也给未来的我自己留作回忆！说不定从未来的某一天开始，我会把你忘记了！翻看这篇日志，还会想起曾经有一个让我爱的歇斯底里，让我魂牵梦绕好几年的初恋存在过！
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