作于2006
我身前的常是你，你身后的常是我……
你前行时我是你，我回望时原来你才是我……
我不知道梦境是否和身体的爱一样也有轮回，梦是否都是相反的．昨夜我想见被拘役，暴露和流放，身体像晒在茫茫浩渺的戈壁，流放在这样的荒原很寂寞，也很有安全感．
不仅女人的身体可以荒芜，男人也一样，０４年的后半年我把自己丢弃在沙地上很长时间，太阳灸热的晒着欲望，身体常常被遗忘在不知名的角落里．
然而，我却不懈的锻炼着自己的身体，跑步，健身，看有关性健康的书籍册子，好像生来的一切只为情欲的短暂快乐：正如饮酒，瞬间的释放，一切都升入天堂得大解脱；又好像是一场盛大的关于欲望的阻击战而准备着．我的确阻击了自己．没有情欲的日子里，苦恼愤怒的咆哮自己的身体，我已不知道那刻我忘记了爱情．
我疯狂的追求接触到的每个女生，并假设或猜想我喜欢她们，这是一场对真爱的失信，是一场对高尚爱欲的亵渎．
我技巧笨拙的设计了一场爱情游戏，游戏中的对手不定，最后都以我假意的动情而白旗告败．这让我发现，即使是让自己去玩弄自己的感情，只要是谈及爱，一切也都会成为泡影．
典型案例是与两个高三女生的周旋．我想只有爱情能伤人，情欲不能够做到的伤害，爱情都能做到在一段时间里，我分别和这两个彼此最要好的同班同学见面，对每个人都欲言又止，若即若离，我知道处女的爱情和处女的第一次一样珍贵，这种明知故范的罪恶感，无限扩大的刺激着我的隐匿的对爱的渴望．这样，我不是走向新生，就是走向毁灭．
而两个女生中的英子以无比的信任挽救着我，她给我心灵淡淡的暖暖的烛火．她处于青春期的复杂的变异中，情感的低迷混乱给了我乐于解释的机会．我说的每句话她都信任．她说正如你所说，我那天就是那个样子；我就是那么想的；你说的太对了你是我的知音吗？我嘴角露笑的心说我知道你为什么这么想，那只不过是青春的迷茫,每个人都需要模糊的解释---可是我突然又诧异的发现、自己有一种不知名的满足感，原来与处女做爱更重要。处女情节不单单是性欲，更多的，是存在潜意识里的、内心最深处那份对只付出却不曾得到的纯真爱情的渴望。
写到这里我哭了，我的泪水异常安静的顺着眼解慢慢流下，灌溉我早已失去青春年少的心灵和肌肤，慢慢的渗进身体的身一寸细胞，排弃着长久已来对爱情的压抑、撕裂、和灼伤，并在这一刻得到纯洁的点化。我们哪里是没有爱情不要爱情不相信爱情，我们是在得不偿失的忘我失去。每次瞬间的感动和擦身而过，为什么不珍惜呢？总是在用破坏现在去追忆过去，失去真的很美好吗？失去真的不美好．
她的拯救不如说是我的自救．因为感觉到了这种拯救，我唤醒了我对处女的爱，我对她半开玩笑的说，我们恋爱吧－－－她却突然说我失信于她，没有任何下文的消失了．我的表白尴尬的停在那刻那秒那地方，我想我把自己杀掉算了．等到不再尴尬，我又恢复了原来的状态，一场挽救毫无意义的破碎了．再见她时已是那年高考过后，她已是我的陌路人，我莫名的伤心，莫名的流泪．
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