再见我的白月光少年

再见我的白月光少年
过去了

都过去了

只愿你鲜衣怒马，归来仍是少年。

往往我想得都很多，我们算什么，你能告诉我吗？什么都不是的，你以为我不知道吗？

喜怒哀乐我们走过这么久，我不喜欢吵 不喜欢骂 我们想的问题 很多时候都不一样的

我以后毕业 要工作 要有自己的生活 就像你一样 也会有自己的家庭

虽然我不知道 我会怎样 可是你知道吗 潘威

我真的不明白 我到底算什么 我和你又是什么关系 不清不楚 不明不白 和你打个电话 你都觉得我是在无理取闹 我常在想 我不过是你 呼之即来 挥之即去 消遣的人

以前你和我说 你很孤单 没人陪你玩

那个时候 我也是 一个人吃饭 一个人走

我以为我们可以永伴

我不是没有心 不是对你没有感情 你说 我是在图你什么呢  照片的事是我永远无法对你诉说的愧疚的事情  是我不好 虚荣 自私 小心眼

我性格不好 大大咧咧 不是你想象中温顺的南方小姑娘

我喜欢很多东西 文字 舞蹈  象棋 游戏 音乐还有周星驰

我这辈子最大的愿望是离开家，小时候渴望叛逆，可是我不敢，长大了，谁也管不住我

真的，除了照片的事情，我从未欺瞒过你任何事

你可能会觉得我像个神经病，的确

我不喜欢被拘束，我想要自由自在。

人这一辈子就该活成自己开心的模样，不开心我就做自己想要做的

所以我才会总是删东西，这是强迫症，改不掉

我最讨厌的事情是打字聊天，心情会不好，我承认有的时候，我也会不回你信息，可是每一条我都看了的，只是我懒得回，心里会烦闷，我的脑子里总是冒出很多字眼，连贯在一起之后，就变成了我想要和你说的话，我不认为这是花言巧语，或者你说的甜言蜜语。

只是因为，我也不知道该怎么回你。

我很笨，总是轻易相信人，我还是相信，这个世界上没有坏蛋。

我只是在以我自己的方式生存，开心就笑，不开心就做让自己开心的事，我很少哭，很少，真的，我不喜欢哭，小时候一哭就会被打，爸爸不许我哭，可是很多次都是因为你，我才哭的。

不是说，你不好，只是因为你太重要，让我太在乎。

我对感情总是很麻木，或许这也该归咎与我没怎么和人谈过感情

我很多东西都和你说过，以前的很多很多，可能你都已经忘记，小时候我过的挺凄惨，让我对生命看得很淡，我想去很多地方看看，你所在的地方也在我想去的地方，你可能不懂，人的思想真的很奇妙，亲密无间的人，在下一刻估计就能兵戎相见。

我希望我们能像刚认识的那样，能好聚好散。

生命的旅程就是这样，就像一场浴血江湖，你我不过是途中客栈，车马劳顿之后的一饷安逸晚餐。

你可以尽可能的去描绘我的丑陋与黑暗，在我心底你还是我的白月光少年，我的朱砂痣先生。

真开心我能平平静静的想出这么多关于我想对你说的话，我想对你说我曾经对我未来做出的规划

可是，想来想去发现这些曾经设想的没有一个得以实现。

我很羡慕你的生活，安慰自在。

我也想有我自己的一方小天地，供我冥想。可是这天大地大，连我的容身之地也没有。

你可能不懂，无家可归。

我懂啊，颠沛流离。

我和我的家人真的没什么感情交流，我不愿攀附在他们身下，所以我想出来，我想出去。

我想去很多地方，若有来生只做少年郎，做个浪子，女生真的有很多不方便的地方，怕自己受欺负，怕自己以后变得堕落，糜烂，我要自己干净就不能出去，要自己圈子干净就不能出去，要出去就要怕自己的至尊宝，最后变成别人的齐天大圣。

怕自己最后连心灵都溃烂，我要的只是自由，可是它不给我。

我想做一个干净的人，我也不知道什么叫做干净，这个世界上没有坏女孩与好女孩，只有乖不乖，但我从来都不是一个听话的孩子，骨子里总是在叫嚣的，对任何东西都充满着新鲜感，像我这样的人，我也不知道自己该怎么走，任何一个人的青春期都是矛盾而复杂的，就像村上春树的《海边的卡夫卡》那个15岁少年的叛离，我也想做他那样疯狂的事情，可是我不能做。

以后的事情谁能说得准，我也想让你明白，生命很短暂又易逝。

人生来是活着，可是不是因为活着而活着，也不是因为工作而活着，更不是因为委屈而活着，我啊，从不想委屈自己而活，我不信下辈子，我只知道我现在只有这一次的生命，我不是为了父母，为了兄弟，为了工作，领导，老师，活着。

我是为了自己，每个人都有自己希望的一种活法，有的人可以去实现，有的人却只能在梦中相见，民安国定天下平，除了这些，我还想让自己过得有意义。

只要不死，只要心存希望，管他生活有多艰难，磨难与痛苦，你就当他是你这一生中必过的湾，过去了，以后想起来他就是一道湾，过了水就乘船。

我总把我曾经经历当做很光荣的冒险，你要知道你的人生没人能复制。我希望，你能像一个真正的国之利刃，我从未怀疑你的能力，在我心底你就是英雄。

你的江山美人，都有了啊；你看，一场战乱总得有牺牲，你赢，我输。

这就是战局。