和文字做朋友

「图源网络，致敬作者」

昨天晚上九点半，我正在美梦里，最近本来梦就不清楚，可能构思太多，也可以理解为每次看书看到昏睡或间歇性爆发写作狂魔症候群，交替发生，已经习惯——说到这里的时候我还在努力思想我的那段梦，有一种遗失了绝世灵感的幻灭，其实肯定不，就像结婚了丧失美感，不如就这么忘了倒还留个好的念想。最近对于详细描述某一事情的起承转合特别有兴致，主要是心理过程，没有办法，我倾向于灵魂生活，所以就是灵魂的伴侣。肉身是我自己想多了，误会了自己，我得给自己道歉去。不说这个了，做美梦，电话就想了，看到是一个貌似固定电话样子的数字，接起来是顺风快递的咖啡到了。

当时我没反应过来，对方说在「美团」，我就特别奇怪，美团不是外卖吗，不都直接送到人面前的吗。可是我也没蠢到直接询问，我就编造了我上晚班所以睡得早，如今正在睡觉整不清楚状况，所以到底您说的是啥，要干什么？可能不到九点半吧，梦中的时间？哦对了，六点半，九点半时我妈回来了，她出去办事回来开始忙别的事就没办法做饭，然后我整的外卖。她已经吃过了，我好久没吃锦州烧烤了，如今终于畅通，赶紧吃起来。我最近很馋，想吃各种烧烤的肉类，别的不行，牙疼，牙的问题是我终身的痛，既然如此我也就忘了。发散性思维的我又想起来主题了，是的，对面继续说，你的快递到了，我又问那你在哪？死循环了——他还在「美团」。

我这个时候就起床了，看一下外面母亲还没有出去，我就想着让直接送过来吧，他说可以。到这个时候，我又问了一遍，你从哪里来呀——米诚——一个社区的快递超市兼中介的地方。我就开始琢磨这个人的发音真的是好厉害。我和我妈说她也快要乐飞。

我睡着之前喝了四个易拉罐，330毫升的。我忽然明白这是保险量，否则我就有可能需要变身，如果我不想有那种醒来忧心的幻灭，我就喝这些就很理想。觉得最近头发似乎变少，主要也是我懒得理发，越来越长，也懒得洗，有的时候就影响——但是我也不在乎，我其实不知道我在乎什么。大部分时候我觉得自己在假装在乎一些事，我是不存在焦虑到掉发的。也可能是洗的太干净了，很多的虚毛就显得如此，但是我也真的不在乎，同样我也不觉得合理的表达自己有多大解压，过度的倾诉欲很可怕令人同情。令我想起《女性瘾者》，我们渴望的仍旧是被无条件眷顾，孩童梦想。躺平最好了，于是开始吃弓后筋和热汤冷面，而我现在还没有洗脸，我能再度描述这些东西表示我觉得人生又美好了。以前我就经常这么做，开心得不得了，每一天，不是日志还充满哲理的隐喻，我是不上升到哲学，之前认得一个自诩哲学强人的，我真不敢说了，我有哲理吧就，或借用某些回复评论的：意味深远，行吧也就。

我敞开分享我做过格式化的简单又合理的生态——生活状态的简称，哈哈哈。大部分时间我觉得挺快乐的，说实话我不喜欢制造悬念感和黑色氛围，也许大趋势过了呢，我还是回到日常，我也有这个考量，如果书写使我回归平静，就像一个爱人已给了我能给的所有，我不想也不愿要的太多，其实也是不能，我倒想要也不能。

不是我放弃写作，而是做减法，始终从去年到现在，我还没冲到过榜首，一度执念。这个执念是给自己树立的目标，有点鸡血的意思，没那么真实不虚。现在我觉得需要重新调整我的想法，冷心冷情得第一的话，我也不需要，有情有义，实际没因果关系——写出自己特别喜欢的灵感之源就可以了，或者我无意中给某人带来了灵感，这也同样没啥不好，也是我的价值，我就想这么慢慢地游荡，灵魂太累了吧。最近的步伐在放缓，再有需要补充一些我需要知道的东西。很多人读书多，灵感多，榜首能冲几次都是实至名归。我总是临门一脚想别的去了，我决定顺从本心，追我的心去吧，毕竟我不快乐，啥都白扯，就好比一个没啥曲折的小说带给了自己疏通的快乐，也就够了。我遇到一个让我灵魂安宁的灵魂，刹那也不再漂泊，不然就始终是在流浪，不再渴望想象中的眼耳口鼻修长手指，只觉安宁，重塑了内部世界一般。有对方的缘故，也有自己的，很多事不说出来反而得到美好的宁静。

然后是我还没有洗脸，因为直接定的外卖，正在喝可乐。我想起我写过有个人来找我，首先看看我的平台都写了什么最近几篇，有没有情况——有一篇文章最深的诱惑，是灵魂的渴求，我读给某人，某人不懂。这某人不是恋人，她说深，我说哪里深，无一例外，意犹未尽是对方不懂吗。不是的，而是我本就知道这个结果，也不存在失落。没必要的事。聊熟悉的话题就是保险杠安全气囊，至于超级隐晦的倘若谁也不懂，就如在无人知晓处种了一个种子。只有我知道，或许某天的我会说，我仍确信，真正的不需要说，我华丽的末世情怀。我比从前冷静，感受到呼吸通透的安宁，我用文字漫步没有目的不觉得疲惫，我知道真正的东西不在表面。始终都知道。

还有很多争强好胜的东西没发展到极限就放弃，因为我心底有自己的追求，我的安全感，我是觉得不被看到？我其实不赞同。我需要的东西不在这个上面也是有的，我通过文字和自己交流，中间有一个媒介。大部分时间看书阅读，生活简易，还有很多很多的，都不重要，偶然的一到三分用来百发百中，厚积薄发吧。我又升华了，但这真是我最喜欢的文字，我爱你，世界。我曾经思考黑色的超越，然而是我爱世界它并非矫情。我不爱生，就离开了，灵魂的不归也是其中的一种最简单易行的。

正是恰恰好的一种表达得到自我的疏解也就够了，这是基本线。强烈低于这条线人就脱水了。

有时也不是你有我也有是最好的，而是你有这个我有那个，这次来得刚刚好，天涯海角距离不重要——周渝民的《温柔的说晚安》。

有时写着写着它们就来了，那么的自然。和文字做朋友，和时间做朋友，和情绪做朋友，从朋友开始，慢慢来，慢慢走，真的过去是一片空白无人之境。甘于做一个无用的人，是从真正的无心的有心开始，体会到新力量。我说了很多话，对这个世界，它怎样对待，它只是一股法则，然而我还是相信吸引力，念力的秘密。有时需要真正的某种，就真的像《师父》的结尾了，蒋雯丽说，但做人不就是装装样子么。是呀，之前得到的打拼不过都是虚晃一枪。

不过也无所谓的不是吗，我们尽可能拥有自己的时候，还能现世安稳的岁月静好。我也不想抱着谁动人无比，我只是知道无比的信赖不必错付，让自己慢慢成立。与此同时人无我有和人有我无的美好结合，这是愿望，也是渴望，我也知道，它们美好。就像爱本身一定美好，就之本身。